私は、怒るとき、すぐに顔や行動に出てしまいます。
そうなるのは家だけで、学校では、なんとか我慢してます。
この性格、自分でも直したいと思っています。でも、やっぱり自分は自分なんです。
この癖、どうしたらなおりますか？
できるだけ多く、はやくレスが来るのを待っています。
ご協力、お願いします。
学校掲示板でしばらく休むと宣言したけど、
悩みが蓄積してきて限界に達したため、
戻って来ました。
悩みというのは、
メンタルが超弱い事です。
小さい頃から自閉症というのもあって、
常に周りと比べられる毎日で、いつの間にか
周りを常に気にして比べてしまうように
なってしまい、
本当の自分が分からなくなってしまいました。
自分の気持ちを文や言葉にするのが苦手で、
特別支援級から出た日記も1行くらいしか書けない。なのに周りの大人は他の子と比べる。
私の方が文章力がない。そしてもっと書けと言われる。ストレスが溜まる。他の子、しかも言語に障害がある子に当たる。でも悪気はない。楽しくてやってしまっていた。繰り返し。
罪の重さに気付いたのはつい最近。
そして気付いた。
私が幸せだと周りが不幸になる。
私が不幸だと周りが幸せになる。事に。
私なんか、いない方がいいのでは？と思ってしまう。私が生きているから、コロナでたくさんの人が不幸になっているの？とか考えてしまいます。
えっと、言いたい事をまとめると、
メンタルが弱すぎて自分を責めまくっていて、自分がなんだか分からなくなっているという事です。
テスト前で余計に責めてしまうので、ここで
不安な気持ちを吐き出しました。
無視しても構いません。
長文失礼しました。
最近、2008～2009年の頃を思い出します。
具体的なことはほとんど覚えてません。
でもなんとなく、今はその時の記憶が温かい感じがするんですよね…
その頃が人生のピークだったかも知れん。
小さい頃は、今まで会った人の名前が思い出せないとか、顔と名前が一致しないとか、全然共感できなかったけどこれからは、忘れたくないと思える人にどれだけ出会えるのかな
多分自分がもともと大っ嫌いなんだ。別に不幸自慢とかじゃない、自分に自己嫌悪しかないだけ。何か些細なトラブルでもあれば真っ先に自分が悪かったのではと勘繰る。誰も悪くない、自分が悪い。そもそも自分は出来る人じゃないし、好かれる人でもないと思っているから。でも気分が楽な時だってある、家で一人の時はだいたい楽。テレビを観て笑ってる時が一番平和だと思ってる。誰とも競争しないで誰の目も気にしなくて済むし。死にたいとは1日に1回は思う。さっきやったことに間違いはなかったか気になって不安になったりいちいち気にしてる。人は人それぞれ感じ方が違うからそこまで配慮しなくちゃならないと思ってる。私はここに書き込むのが苦しい時もある。KGBさんに嫌な思いをさせているんじゃないか、早く卒業しろ消えろと思われているんじゃないか、"みんな味方 仲間"の中に私は入っていないと思っている。ここのみんなにもお前は要らない邪魔だ 鬱陶しいと思われてる気がしてならない。じゃあアプリ消せよって話だけど、出来たらいいけど出来ない。ほかに宛てがない、死ぬのが怖い、。だからこそ、みんなが幸せでいてくれたらそれでいい。差が出来ればはっきり分かるから。そう思いながら14歳からずっとここでレスをしてきました。ごめんなさい。