母親替わりとも言えるばぁちゃん。
いつもは気が強くて、こわぁいばぁちゃんだけど、
コロナのこと「コロちゃん」と言っている。
なんか可愛ええな
家族に認めてもらえない
おばあちゃんやおじさんにスッゴく精神年齢低くみられてる。
でも、カウンセラーさんには話てるだけで「一年間に一度の感動をしました」とか、「サイン下さい」って言われるぐらい名言話してる自分もいる
入院患者さんにも自分の文章で人を泣きそうになるくらい感動させることが出来たりしてた
なのに家族にはスッゴく精神年齢低くみられてる
何この矛盾
今日は去年の担任の先生の誕生日。すごく大好きな先生。その先生のおかげで去年めちゃくちゃ楽しかった。でもその先生は今うつ病で、学校行けてないらしいから、小学校行っても会えない。でもすごく会いたくて、感謝を伝えたくて、もどかしい。直接会えなかったとしても、「ありがとう」って伝えたい。会いたい。
もう好きじゃないのに
なんで泣けてくるんだろう
きっとなんでも愚痴れる人を失ったからよね
もとから人に頼るの苦手で
あんたはあのころはきっと特別だったからいろいろ私は愚痴った
まぁ、そんな日々は終わったわけで
でも何よ
好きな人がいるのはわかるけど、そんな理由で人のLINE３日も無視するのは気まずいと思うけどわがままでしょ
精神的に強い人間になるって約束したけど
そんないきなり簡単に強くなれるわけないじゃん
もういい、どうせあんたは今頃趣味に明け暮れて勉強してないって私は勝手に思っているので
私は一旦課題終わらせて、勉強して
お前をびびらせてやる
ちゃんと進学してやる
きっと今幸せであろうお前へ
私は将来幸せになってやる、せいぜいその間に苦しまないようにな
ここに愚痴って気分落ち着かせてます
スルーしてもらってもかまわないです…笑
言葉が悪いのは見逃してくださいいいいい
受験に失敗した
解説見てると気持ち悪くなる
自分が親の思う通りになれなくて、高望みして失敗して点数めっちゃ低くて
卒業式が怖い
クラスの人に会いたくない
なんで合格者と不合格者とを分けて集めるの
そんなのいじめだよ
あいつは落ちたってみんなに教えてなにになるの
受験、しなきゃ良かった
俺は女なんですけど一人称が俺なので俺で書きます。そして、Xジェンダーです。両性(男7、女3)です。男友達にも女友達にも相談できてません。言ったら気持ち悪がられそうで怖いです。同じような方にあったことがないです。もし、こんな俺と話してくれる人がいたら、いたらお話ししませんか？
最近コロナのせいで休校だから嬉しいけど、4月からはクラス変わっちゃうし、ただでさえ人間関係が上手くいかないのに大丈夫かなって。でも、今のクラスのメンバーはちょっと苦手な人が多いから......。だけど、唯一私の話し相手だった彼氏とクラスが離れるのは本当に嫌だ。今まではすぐ近くに彼氏がいたから少しは大丈夫だったけど4月からは絶対に無理だと思う。この1年は人間関係に悩まされた1年だった。またそんな1年になりそう。
ここに登校する回数が去年より増えるかもです。
話変わるけど、今のクラスでクラス会しよーって話があるけど、上にも書いたようにあまり好きじゃないから行かないようにしようかなって思っているけど、参加しないの自分だけのような感じがしてて.........。
嫌なのに行く必要ってないですよね。でも、副委員長務めてたから行かないと行けないのかな？
長々とすみませんでしたm(_ _)m
久しぶりに書き込んだということもあり多くなっちゃいました。
この歌詞が共感する。
絢寧さんは平手さんのモノマネ、そっくりさんとして｢ガラスを割れ｣の時期に似ていると話題になった。そんな絢寧さんが歌う曲。｢誰の為に僕は生きる？｣、｢何の為に僕は生きる？｣｢僕の為に僕は生きる。｣この3つの歌詞が好き。
最近｢自分ってなんだろう？何の為に生まれて来たんだろう？｣って考えてたからこれが答えなのかな？
私は定期的にスマホのメモにいつも言いたいけど言えないことなどを書くようにしてるんですけど、書きすぎて容量が危うくなってきました（）
他にはリラックスの音楽を聴いたり疲れてるときは寝たりしてるんですけど、どうしてもその後に倍の疲れや頭痛が襲ってくるんです。
紙のメモに書くとしても、母にばれる可能性が高いからなかなかできません。カウンセラーに行くとしても、学校に行けない状態。
何かいい案ありますか……。