誤解していたかもしれない。
被害妄想だったかもしれない。
私はちゃんと考えただろうか？
申し訳ない。
自分勝手ですが、レスを頂きたいです。お願いします。
自転車通学でスカートが本当に2、3mおきぐらいでめくれて直すのがすごくめんどくさいです、、
何か対処法あったら教えてくださいm(_ _)m
ある日、家の書斎で見つけた秘密の手紙。
小学校不登校ぎみだった姉が、小学卒業のタイミングで両親に向けて書いたと思われる手紙。
水が落ちたように、一部分が丸くしわしわになってた。それが何だかだいたい想像ついた。
親が泣いたのは見たことない。
私はもう誰も憎んでないです。恨んでもないです。根に持ってるわけでもありません。私の周りにいてくれるみんなのことが大好きです。
ただ、私はそれくらいの存在なんだということを覚えておくために、こういう記憶は忘れないようにしようと思うんです。
ホケンシツ掲示板を見ていると
私にできることはないのかな？と考えるけど
語彙力ないからいい言葉も思い浮かばないし
もしも傷つけてしまったら...
と考えてしまう。
でも今の私にできることはみんなにレスを
することだけ。
私にできることはほとんどないけど
みんなを救いたいです。
だからちょこちょこレスをしようと
思います。
みんなこれからもよろしくお願いします☺️
人間って難しい。
価値観は違うし、言葉の意味も人によって捉え方が微妙に異なってしまう。
そんな中、愛を選べる人はすごいと思う。
私は、どうせ分かり合えないなら最初から独りでいいやと思う。
それでも愛を選ぶ人たちの気持ちが私にはまだ理解できない。
愛っていうのはなにも恋人関係だけでないです。友人や家族にも言えることです。
最近の、自分変わったなぁと思うところは、辛くても死にたいと思わなくなったこと。辛くても、不安でも「死にたい」という感情が出てこなくなった。
でもそれを実感するだけの不安なことはあって、直近のことでいうと、将来の夢がわからなくなった。今までは照明スタッフとして音楽に関わりたいと思っていたんだけど、給料が安いとか休みが取れないとかいう情報がたくさんあったから、自分には無理だと思った。すぐに性格診断の向いている職業の中から気になるものは調べたけど、今のところ公認心理師が気になってる。人や職場によるけど、休みもちゃんとあるし、給料も良さそう（平均がよくわからないけど満足度はそこそこらしい）だから。公認心理師は新しい国家資格だから私が就職するころにはどうなってるかわからないけど、国家資格だから臨床心理士よりもいいのかもなーって感じ。でも将来の夢がコロコロ変わる人だからまだわかんない。でも目標があった方が頑張れそうだからとりあえずはそれを目指してって感じです。
こんにちは。みなさん、今日もお疲れ様です！
今週は行き場がないと、思っていたけど図書館の勉強室が今日から空いてることがわかって、家に居なくて済む！と思っております…
それにしても、1年前の6/26日に元担任から言われた言葉がこんなにもハッキリ覚えてるとは思いもしなかったデス。苦しくなったらこの話またするかも知れません。何回も聞いてるわって人いると思うけどスミマセン。
でも推しの写真集が届いたので気分楽です((は
でも頭痛い。
もういやだよ。
自分のすべて、ここでしか言えないようなことをクラスメートにも認めてほしいのか、そうではないのか。暗示した一方で、自分を隠す。何重にも防御線を引いている。
今まで片思いしかしなくて、恋がしたいのをようやく自覚したのにその人を目の前にすると事務的なことしか言えないのが。
ついクラスメートにつっけんどんにものを言ってしまうことが。
完璧主義で疲れてしまうことが。
週末課題を回収されなかった、その事実に家に帰ってから気づいてしまう。ずっと忘れたままがいい。
ずっと眠っていたい。
一人でいたい。
不思議になる。クラスメートたちは、何であんなにも笑えるのか。
意味もなく笑っているように見える。それが憎たらしくなる。そうやって笑えたらよかった。
二つ結びした髪の毛が女の子で、鏡に移った自分に違和感があった。
自分がどうしていたいのか分からない。自分は何なのか、何のためのものなのか。
人の温もりを求めていながら孤独を求めてしまう。
もう何なんだ。嫌になる。嫌。