人に代筆頼んどいて字が汚いって言うなら自分でかけよ
本書きしたあとにダメだしとか手遅れなのに言うの意味わかんない
そんな言うなら小さいときから私の字のかきぐせなおせばよかったじゃん
明日、私がこれから通う予定の高校の入学式があります。でも、病院では新しい扉を開くこと、新しい人に会うことは怖くないって言ってしまいました。
でもホントは吐きそうなくらい怖い。
私は通信制の高校に通います。
通信制の高校で友達は出来るでしょうか。
勉強は追いつけるでしょうか。
不安がつきません。
どなたか通信制の高校の雰囲気について知っている方、通っている方がいらっしゃったらぜひ教えてください。
死ぬのは怖いですか？
って聞かれたらみんなはなんて答える？
私は、怖いけど怖くない。
痛いのは嫌やけど、この世界から消える（＝死）はあまりこわくない。私は、なにかこれ。と言って執着するものや一生懸命になれるもの、将来の夢がなくて、生き続ける理由も別にない。言うてしまえば、私が今ここで生きているのは、周りを悲しませたくないから。家族に心の傷を負わせたくないから。大切な人を既に亡くしている友人の周りでこれ以上死ぬ人を出したくないから。そんな思いで踏みとどまる事がおおい。それで生きてるからまだいいんだろうね。でも、この先全てがどうでも良くなる時も来るんだろうなって思う。この世に自分が執着できるものが欲しいなぁ。
なんて昨夜からうだうだと考えてます(笑)
私は今週高校に入学します。
ずっと前から憧れてて、この高校に行くために受験勉強をずっと頑張っていました。
でも行きたくない。新しい環境が怖い。
今まで救ってくれた親友とも離れてしまったし、本来の自分を出せる気がしない。
勉強でも押し潰される未来が見えてしまう。
たくさんの不安があって入学するのが怖いです。
怖さを楽しみに変えてポジティブになれる方法があれば教えてください。
明後日から新学期
学校は別にいいんです
問題は進路です
私は県外の大学に行きたいなって
県内の大学には文学部なくて(文学部志望)
でも親や祖父母たちは県内の大学で良いんじゃないかって
確かに私は一応女なわけで
一人暮らし心配なのもわかるし、バイトしながら勉強って、思っているよりもっと大変なんだろうけどさ…
県内の大学でても就職できるようなところに就くぐらいなら県内でいいじゃんって言われてもな…
文系って決めたよ
けど文系ってなかで何がしたいかはまだはっきりしてないんだよなぁ
だからこそ、その県外の大学行きたいんだよな…
入学してから学びたいこととか選べるから
でも、学力的にはその県外の大学少し厳しいんだよね(勉強しろよ)
三者面談とかで新しい担任が「この調子なら県外の大学、受かると思います」って親の前で言うぐらいに頑張らないとだな…
てか、親が寂しい思いするからって理由でここに残るのは一番意味わかんない
将来、産婦人科にかかわる仕事に就きたいと思っています。
ただ、僕はXジェンダー（両性男8：女2）でパンロマンティック（全性愛者）のノンセクシュアル（他人に性的欲求を抱かない）というlgbtq+の当事者です。
親には、「そんなんじゃ患者が不安だろう、変わるか諦めるかしたほうがいい」
と言われました。
確かに、現実的にみると、完全な女医などの方が親近感は湧くのは承知です。
もし、このようなケースの従事者がいた場合、どう思いますか。
本当は学校掲示板に書こうって思ったんだけどなんかちょっと怖くなっちゃってここに書きます…
学校はGW明けまで休校、場合によってはその後も休校…
本当は10日から学校始まるはずだった。やっと解放されると思ってた。何が辛いって、お母さんと一緒にいるのが辛い。
自分の家は両親が離婚してて、お母さんは統合失調症と拒食症になってる。本当はお父さんに引き取られたかったけど自分が小さいこともあってお母さんに引き取られた。
２月末から休校になって1か月お母さんとほぼ毎日ご飯食べる生活をしてたけど、みてる自分が病気になりそう。
自分がご飯食べてて目の前で本当に少ししか食べない。
夜ご飯なんかむしろ隠れて捨ててる。それが耐えられない。
カレー食べてるのにご飯食べないでルーだけ食べるなんて人いる？いるのかもしれないけど1日に1回ぐらいはご飯食べるでしょ、、、
やっとこの生活からおさらばできると思ってた。なのに。
このご時世でまた1か月も休校。あと1か月もお母さんといられない。この休み中に何回も怒鳴りそうになって、お母さんのこと殴りそうになった。でも目瞑って見てないふりしてひたすら耐えてきた。学校が始まれば、夜ご飯だけ我慢すればいい。むしろ遅く帰ってくれば見なくて済む。
こんなこと思っちゃう自分がいけないのかもだけどもう無理だよ。