人に嫌われるのが怖いから、
自分から私から関係を切ろうとする。
1人で生きられる強さがあったらどれだけいいか。
こわいんだよ。人と関わるのが。いずれ、みんな私から離れて行ってしまうから。
でもさ、楽しかった時を知ってしまっているから、中々独りになる勇気が出なくて。
もう、グラグラだよ。自分がどこ向いてるかわからないし、どうして生きてるかもわからないし、誰なら信頼してもいいかもわからないし、。
色んな事が積み重なって、不安で。不安になるといつも爪を噛んでしまって。爪がボロボロになって、。人に手を見られて、嫌われたなって思って。また不安になって。悪循環だってわかってるけど抜け出せない。
最近私はなんにもやる気が出なくて、受験生のくせに勉強から逃げて、学校でも人間関係から逃げてたりします。
でも、頑張り過ぎたらいけないことは知っています。だからある程度ならいいんだと思います。でも、どこまでがセーフなのかわからないんです…
有意義に逃げるのって難しいんですね…
もう大っきらい
学校なんてなくなっちゃえばいいのに
そしたら何もかもうまく行くのに。。
何やっても人に嫌われてるような気しかしない。しんどい。このまま進んだらいずれ自分の周りには誰もいなくなるんじゃないかな。ただ自分には原因が分からないから、防げないからその時が来る覚悟を早くしなきゃ。
春から中高一貫の私立高校に通う者です。
今通っている中学は公立なのですが、
やはり公立と私立の雰囲気は違うのでしょうか･･･
また、中学からいる内部生の子と打ち解けられるか、部活内でのいじめなどが心配です。全て覚悟のうえで受けたつもりでしたが、今更不安になってきてしまいました( .. )
同じような経験をされた方がいらっしゃったら
その時の体験談など聞かせていただきたいです(;_;)
怪我がまた悪化してきてる。
でも、痛いからって言って部活は休めない。
休んだらまた仮病とか言われるから。
だから、我慢して毎日頑張ってる。
自分で調節しながら。
これ以上悪化して何もできなくなる方が嫌だから無理やりでもやってるけどもう限界がきてるみたい。
痛すぎる時はちょっと休もうって思う。でも、休んだらまた怒られる。サボるな！って。
サボってるわけじゃないのに。
誰にも分かるわけないよね。私の抱えてる痛みなんて。
夢の中で生きていたい。
夢での私は、なんだか皆から愛されてる感じがする。
体調が悪いときは、なぜか言わなくても優しくしてくれるし、普通の時でも悲しい気持ちになった記憶はない。
もちろん嫌な夢とか怖い夢はあるけど、現実みたいに「愛されたい」とか「死にたい」って気持ちは心にはない。
今でも、あの夢であの人は優しかったとか、庭が廃れていたとか、川がキレイだったとか、思い出しては小さな慰めにしている。
私は…
どうしてここにいるんだ？
愛してもらえる世界があるのに。
体調を崩して入院していたのですが、今、外泊中でお家に帰って来てます❗
第二志望の受験終わって、めちゃめちゃ不安になってきた、第一受かりたい落ちたくない、どうしよう、何すればいいかわかんなくなってきた。
受験だけが不安の種だったらいいのに。
今になって、昔のこと悔やんで悔やみまくって私幸せになっていいのかな。とか、普通の生活していいのかな。とか思って、やったこともやられたこともある側。やられただけならよかったのに。過去の私は何やってんの、、手紙で謝ったって、ほんとには伝わんないだろうし、罪悪感でどうしたらいいかわからない。
それでTwitterとかに逃げちゃって、受験勉強疎かにして。もう過去の私を今から思いっきり殴ってきたい。
なんであんなことしたんだよ、もう、どうするのこれから、私の人生とかお先真っ暗だろ、あんなことした人間が幸せになる資格とかないし。
明日は朝から起きてやろうって思っても、いつも起きるのはこのくらいの時間。
うち夜ご飯の時間遅めだから、早く寝るにも限界があるし。
なんで私ってがんばれないんだろう。
てか、目覚ましはかけて一旦起きるんだけどまた寝ちゃう…笑
頑張れない私は、今年一年センターまでの私がもみ潰してくれたと思ってたのにまだ生き残ってたんか。
あーあ。私ってやってもできないのかな。
私の人生後悔ばっかり。その後悔もあんまり活かせてないし。
何でなんでしょう。もうやだ。どうしたら他の人みたいにストイックに頑張れるの？