今日なんか、物凄く辛かった。教科が嫌いとかそう理由じゃなくて、息苦しと言うか..なんと言うか...
私の隣の男子が、間違えるとめっちゃめっちゃバカにするんです。そうなりたくなくて勉強したいけど、毎日毎日部活が遅くまであって疲れて帰ってくるけど、気づいたらもうテスト前...なのに、大会来週...嫌だ！大会やりたくない。もう舞台に立ちたくない、怖い...
そう言ってると誰かに何か言われそうだから、何も言わずに我慢。退部しようかな...でも、私と同じ学年の子が辞めようとしたら、先延ばしにされたって言ってたから続けなきゃなのかな？
でも、もうヤダ。明日もまた今日と同じで、息苦し毎日が続くの？それだったらどっか逃げたい。
でも、逃げ場がないの繰り返し。嫌だよ、友達はちゃんと保健室って名の所に助けを求めた、でも行ったあとの視線が怖い。皆から睨まれてる気分になる、だし、隣の人は、バカにしてるし...それが嫌だった。明日やだ、来て欲しいけど来なくていい、怖いけど...前を向くってどうすればいいの？嫌だよ来年受験、こわいよ、恐ろしいよ。今からもうプレッシャー、このままもうダメ人間になってしまいそうで、親に迷惑かけてしまいそうで、嫌だよ。もう、なにもかも。
集団行動が苦手になったのが小5。
いじめられ孤立。
中学にあがり友達ができるが、2年でまた孤立。
中3も孤立し、行事を尽く休む。
高1になって、心から笑える友達が5人できるが、、、
修学旅行という危機が私に迫っている。
めちゃめちゃ楽しみなのにぃ〜
グループでまとまって行動しないとダメという修学旅行のルールが理解できん。
また中学の時のように休むのだろうか…
自分は何をやってもダメなのかな。
なんで各々好きなことをしたらダメなのか…
世の中自分は生きていけるのかな…
一人暮らししたいっていうのがずっとあります。
理由は、(単なるわがままに聞こえるかもしれませんが)違う世界で生きてみたいからです。
ははは......こんなこと親に言ったら笑われるだろうな...
わたしはまだ自立のかけらもない人間だから。
自立したいな....
今居る世界を、飛び出したい。
私には小学校が一緒だったちょっと孤立してる友達がいます(Ａちゃんとします)。小学校が一緒だしひとりの辛さとかも分かるので話しかけたりしています。
でも私のグループにその子のことが嫌いな人がいて「修学旅行の班どうするの？Ａちゃんは絶対誘わないでね」「別に小学校が一緒だったとしても仲良くする必要ないと思う」とか言っています。
実際私はＡちゃんが嫌いだったこともあるし今も大好き！とは言えません。
でも相談に乗ってくれたり一緒に遊んだりしています。自分から仲良くするのをやめようとも思っていません。でもその子と仲良くすることで自分がハブられたらどうしようと思ってしまってすごく複雑な気持ちです。
どうしたらこの複雑な気持ちが晴れますか？
生きてる意味って何ですか？
自分が嫌いで嫌いで仕方なくて生きてる意味が感じられない
学校は特になにも楽しくない
辛いのに無理に愛想笑いして
ただただ疲れるし
家に帰っても親と喧嘩してばかり
疲れた
こんな私生きてる意味ないんじゃないのかな
なんで自殺ってしちゃいけないんですか
10.15にも書き込んだんですけどクラスの男子に『お前なんか存在価値ねぇよ』って言われたことがあります。(レスをくださったAito！さん、雨花さん、ありがとうございます！)気にしないようにしてたんですけど、今日も言われて、、、それでなんで自分は人間として、ふくふくにゃんことして、嫌な学校にも行って宿題もして、毎日生活してるんだろって思って、自分ってなんだろうって思って、、、死にたいと思うようにするのは辞めたんです。だから死にたい訳じゃないけど、なんかもどかしい気持ちなんです､､､不思議な感覚なんです､､､
ごめんなさい、語彙力なくて伝わりにくくてごめんなさい
『転校したいです』ってやっとついに今日親に言います。いや、言えるか分からないけど今日だって思ったから今日言います。言えるかな…不安…でも言うのがゴールじゃないのはわかってる
やりたいことが他にあるからそのために転校する。わかってるんだけど、わかってるからこそっていうのか
なんかすがってた
何を言われてもどうせ私のやりたいことじゃないんだし…私は他にやりたいことがあるって思ってた
そのすがる場所が無くなるのがすごく怖い
けど、やりたいこと、声優･アイドルになりたいって気持ちにもう嘘つきたくない
もう辛くなっちゃった自分に嘘つくの
やりたいことやらせて欲しい
歌下手って言われても可愛くないって言われても私は私のためにやるの
親に反対されるかもしれません
そしたらどうしよう…
でもこの気持ち諦めきれないからお母さんもわかってくれるはず
そう信じたいだけだけど
それでも私に少しだけでも夢を見させてください
いじめのことをやってて、自分の過去と結び付けて泣いてしまった。
不登校もいじめもそうたけど、自分の存在が周りから見えず、透明なのが一番辛い。その逆で期待されすぎるのも辛い。
もっと早くこの掲示板と出会いたかったな
(+_+)そうしたら、私はもう少しだけ学校へ行けたかもしれない。人並みになれたかもしれない。少しだけそう思う。
あの時は感情がなかった。体がごちごちで痛かった。喉に異物が詰まってる感じがしてご飯がまずかった。喉を通らなかった。わけもないのに涙が出た。息はしてるのに
心は死んでた。
同じ言葉を親や先生から言われても全く響かないのに、ネットなどの第三者が伝えるとすっと心に響くことがある。
失って初めて気づく感情って多いんだな。幸せもそう。
ここの掲示板で苦しんでいる人は、真面目で頑張り屋さんで負けず嫌いな子が多いね。
友達のいない私にとってみんな優しくて大
好きです(*´ω｀*)
私の変な長文を読んでくれてありがとう。少しだけ過去を振り返りました。
死にたいって最近思うんです。
自分でもダメだって思うけど。
辛いって弱いって知ってるけど、自分でも抑えがきかないくらい、辛いんです。
家族が嫌いなんです。
死にたいんです。離れたいんです。
自分を殺したいんです。
ネガティブ思考をポジティブ思考に変えなさいと言われた。そんなのできてたら今頃悩んでない。
自分のすべてが嫌だ。存在が。
いろんな人に迷惑かけて、１番話さなきゃいけない人に自分の心のうちを話せなくて。
どんなに自己分析できても、それを生かせなくて。
クラスの子にも、自分に聞こえるように、嫌いだ。って言われたり悪口言われて。
部活でも副部長と上手くいってると思ってたのは自分だけで、ほんとは全然よく思われてなくて。
出席日数ヤバイのに学校に行かなくて。
自分の居場所なんてない。
いや、自分なんかが居場所を求めるのが間違いか。
自分なんて消えてなくなればなれいい。
誰にも迷惑かけずに。