ココに書き込むのが不幸自慢みたいに思われそう。一度思いついたらずっと頭の中でから離れない。かくの怖くなってきた。自意識過剰ってのは分かってる。でも怖い。これのせいで何度も逃げてきた。いや、じぶんの責任か。
学校ってなんで行くんだろ？
笑たくもないのににこにこ笑って家に帰って病んで親にも見せれなくて挙げ句の果てに親友にも言えなくなってしまってその親友に恋して親友と遊ぶ時間塾に潰されてもう嫌だなぁって勉強するのはいいけどなんでそのために私の時間を潰さないといけないんだろう映像の学校に行きたい不登校になりそうだけど親に学校行けって言われるもう疲れた親友に会いたい
私の学校は体育祭でペアダンスがある。
周りのみんなは友達の男子と組んだとかクラスの男子に誘われたからもう決まったよって言ってる。私は今のクラスに知り合いの男子はひとりもいないし、今年は時期が遅いから勉強を優先してやらない人もいる。その状況でただでさえ人見知りで話しかけられないのにより誘いにくいし、みんなみたいに一緒にやってくれないって誘ってくれる人すら誰もいたことがない。
こういうほんの少しの出来事が、みんなは誰かに必要とされるのに私には私を必要だって言ってくれる人に出会えてないなって思う。私の魅力って何？そんなにとっつきにくい？私は何もしてないのに。ただ外見とか雰囲気でそういう風に思われやすいのがムカつく。
苦しい。悔しい。
また涙が出た。
定期的な書き込みです。(最近してなかった…)
スタンプの中にあるハートのスタンプがありますが、以前から私はたまに押しています。
死にたい 消えたい いつも1人 苦しい
寂しい 悲しい 辛い
などの書き込みをしている生徒さんに、少しでも「私はあなたの味方です」「生きていてくれてありがとう」そんな気持ちを込めて押しています。
「なんでだろう？
嫌だな、ふざけてるなら押さないで。」
と思っている生徒さんもいらっしゃると思います…なのでたまに説明書き込みをしています。(..)
最近ハートボタンを誰かの書き込みに押されている生徒さんがたまにいらっしゃって少し嬉しくなっています…⚪︎
今日の帰り道ふとそう思ってしまいました。
教室に入ってからすぐ、何となく気づいていたんですけどね…。そんな事思っていないと信じていた私がいたんだと思います。
学校に行きたくない=学校を休む可能性が高い
と私は思っています。学校を休むということは
授業を受けない=成績が下がる可能性が高い
すると私の行きたい高校に行けなくなるかもしれません…。行きたくない理由はいじめられているわけでもなく、いつも1人でいるわけでもありません。
"何もないから。自分らしくいられなくて辛い"
から行きたくないんです。転校して自分らしくいられなくなって、家帰って初めにすることは前の学校の友達とのLINEです。そこでは自分らしくいれるから。中には6年以上の付き合いの友達もいます。私のいろんなことを知っています。ここに来て少し仲良くなった人に
『いちごのことよく知ってるから！』
は？嬉しくないわけじゃない。けど、何言ってるの？自分らしくいられてない私のに、なにを見て"よく知ってる"なんて言えるの？
『おとなしいね』『真面目だね』
っていうのも同様。私は真面目なわけじゃない。掃除だって高学年になってから昔みたいにきちんとしている訳じゃなかった。授業だって真面目に受けてるとは言えなかった。授業中友達と喋って怒られることもあった。勉強なんて家で宿題するときと塾で数時間しかしない。私のどこが真面目なの？何を知ってるの？
……この子達がが悪くないことは分かっている。
分かっているけど、言われると辛い。自分らしくいるなって言われている気がするから。
だって、自分らしくいたら真面目じゃなくなる。言葉遣いも変わる。皆の私に対するイメージが変わる。そうなると
『どうしたの？』『キャラ違うねw』そう言われる。それがどんなに辛いか。ホントの私はこれなの。この私を否定されたらどう生きろっていうの？話しかけてくれるのは嬉しい。でも余計なこと言わないで。自分勝手だけど、言わないでほしい。私のことを知っているのは前の学校の友達と家族だけ。あなた達は何も知らない。本当に辛い。何もないから行きたくない。本来の自分がいなくなりそうだから行きたくない。
間違っているんですかね？どうすれば辛くなくなりますかね？どうすれば学校行きたくなりますかね？
最近、昔あったことを不意に思い出してはどうしようもないほど苦しくなる。具体的に覚えている訳ではないけど、そのときの気持ちが蘇ってきて息がうまく吸えない
今では鎧をたくさん着て、仮面も被って強くなれたけど、その内側の傷はまだ癒えていなくてふとしたときにすぐ開いてしまう
助けて欲しいけど、何をしてもらえば良いのか、どんな言葉が欲しいのか自分でも分からない。
そもそも助けを求めたところでそんな前の事をまだ覚えてるのって笑われるだけだろうし、実際そうだった。
もう終わった事だって分かってる 分かってる でもまだ幼い私には割り切れないことなんだ
誰にも言えなかった事
それをようやく言葉に出来ました
長々と失礼しました
私はいわゆる片親家庭です。
お母さんについていきました。
お父さんはある日を境にいきなり
おかしくなりました。
警察沙汰になったこともあります。
そして最近は私の通学路で車に乗って
待ち伏せをしているんです。
青い車だからすぐ分かります。
私の通学路は一本の山道で、
そこをぐるぐるしとけば必ずすれ違います。
だから帰りだけでUターンをしてきて2回
すれ違うこともあります。
そして私の目の前でブレーキを踏んでまた
進むんです。
今度こそ殺されそう、、
何度か連れてかれそうになったことも
実際あるんです。
怖い、、
聴覚過敏もまたひどくなってきてるなあ、、
塾に行ってきたのですが、私は学校で私を睨んできて無視してくる人と会いたくないから、嫌だけど休んだのです。それで塾で私が出てくる瞬間とその人が塾の前を通る瞬間が重なって、その人を見てしまったのです。
もう最後の最後で嫌な気分になりました…涙。
なんて日なのでしょう…悲しすぎる…涙。
もう夜ご飯はすき家のうな牛が美味しいのでそれを食べます。完全にあの人に自分の人生軸を奪われている、良くないのはわかってるけど…。
レスをくださった雨花ちゃん、ありがとう☺︎
お家に帰ったらちゃんと返すので待っていてくださいね。皆さまも一週間お疲れ様でした◎
なんかどーでもよくなってきた。
悪口を言われ、嫌な記憶思い出して。
自分に腹がたつ。
誰が味方かなんてどうでもいいし、興味が無い。
結局自分は弱くて脆くて怖がりで勇気の出せない
ただの人間と言う話せる動物だな。
無能すぎる。
｢僕は嫌だ｣って叫びたい。
そんな事許される訳が無いけど。
とりあえず落ち着くために音楽聴いてきます。
今日、1時間目(体育)から最悪3連続。
・体育着忘れた
・毎週火曜日提出のプリントをテストだからと集めず今日提出しようとしたら受け取って貰えなくてクラス女子全員の成績を少し下げてしまった
・バスケで突き指した、そしたら貧血みたいになって保健室でちょっと横になった
全部自分のせい。保健室行って横になったら泣きそうになった。先生に話聞いてもらっても良かったけど他の人もいたし、やめた。本当は勇気が出なかった。
実は一昨日、急に夢遊病みたいになったんです。突然真夜中に起きてiPadを取りに行った、らしいです。全然覚えてません。でも証拠に朝起きたらベットにiPadがあった。親は夜中に隠れていじろうとした、と、あまり信じてくれない。
自分が理解できない自分が大っ嫌いで、苦しい。明日も学校ある。消えたい
今日、実は学校を休んでしまいました…。
ちょうど今日は塾もあって。
塾を休むと先生方に迷惑がかかるので、
今から行ってきます。
嫌だなあ、でも頑張る。
神様、聞こえていますか？
あなたはどうして、私の兄をあの世へ連れていったのですか？
私、何か悪いことしましたか？
もし、兄が生きていたら同い年で大学3年生で就活をしているはずです。
連れていくなら私でよかったのに…。
お兄ちゃん、もう生まれ変わって幸せに生きていますか？
もしも、生まれ変わっているのならばどこかで私たちはすれ違いましたか？
一度も顔を見たことがないお兄ちゃん、私はあなたのことが大好きです。
あなたのことが好きなのは、未来永劫変わらないでしょう。
あなたが先に死に、翌日に私は生まれた。
一緒に生きたかったな、私は。
もし、生きていたら一緒に旅行とか行きたかった。
もし、生きていたら私たちはどんな話をしていたんだろうね？
完璧を求めても自分がしんどくなるだけって分かってるけど、
完璧が欲しい
この考え方を終わりにしたい
疲れた
久しぶりに掲示板を見たけど、今の私も調子が良くないから、ポジティブな言葉をみんなに送れない。
けど、私は辛いけど生きれるだけ生きます。
別に頑張ろうとか思わなくても「少しだけ、自分の出来る範囲だけやろう。」そう思うだけでも出来ない自分を責めなくて良いので心が軽くなります。
お久しぶりです！
最近少し体調が悪いです。
暑さで夏バテかなと思ったら雨の低気圧で頭痛になり、英検があるから勉強しないといけないのに少し熱が出て、結局全然勉強が出来なくてダラダラと過ごして、英検全然上手くいかなくて、前回2点足りずに落ちたのに今回も多分ダメな予感がしてきた(><)
リスニング、途中から泣きながら勘で答えたのはやばい。
いろいろやらないといけないことがあるのに全然上手くいかなくて少しイライラする。久しぶりなのにネガティブな書き込みでごめんね。
頭に良くないことが浮かんだ時、やっぱり辿り着くのはホケンシツなんだよなぁ〜(´ー｀*)