誰にも頼られないし、それに信じてくれてなかった。信じてたのに、そんなこどもになってしまったのがなさけなくて、
こんな自分がきらいで…いますぐ消えてしまいたくて……私は本当のこといってるのに、嘘ついてるって言われるし、相手は余命があるって。私は病気もち。それでみんなそっちを信じるのかな？なんで死ぬ前に私に復讐したいなんていうの？悲しいし、怖いし。
私って人間失格なのかなぁ。
何がいけなくてこうなったんだろう。
どうすれば、前に戻れますか……？
なんか...学校行きたくない。誰にも会いたくない。
なんか、無視されるし仲間外れにして、他のこと話そうとしたら横に入ってくる。
嫌だ。しかも、私は演劇部で本番がもう、来週なのに、今回の役4人で1つだから、休むと迷惑かけるからって言って自分の心に言い聞かせてた。
だし、4人の中で1番多く舞台に上がってるから、みんなを支えないと、責任持たないとっていう気持ちが多くて、何があっても休んじゃダメ、皆に迷惑がかかるって思いながら毎日、喉が痛くても、頭が痛くてもなんでも、我慢してきた。
でも、それを誰も褒めてくれない。だって皆頑張ってるから。皆終わった後何してるか分からないけど、きっと皆忙しいし、そんなこと言ったらなんか怖いから言えない。家族にだって言えない。
でも、来週の舞台には大好きな小学校の先生がくるから絶対に出たい。会いたい。だから、頑張らないといけない。よし、頑張ろう。そう言えたら、言い聞かせられたら..そう言って言うと、クラスの子には運動部の方がもっと練習してるって現在幽霊部員の子に言われた。それは、分かってる。
もう嫌だ！何かもやめて楽になりたい！
学校も、部活も、塾も、辞めたい！
私の心に寄り添うのは、本と音楽だけ！
それ以外みんな敵。
家族も味方。
もう、怖い。
前に言われた。不登校になるなら働けと、だから、学校に行く。そして3年間皆勤賞とって、私の小学校の頃のも祝ってもらう。
それが夢だった。
なのに、もうなんかいいかな？って思えた。
生きるって何？頑張って何？我慢するって何？
もう、わかんないや。
今日、疲れていたのにお父さんにお手紙書かされてしかも自分で内容考えたいのにあーだこーだ口出しされて字も汚いって言われてせっかく書いた手紙をビリビリに破いて捨てちゃった。二回目に書いた手紙もめっちゃ丁寧に書いたのに､お母さんに最後はありがとうって書くのよって言われて、自分で内容考えたかったのにと思ってビリビリに破いて捨てちゃった。
辛くてしんどくて夜は最悪になってしまった。
家族に暴言吐いちゃったし、暴力振るっちゃったし、物投げちゃったし、お鍋のお味噌汁わざとこぼしちゃったし。
死にたいって思う。
こんな自分なんなんだろうって。
でも生きなきゃね！
いつもアンビバレントな私はホントに苦しいけど、自殺だけはしちゃダメだって思うから。
だから生きるよ！
後、質問！
アンビバレントな気持ちに皆さんはどうやって対処してますか？
教えて下さい。
本気で悩んでます。
雨が怖くて地震も怖くて、さっきお風呂入ってきたけど揺れてないのに揺れてる気がして怖くて頭が洗えなかった
さっき調べたら地震酔いかもしれないってことがわかった
今年あった山形と新潟で起きた地震
その時寝ていて携帯がなって起きて適当に閉じるをおしたら揺れて怖くて怖くて
その日から地震の夢を見てうなされて起きて
起きていてもぐらっとして自分だけが揺れて怖くて怖くて
母さんにいっても気のせいだからって言われて
でも怖くて
これからいいにいこうかなって思ってる
もうやめたい。
何もかも。
全てをリセットさせたい。
でも再スタートはしたくない。
だから「死ぬ」なんて言葉がちらつくんだ。
もう、無理。
とても夕日が綺麗で、でも何処か不吉に見えた。それを見ながら友達と「この世の終わりの様な空だね」って話してた。その時に友達の一人に「やり残した事ない？？笑」って聞かれた。
私は自分がいついなくなっても、たとえ今この瞬間でも、あまり後悔しない。痛いの嫌いだし苦しいのは嫌だけど、常にこの世界から消えたいって思ってる。楽しみな事、たしかにこの先にあるかもしれない。でも、どれもこの先生き続けたいって思えるほどの効果はないんだ。
将来就きたい仕事もやりたいことも一切なくて。この先の人生に希望が持てなくて。大学生で人生を終わらせたいと思ってしまう。勝手な話だよね。勝手な話だけど切実におもう。死ぬってのもめんどうだが、生き続けるのは楽じゃない。