2週間くらい前から過食することが増えてきて、最近は気持ち悪くなって吐くことも多いんです(><)
車酔いみたいにふわふわした気持ち悪さがずっと続いて、スマホも画面酔いするからレスを返したいけどなかなか出来なくて。
ダイエット中なのにたくさん食べちゃって、それで後悔して吐くという悪循環。
食べるものは米やお菓子、おかずのおかわりが多い。
近所の商店に、市販の半額～7割引きくらいの値段でお菓子が売ってて、売り切れないうちに親が大量買いしてて…。
そこで買った甘くないグラノーラにハマってずっとむしゃむしゃ食べてる。
それから、チョコレートを何度も吐いたからもう食べられない。
過食はもうしないと決めたのに何でまたやっちゃったんだろう…。何も考えてなくて手が勝手に伸びちゃう。
親には「デブになりたいなら好きなだけ食べればいいじゃん」と言われた。
そんなの嫌だ！どうしよう((((；°Д°))))
家帰ってゲームして晩御飯食べて寝るってなんでもない1日なのにすんごい
「俺、どこにいるんだろう」みたいになる家にいるのに、、
８割ホームシック これって俺だけなのかなぁ
テストの結果が散々だった…
得意なはずの英語と数学がわからなすぎて萎えてます（泣）
本当にうちは高校生になれるのだろうか…
私は6歳の秋,旅行先のハワイで車に轢かれ右大腿骨を骨折しました。歩けないかもしれないと言われていましたが今はクラスのリレー選に選ばれるまで走れるようになってます(笑)ここまで読んでなんの事だと思ったかもしれません。6歳の私は何も知りませんでした。特にお金の事。手術のお金×2、入院費×3(アレルギーが出てしまい1回追加)それだけだと思ってた。昨日まで。父が帰ってきた。なぜかと思えば東京でアメリカへのお金を払うためだそうだ。よくわからなかったけど大変だったぽそう。13になってまで事故のことが続いていると知らなかった。それだけ親に迷惑をかけていたことを知らなかった。あの時親が散歩に出ようと言わなかったら、などと当たったこともあった。見舞いに来てくれたのに最後まで居ないでと追い返したこともあった。酷いことをしたと思った。こんなこと言ったらダメだとはわかってる。でも、あの事故で骨折だけじゃなくて、死んどけば良かったんじゃないかと考えた。迷惑ばかりの人間は必要ないと思った。そうしたら手術跡をからかわれることも無かった。お金がかかることも無かった。
ごめんなさい。
何も知らなかった自分が情けなくて。
最近、彼から「別れよう」と言われ、別れてしまいました。それなのに、逆に彼のことが頭に浮かんで、何度も何度も泣きました。友達に気軽に話せるような話ではないので誰にも相談できず、泣くことしかできません。私は今受験生で、来年からは高校生になります。「どうせ高校が別れて会えなくなるし、彼のことは忘れるべき」と、自分に言い聞かせようとするものの、楽しかった思い出が脳裏をよぎって、忘れられません。恋がこんなに苦しいとは知りませんでした。
シンガポールから帰ってきました。
「行く」と決めたものの、やっぱり不安で親に泣きわめき、行きたい気持ちは変わらないのに、うまくみんなと馴染めそうにない自分が嫌になった。でも、行かないと後悔すると思って行った。
3日目、班員とトラブルになった。
帰りたくなった。過呼吸になった。みんなの顔も見たくなくなった。それでも参加したことに後悔はなかった。
いつも仲良くて、一緒にいて楽しい人だったから、仲直りしたくなった。自分から仲直りしてみた。
だけど、その人のことを見てたらイライラと悲しみが湧いてきて。
やっぱり言いたいことは本人に言いたくなった。
人が少ない時に言った。
無事今日帰国した。
LINEが来た。責められた。追い込まれた。
そして、学校行きたくなくなった。終業式まであと3日。
死にたい。休めない。
カウンセリングも空いてない。
自分が大嫌いだ。