これをホケンシツ掲示板に書き込むのが正しいかわからないけど書き込ませてください。
私は既婚の先生(担任じゃない)が去年から好きでした。でも最近好きなわけじゃなくて依存してるのかもと思いました。私が弱ってたとき自分の身を張って私のことを救ってくれたりいつも相談にものってくれる先生です。
その先生はワリと仲の良い生徒とは慣れ親しくするんです。
近いうちに生徒でクラスを移る子がいるんですけどその子はその先生のクラスにいきます。
その生徒はワリとその先生のお気に入りって雰囲気を出しててショックです。
もともとその子のことがあまり好きじゃないってこともあるかもしれないけど本当に嫌です。
先生がその生徒と相談とか話とか仲良くしてたりとか見ると嫌になります。
こんなこと思っちゃう私も嫌です。
どうすればいいんでしょう...(重い内容ですみません)
すごい、ストレス溜まってる
自分が1番わかってるから余計に嫌
バレエにも溜まってるのわかるし
体調にも出るし
朝、駅前でやってる選挙の演説とか頭に響いて倒れそうになる
毎朝学校に行きたくなくて、どうしても行きたくないけど
休む柄じゃないし
休むともうずっと行けなくなりそうで怖いし
休むと絶対裏でなにか言われるし
もう消えちゃいたい
ごめんなさい
買い物が怖い。何度も同じ所を通ったら［万引きしそう］って思われるかもしれない。地図を見ている時もただひたすら怖い。会計するときも［この人お金出すの遅い］とか思われてそうで、大きいお金しか出せない。歩いてても、立っててもずっと不安。誰か同じ方いたら出来ればレスください。
県内の化学が学べる大学に行きたかったのですが無理ということが分かりました。
偏差値とか調べなかった自分が100％悪いのは
わかってるけどさー。
母は一度、自律神経を病んだ事があるようで、
今でもたまにパニックを起こします。
県外に行くとなると通学費がやっぱり心配なんです。もしそうなると、母は確実に自分を追い込んで働くと思うんです。
以前、私が悩みを言いすぎて他の人に害が出てしまった事がありました。
だから本音が言えないんです。
いっそ大学進学を諦める事も考えたんですけど、発達障害(自閉症)があるので、働く時に雇ってくれる所は少ないと思うんです。
(実際はどうだろう？)
先生からは医療系をすすめられたけど、
人が苦手なんですよ…。小学生の頃のトラウマのせいで。
あ～あ、これからどうしようかなー。
長文失礼しました。
今日の道徳の授業は集団の中の自分、って言うテーマ。集団の中で自分がいることの意味？みたいなのを感じよう、って感じ。
ワークシートでクラスや部活内のあなたの係を書きましょうってあって、クラス内の係はちゃんとやってるけど、これは誰にでも変わりはいる訳だし、部活内は係なんてないし。学校にいなくても全然いらない存在だなってつくづく感じた。
それで、友達と道徳って1番必要ない教科だと思うって話してたら、友達が、｢なんか前聞いたのは、社会に出た時みんなの考え方を同じに合わせておいて面倒なことが起きないように道徳っていう外面で一種の洗脳してるって｣ありえないかもしれないけど本当にそうかもねって話してた。
学校に行きたくない
7月1日水曜日、お疲れ様でした( ¨̮ )
Today→学校から出た瞬間、雨がすっごい勢いで降ってきました( .. )びっしょびっしょになりました❁皆さんはいかがでしたか？(私はびしょびしょの中歩いて楽しかったです( ¯∀¯ ))
なんかよくわかんないけど、とりあえず疲れました。
全てに。
自分ってなんなんだろうって。
多分私の心の中は真っ暗です。
友達と話してる時は全然なのに、一人になると自分でもよくわかんない気持ちになって。
どうしたらいいですか？
こんな自分が嫌いです。
変わりたい。
自己弁護みたいでみっともないけど、人が多くないときは私だってちゃんと良いことしてますよ笑
周りに人が多くないとはいえかなり勇気が要るから、人が多いとなおさら。｢あの人、人前でわざと…？｣って思われたら嫌だし、そもそも目立つことしたくない性格だし
良いことは良いことなのに、人が多いほどやりにくいあの現象なんなんですかね(^_^;)
てか、人間として当たり前のことでは？それならなおさら、なぜ行動を起こすのに抵抗を感じてしまうんだろう。
2020年下半期早々、ここに書くことじゃないけど、誰かに聞いてほしいので書きます笑
去年、私が浪人生だったことは、知ってくれてる人もいるかと思います。
去年のある日、仙台から帰る電車で座ってたんです…
今日も疲れたなーとか思いながら座ってたら、女の人が私の前に立った。一瞬だけチラッと、妊婦さんのキーホルダーが見えた。
私は、人間としても女性としても、絶対譲るべきだと思った。でもできなかった。周りに人が多すぎて、声を出すのも恥ずかしかった。2,3駅過ぎて、少し空いてきたあたりで、その方は空いた席に座った。
これくらいならふつうかもだけど、私は前にも同じ後悔をしてた。
浪人決まったことを高校に報告した帰り、昼の電車ですいてたから座った。これから私どうなるんだろうって、ぼーっとしながら。途中、杖をついたおじいさんが乗ってきて私の前に立った。私はすごくドキドキして、次の駅で停まった時に譲ろうと決心してたのに、そこで降りたカップルの空席に座ってしまった。
だから、これからは譲ろうと思ったら絶対譲る！って決めてたのに。
後悔に後悔を重ねてしまった。
そんな直接命に関わることじゃないし、大げさすぎと思われるかもだけど、私が人のためにできることはそれくらいだから。
もう同じ後悔はしないようにします。
何日か前に、学校でカフェみたいに気楽に話す会って言うのが再開されて、いつも来てくださる広島で活躍されてる方を今回もゲスト講師に呼んで、コロナとかいじめとかその方が思ってることの話しを聞いてたんだけど、一つの質問に、『もしあなたが今日、死ぬとします。誰になんて伝えますか？』って聞かれて、もちろん考えました。
その質問を考えたあとに、もう一度『死ぬこと』が想像できた人？って聞かれたんです。
バリバリ想像できました。 いろいろ。
その時、何人か手を挙げてる人がいたんですけど、なんか怖くなりました。
私は、学校の中でその人の前では本心で授業を受けると決めているんですけど、涙が出ちゃったりするんです。
学校辛いなって。
でも、家では行けって言われるし。
もう疲れるなって。
今日も総合でひとりパーティーですよ（笑）
もう嫌です。
わかりにくい文章でごめんなさい。
学校、遅刻しそうなので、行ってきます。