後輩よりも頭が弱いということを、今日部活のグループLINEで改めて、思い知らされ、とても恥ずかしかった。
文章を考えることが苦手でいつもそんをしてしまう。人とLINEや会話をする時に文章を考えることが苦になってる。会話自体は好きなのに文章の順番や主語がよく抜けてしまってて、頭の弱い自分が嫌になる。お風呂で今日友達や家族と喋ったことを思い出してしまう。思い出さなくていいのに、お風呂で毎回病んでしまう。特に国語の先生との会話はフラッシュバッグがよく起きる。先生のイライラしている顔を思い出してそれでまた自分を責めてしまう。
理想の自分像に、本当にすこーしだけ近づけてる気がします。
一時的にそう感じてるだけかも。
ですがまだまだ努力しなければ、自分はみんなと同じくらい価値のある人間だとは思えません。
みんなはどんな人になりたいとかあるのかな…？
大学行きたいけどお金がないんだよなぁw日常を過ごすには、いいんだけど大学のための莫大なお金は、ないって言われたその時は、あっそうって言ったけど内心凄い悲しかったお兄ちゃんか、私のどっちかしか行かせられないらしい私よりお兄ちゃんの方が頭良いしちゃんとした夢もある私は、逆で何もないだからお兄ちゃんを大学に行かせたいと思ったこの思いは、まだ誰にも行ってない当然のようにお前どこの大学行くん？って聞かれて悲しくなったいま大学に行けている人行こうと思ってる人大学では、頑張ってくださいただ遊んで何もしていない人ちゃんと勉強してください頑張っても報われない人もいるんだから
私の塾の先生は別にイケメンという訳では無いですが、私のタイプにどハマりなんです笑笑
いつも話しかけてくれて、いじってくれて、すごい幸せな気持ちになります。おかげで塾に行くのが少し楽しみになりました！私の塾は中3で終わりなので、あと1年しか会えないけど受験も頑張れる気がします！！皆さんの中にも塾の先生が好きな方レスお願いしますー
私の新しい担任の先生は26歳ぐらいの男の先生です！見た目はすっごい真面目なのに中身はけっこうふざけたりする先生で、面白いです。昨日、委員会があって書記の私が1人で教室に残って書いていたら、その先生が『〇〇(私の名前)も早く帰りなね 』と言われた時、えっっ！！今名前呼び捨てした！！って思い、少しキュンとしました笑笑
皆さんもそんなことあるでしょうか？？
第一印象から、大抵の人にまじめと言われます。
まぁ中身もおもんないんだけど。
過去に何度かまじめ脱却しようと中身変える努力はしたけど、無理でした。黒歴史増やしただけ。笑
別にまじめでもなんでもいいのだけど、はるろろはまじめだから、て最初から蚊帳の外にされるのはさみしいなぁ。
今だってメガネ外して苦手なコンタクトにしてるし、スカートあげて袖折って、そんなに真面目感はないと思うんだけどな。唯一の友人はいつも私といてくれてるのに、彼女は全然周りになじんでるのにな。なんなら私は彼女の横にいて迷惑かけてるのかな、て不安になる。
なにが人と違うんだろう。
さっき祖母がもうすぐ今住んでいる所からおじのいる所に引っ越すみたい、と連絡がありました。
一緒に住んでいた頃、
反抗期をやっと迎えた私は母(ヤンキー気質)に当たるのが怖くて
いつも祖母に当たってしまいました。
いつも心配性で世話好きでちょっとしつこい…
今思えば
なんで私は祖母が私の事を思ってくれていた事に
気づけなかったんだろ…。
今も少し反抗心がありますが、母はキレると
予測不能な行動や物を投げつけるので当たることが出来ません。
また、大切な理解者が離れていく…
私ってやっぱりとんでもない疫病神だな…。
めちゃくちゃな文章でごめんなさい。
勝手ではありますが、
私は掲示板を離れることとなりました
今まで本当にお世話になりました
皆さんどうかお元気で
ありがとうございました
僕の学校では、6月1日から学校が始まりました。今のところ「新しくできた友達に変に思われたくない」という理由で毎日行けてます。でも変に思われたくないから、新しい友達といるときは「女子を演じて」います。学校再開前の出校日や再開後にできた友達だから、まだクエスチョニングであることは言えていません。一人称を「僕」にしたいのですが、あとちょっとの勇気が出ません。でも4月に転校してきた子は、前の学校の先生にレズビアンの方がいたらしいので、おそらくクエスチョニングだと言っても変な緊張はしないと思います。
それとは別の話なのですが、前の席の男子がめっちゃムカつきます。こないだ僕の上靴を見て「なんで外靴履いてんの、お前バカじゃねえの？」と言ってくるから、足底板をいれるためだと説明すると「ふーん、変なのー」と言ってきました。あとは、男子の図書委員が決まらないときに「図書委員楽しいよ」と言ったら「じゃあお前が男子になってやればいいじゃん、お前男子みたいな格好してるし」と言ってきました。自分が相手の立場だったら何て言うのかはわからないけど、なんかムカつきます。他にも誰かをいじるときに差別的な例えをしたりします。注意してもです。席替えまで頑張って耐えます。
毎日ヘトヘトですが、去年よりは楽しく学校に行けてます。先生も僕に合った先生だし、今年は七月病（？）にならなさそうです。
大学生って、すごいなぁ✨O°ﾟ(・д・*)
という謎の憧憬を抱いている大学生です。
正直、大学生って実感ないんだよね。
オンラインだからなのか？
未だに、私は大学生になる資格ないんじゃないかとか思ってる。
自分が、専門的なレベル高い"大学"って感じの勉強してるとこ想像つかない。
なんか色々疲れてしまった。
私は人一倍努力しないと人並みになれない人だということは分かった。でももうみんなに付いていくの疲れてしまった。少し休みをください。
頑張って人と話そうとして、緊張して、フラッシュバックして、声が小さくなる。だから自分の意思が伝えられなくて、落ち込んで、辛くなる。
その繰り返し。でもいつまでもトラウマに負けていてはダメだ。自分を変えなきゃ。悪いのは他の誰でもなく、自分自身だから。
火災報知器に監視カメラがあるのではないかとかスマホのカメラから見られているのではないかとかスマホの画面を誰かに共有されているのではないかとか。めっちゃ監視されている気がする。
虫が見えるし、嫌な言葉がきこえてくるし。フラッシュバックして辛くなるし。
なんなん。
もう嫌だ。
最近音楽をじっくり聴くと心の波が落ち着くことに気づきました！
イヤホンで何にもしないでただ音楽を聴いてるだけで落ち着くんです。歌詞を追っかけたり、後ろに隠れてる音を探したり…それだけで心がゆっくりする。私はSpotifyの「日本トップ50」って言うセットリストを聴いてます。邦楽が好きだし、人気の曲ばっかりなんで、話にもついていけるかなぁと。結局周りの話題のため？って感じですけど、ほんとに落ち着くんです！もしよかったら試してみてください！
私は女子の中では中心的存在なのですが、(自分で言って本当にすいません)
なぜかよく男子には嫌われ、去年も髪を少し高くくくっていったのですが陰で笑われ、悪口言われ…
男子がふざけて私の机が動いて、はれものでも触るかのように誰も笑いながら直してくれなくて…
女子の友達も皆気付いてるはずなのに何も言わなくて…こういうときだけ女子は本当に卑怯だなと思いますし誰も信じられなくなります。
私が男子に嫌われるようになったきっかけは、一年の頃に中心の中心の男子に嫌われたのがきっかけで、その人はことあるごとに通りすがりに舌打ちをし、悪口をいい(例えば、なんでお前がこんなとこで喋ってんねん、死ねや)、私が横を通ったら自分の持ち物をパッパと払ったり、横にいる男子に私のことを悪く言ったり、あることないこと噂流したり…
この人については皆味方してくれるのですが、嫌いと言いながらも普通に仲良くしたり、私のことを一緒になって笑ったり…結局誰も私のことなんてどうでもいいんだ。と心底思わされます。
男子の中でも仲いい人は何人もいますが、そんなこと言うような人には見えない…だとか、嘘はつかないほうがいいんじゃ…とか、されてることについては皆無関心で…
私はこれからどう学校で生活していけばいいのでしょうか…
誰か助けてください…
勇気づけてくれるだけでいいんです…
さっき授業で、zoom使って小グループで、一人ずつ発表みたいながあって…
そんな難しいことじゃないし、50音順で発表だったから私一番最後だったのに、
一番グダグダだったと思う(´；ω；`)
人前でしゃべるの無理なんだよな。
大体みんな嫌いだと思うけど
なんかパニクっちゃうというか
自分の番になってみんなが静かになった途端、どうしたらいいかわからなくなるみたいな。それまで念入りにシミュレーションしてても
この事はもう気にしてないけど、これからを考えるとやっぱ気が重いな…