今日私の好きなflumpoolなアルバムが発売されました。
こんなタイトルの曲があります。
「私に初めて愛をくれた人は、私の両親だ」と、17年も生きてきて初めて気づきました。
私の両親は、私の卒業と同時に離婚することが決まっています。
長い間一緒にしていない父に対して「私のこと、要らなかったのかな」と思うこともよくあります｡
だけど、私の自転車の練習をしてくれたのも父。
いろんなところに連れていってくれたのも父｡
なによりも、「南向きの縁側のような暖かい子になりますように」と、母に意見を譲らずに私の名前をつけてくれたのも父。
あと10ヶ月で家族じゃなくなって、茨城県に転勤してしまう。
思い出作りたかったな｡
家族と喧嘩するたびにしんどい。家のほかに逃げ込める場所がほしい。友だちの家もおばあちゃんの家も、親に連絡取られるし迷惑やし、どこにも行けへん。とりあえず家の外に時間関係なく出て、いろんなとこ歩きまわって気持ち落ち着かせてるけど、帰ったら勝手に家出てくなって、もう一回怒られる。でも家にいたらしんどすぎる。気持ちの持っていきようがない。私が悪いときが多いけど、それでもわざわざ「育ててやってる、すべてを世話してる、そやのにあんたは自分勝手で親不孝者。」みたいな言い方せんでよくない？もうほんまにしんどい。どっか行きたい。親の力なしで、1人で暮らしていきたい。
学校に行って帰ってくると、特に疲れるような事をしてなくても、超疲れて家に着くとすぐに寝てしまう。起きるのは大体夜の9時とかそのくらい。それで、10時には寝なさいって言われて、むりやりでも布団にはいる。でもそれじゃ宿題が出来ない。だから寝たくない。でも行ったら寝てしまう。
しかもいくら寝ても疲れが取れない。
うわぁどうしよう。
今日も実感したことがある。それは
感情の一部がないこと
コロナがニュースで頻繁に取り上げられるようになってから改めて思った。
誰かから深刻な話を聞いた時も
志村けんさんが亡くなった時も
友達が遠くに転校になった時も
何にも感じない。無関心。
こんな私は変、おかしい、頭がどうかしてる
のはわかっている。
なんかめちゃくちゃな文章でごめんなさい。
ただ感情が爆発しそうだったので…。
自分の理想が高すぎて、今の自分とはかけ離れてます
できないことにいらいら、そんなことしてる間に時間が経って、自分頭おかしいんじゃないかと思っています
理想を下げればいい
それは確かに正しいのですが、できない自分に対しての甘やかしのように感じて下げられません
課題がたまって、他の教材もあって、こんなに私はダメだったのかと失望する時間が長くなりました
自分が好きになれません
もうきらいです
めちゃくちゃな文章でごめんなさい
いやな思いした人いればごめんなさい
私の母は2年半以上入院しています。
父は気難しく家族から距離を取られている感じです。この前あったことがあまりにも怖すぎて
会うのも恐怖でしかありません。
そんな中夜までは仕事父がで居ないので
私達[兄と姉がいるので]は掃除、洗濯、食器洗いなど自分たちでします。
今日はそろそろ学校が始まるということで
制服を洗いたかったのですがやり方がわからなかったので母にラインで聞きました。すると
[偉いね]と返事がきました。
入院してから父のことで色々泣いたりしてしまっていたので[家庭的な優しさ]が凄く身に染みました。数日前、朝あまり早く起きれないから7時に電話して起こして欲しいと言うと1日だけで良いと思っていたのですがその次の日も電話で起こしてくれて、[今日は起きれなかったのですが笑笑]
嬉しかったです。
今はコロナで学校が休校で塾もライブ授業だからという理由でスマホを貸してもらっているので
もしかしたらこれから取り上げられるかもしれません。
ここの掲示板も本当に大好きなので勉強して
取り上げられないようにします笑笑
大変長文失礼しました
(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
親に普通に傷つくことを言われて、下向いて落ち込んだら「何で怒るの？」って言われた。
「怒ってないよ、悲しかっただけだよ」って言ったら、「もう嫌だ」ってキレられて、結局私が「ごめんなさい」って謝った。
言われて嫌な言葉は人それぞれだって子供に教えてるくせに。悔しかった。
これって私が悪いんでしょうか。
「そうだね、私がバカだったね」
って受け入れたほうが良かったんでしょうか。
マスクがないので手作りマスクで耐え忍んでいるのですが、月曜から毎日学校が始まります。
自分でジーンズ地を切って作って、結構気に入ってるんですが、仲の良い友達に「それ意味ないって〜」といわれます笑
そんなことは置いといて笑
使い捨てマスクをずっと使ってた頃、毎日してると口の上がマスクでヒリヒリし始めまして。
ガーゼでも無理でした…
だから、使い捨てマスクを買えたとしても、使えそうにありません。
なにか対策ありますか？
おしえてくださーい！
私は心配性です。
小さなことで「気分を害したかな」とか「これやっちゃいけなかったかな」と心配になって、そのことが気になってしまいます。
おまけに豆腐メンタルなので、些細なことで傷ついてしまいます。
この性格をどうにかしたいです。
自分は必要以上に他人に感情移入してしまうから、今年の受験期は学校にいるのしんどくなりそう。
今学校で授業受けれてないこととか、共通テストに変わることとか、自分はAO入試で9月には進路決まることとか。。いろんな意味で。
SNSで相手のこともよく知らないで批判して何が楽しいの？
いまはコロナ問題、学校の始業時期の問題、政治の問題色々ある
それらを話し合って考えることはすごいいい事だし、話さないといけないと思うけどなんで嫌な言葉ばっかりで良い言葉が出てこないのか
もちろんこんな世の中、愚痴を言いたくなる時もあるし、逃げ出したくなる時も沢山あるよ
私だって受験がどうなるのか不安で仕方ないよ
でもそれを人にぶつけないでほしい
まあそうゆうのを見なきゃいいんだろうけどね、、
自分は人に寄り添える人でいたいと思う
学校、行ってきました
声かけてくれる人がいました
ちょっと、安心した、かなぁ
それでもやっぱり苦手な人は苦手
廊下で会ってぞっとした
半分に分かれたクラスの中で
私の席は１番後ろのはじっこでした
次の登校日はらいしゅう
レスくれた人本当にありがとう
ありがとう
恥ずかしいことに私の母はちょっと行儀が悪い。私はバレエと競技かるたっていう古典のものをずっとやってきている。カルタの方が後からやって、後から古典が好きなのかなって思ったくらいだけど特にバレエの方の先生が行儀とかめっちゃ気にする人だから十年師事してきて私も行儀は気にするようになった。だけど親が。うん。味噌汁は右、ご飯は左ができない。わざわざ私が皿を運んだ時きちんとおいたのになぜか食べる時になったら味噌汁が上に行ってご飯が右にある。見ててすっごい嫌になる。これが一番嫌になることだけどその他にもいっぱいある。超恥ずかしい。一緒に食事をしたくなくなる。
今日は工事の音が今までで1番かもしれない位にうるさい。
ただの愚痴になっちゃった。
ごめんなさい
私の書き込みにレスくれる方、本当にありがとうございます。相談のるのが下手くそなんでその方の書き込みにレスしてお礼とかができないんですけど、いつもめっちゃ救われてます。役に立てそうなときは頑張ってレスするので、これからもよろしくお願いします。