今日、1回も心から笑えなかった。夜ごはん食べてるときに家族が笑って話してたけど、自分だけ笑わなかった。だって、何が面白いのか分かんなかったし、無理して笑う必要ないなと思ったし。
そしたら母に具合悪いの？って言われた。別にいつも通りなのに。
それと、私の両親は勉強しろってすごい言ってくるほうで。ここ最近毎日塾あって、（夕方だけだけど）ちゃんと勉強してるのに、今日は英語のワークやった？とか勉強何時間したの？とか聞かれる。自分は忘れっぽくて、ワークやろうと思ってても忘れたりする。こういうことがあって、ちゃんとやんなきゃだめだよって言われるから泣きそうになる。
なんで自分ってこんなにだめな人なんだろう。言われたことをやればいいのになんでできないんだろう。
大好きなじいちゃんばあちゃんと電話できて嬉しかった。コロナ気をつけてねって言ってくれて嬉しかった。でも「じいちゃんコロナかかったらすぐに死んじゃいそう」ってじいちゃんに言われて悲しくなった。冗談でも泣きそうになる。
すぐ泣きそうになる。自分はだめな人なんだな。
今日は、さかた校長とこもり教頭の就任を祝うべきなのかもしれませんが、書き込ませてください。すみません(_ _)
大きな声では言えない…
SOL全然登校できてなくて、恥ずかしながらさっきスタンプで知りました。
LINE追加してたけど、７月下旬にスマホ壊れてデータがぶっ飛んだ…
Twitterは最近始めたし…
とーやま校長ほんとに好きだった。
素直で正直で、いい意味で少年で。
今さら言ってももう届かないんだよな。
初めて聞いたときからとーやま校長だった。
逆電してもらった。書き込み読んでもらった
放送後記も通話履歴さえスクショした。
スマホ壊れたけど画像は何とか復元してもらった。
でもスクショなんか見なくても、その時もらった言葉は思い出せる。まだ探してるから。その答えを。
たくさん支えてもらったのに、最後の日送り出すことができなかった。
てか、私もSCHOOL OF LOCK!卒業するべきなのかな…あと半年で成人だし…
未来の鍵は…見つけられてない気がするけど
１年ってさ、こんな長かったっけ。
時間って残酷ですね。(長文失礼！)
ストレスがたまるといつも来る腹痛→貧血
1年前までそんなことなかったのに、頻度がだんだん高くなってる
どうして？
休むって具体的に何をするの？
わからないことばかり
学校始まって大丈夫なの？
私は電車通学で時間も結構かかるから、行かない方がいい気がする
コロナに感染しても学校は責任とってくれないし
どうしよう...
1年ぶりの投稿。お久しぶりです。
昨日、遠山校長にメッセージを送りたくてこのアカウントを復元したので、ホケンシツ掲示板ものぞいてみました。
知ってる名前も見かけたりして、やっぱりここはずっと私の居場所だなって思います。
今こんな状況で気分も重くて、無意識のうちに色々悩むことも多いけど、みんなの悩みも聞けるようになりたいから、レスはしていきたいと思います。
覚えてる人がいたらレスくれると嬉しいです。
最近死にたいが止まらない。
死にたくなった。
掲示板でも笑ってればいいとか思ってたけど辛い。私ここにいちゃいけないとしか思えない。自分が書き込むと自分だけ周りの生徒さんの色と違う気がして仲間じゃないとしか思えないし最近また辛くなってきた、どうすればいいんだろう、みんなと私は違う。マイナス思考をやめればいいだけなのにやめれない。自尊心が何もない。
応援してほしいも頑張れって言ってほしいも言えない。
坂道シリーズになりたい
特技は欅坂と日向坂のイントロドン（0、05秒～1秒）で、当てれることぐらい。
ビジュアルも自信ないし、到底なれないかも
どうしよう、、
どうすればいいと思いますか？
ベッドに入ったあとの私が嫌いだ
いじめがフラッシュバックするし、
私が生きている価値を考えてしまいます。
胸が苦しくてなかなか眠いません
対処方教えてください！