どんなに辛くても、どんなに苦しくても泣けない。でも、どんなに小さな事でも本とか映画とかでは泣いてしまう。感動はしない。本とかじゃなくて泣くのなんて、悔しい時くらいだろうか。それも最近あまりない。別に泣く事が良いという訳じゃない。でも、もっと感情豊かになりたい。
昨日、クラスの事とか話してたとき、クラスで嫌いな人たちと何年間も一緒に居れることが強いって言われた。その時は確かにそうなのかもって思ったけど今は絶対に違う。
いや、考えるだけでお腹痛くて、空回りしちゃってんだもん笑
全然強くないじゃん…
しかも、貴方の一番の理解者にはなれないって思わなきゃいけないってすごい複雑なんだけどなぁ………？
っというか、なんでこんな時にも私は泣けないんですか？？もう、涙腺崩壊しそうなぐらい泣けるような人になりたかった…。
どこか遠くへ行きたい。
広い自然の中でのびのびと暮らしてみたい。
そう感じる今日この頃です。
今の生活は正直窮屈です。
学校にも馴染めず、1人になってしまうことが多い、こんな私です。
得意なことも特にない。
とりわけ勉強ができるわけでもない。
自分には何の取り柄もないんだなってすごく思います。
自分の存在価値って何だ?
何のために、誰のために私は生きてるの?
そんな自問自答の繰り返しです。
でも、周りの大人の方は言います。
考えたって仕方ない。
と。
そんなのわかってるよって言いたくなります。
今日から新学期でした。
行きたくないと思いながら、行きました。
本当に、学校が無理です。
行くだけで疲れます。
こんなんじゃダメだってわかってるのに....
何もできない自分のことが、憎たらしくて、大嫌いです。
なんだかまとまりのない文になってしまい、申し訳ありません。
スルーしていただいて大丈夫です！
どんなに仲良くなっても、本音が言い合える様になっても、言えない事ってある。たぶん、自分の問題で。流石に理解してもらえないって。でも、本当は、一番聞いて欲しい事。タイミングもわからないし。何処に、吐き出せばいいんだろ…。この事を。誰にも言えないし、言っちゃ駄目なのかもしれないね。これは自分の中で苦しんで処理しろって事なのかな。出来る気なんてしないけど。
生きるのが辛くて死にたいとき、学校に行けなくても、友達がいなくても、成績が悪くても、何も上手くいかなくても、生きてるだけでえらいんだって思ったら少し気が楽になった
両親も弟も私も健康で、ちゃんとした家に住んでいて、それなりに遊んだりもできて。世界中を見渡して見れば、私はなんて恵まれてるんだろうって思う。やりたいこともある、行きたい大学のために浪人だってさせてもらえてる。親には感謝してもしきれない。
でもやっぱ、長女として生まれてきて、時々胸がはち切れそうなくらいしんどくなることがある。さっき、疲れたからもう寝るね、ってママに言ったの。そっかおやすみ、って言ってくれればそれでよかった。ママも疲れた、って言われた。まるで私が何も手伝わないからママだけこんなに疲れたの、って言われてるみたいで悲しくなった。確かにママは、朝から洗濯して昼は働いて帰ってきたら夕飯を作ってくれる。私の何倍も私たちのために動いてくれてる。そんなすごいこと普通できないし本当に感謝してる。だけど私は学生だから家にいたとしても宿題がある。私は今日それを一生懸命やって疲れたんだ。
それに、弟は反抗期気味だからって、ずっと動画見てゴロゴロしてるだけじゃない。弟が家事を手伝わなくても怒らないじゃん。男の子だから？私が女だからこんなに意味わかんないくらいいろんなことに気を使わなきゃいけないの？呑気な弟の笑い声を聞くとただただイライラする。
その上両親は不仲。今は父が単身赴任中だからまだ楽だけど、2人が家に揃うと私は母の味方にならなきゃいけない。その方が楽にいれるから。でも本当は父のことも好きだし、もっといろんなこと話したいし、聞いてほしいし、教えてほしい。幼稚園の時とかからずっと、無意識にこんなことばかり考えてた。私が誰に味方するかによってこの人たちはバランスが取れなくなってしまうって思った。みんな頭おかしいけど、バラバラになっちゃうのは嫌だった。でももう私がバラバラになっちゃいそうだ。
こんなこと、実際には言えない。布団かお風呂で声を潜めて泣いて、泣き跡がばれないようによく目の周りを揉んで、何も考えてないみたいに過ごす。声を上げられない私が悪いのかもしれないって思ったりもするし実際そうかもしれない。私が我慢するとみんなそのことに気付かないんだよね。なんかごめんって感じだ。