明日は塾が午前10時から7時間あります。
北辰テストの対策講座です。
頑張ります(*^^*)
これが4日間続くのかー
祖母がいない家で、家事の「か」の字も分からない家族で、なんとか生活し始めました。
ゴミ出しの日も知らなかった。
洗濯も、食器洗いも、お風呂掃除も、掃除機も……
全部私が学校に行ってて、お母さんが仕事に行ってる間にしてくれてた。
任せすぎちゃったから早くに倒れちゃったのかな。
3日前まで元気に「学校行くのー？行ってらっしゃい｣って。
早く帰ってきた日は「お昼ご飯どうするのー？大丈夫かー？」って。
物心付く前から私の喧嘩相手で、追っかけっ子したり、一緒にパズルしたり、勉強教えてもらったり……
倒れる前に感謝を伝えれば良かった。
テスト勉強で夜まで勉強してる時も「昨日遅くまで頑張っとったね」って。
期末テストで2位取れて、「頑張ったね。自慢の孫や」って、喜んでくれたのが10日前。
もうばぁちゃんの不味いカレーも、豆腐が大きすぎる麻婆豆腐も食べれない。
一人になると、ばぁちゃんのことばかり考えてしまって、泣いてしまって何もできません。
17年間一緒に暮らしてきたのに感謝も言えなかった。
しばらく、情緒不安定になるかもしれませんが、よろしくお願いします。
薬学部、絶対合格します。
学校の関係者で出たそうで。9日に判明したそう。
7月から学校には来てなかったから(理由は知らないけど)濃厚接触者は学校内にはいないそうで。安心だけど昨日の深夜、祝日なのに学校から連絡きて、詳しいことは今さっき連絡されてその時はわからなかったから本当に怖かった。もう目の前に来てる気がして、無症状だけど感染してる気がしてならない。勝手な妄想だってわかってても本当に怖い。怖いのに感染症の本読んだり、Twitterで医療関係者さんの言葉見たり、もう、不安で怖くて…
2週間後にはもう学校が始まってる。やだな。行きたくない。もう無理…
英語の先生からのお前らはできるだろアピールがヤバすぎて、夏休みなのになんか腹立つんです。
ちょっとだけ、聞いてください。(めっちゃ愚痴です。笑)
なんか、英語って好き嫌い、得意不得意ってわかれるじゃないですか。
私は苦手なんですけど英語は好きな方でギリギリできてるんだけど、嫌いな人は簡単でもできないことってあるじゃないですか？
それで、先生が英語できない人にあててここやってって。
その人は英語できないから『わかりません』って言ったんです。
そしたら、『簡単な問題なのに？』って言ったんですよ！
しかもその先生、授業適当なんです！
こんなこと言ったら失礼かもしれないんですけど、黒板の使い方とか適当でどこやっとるかわからんくなって、皆困ってるんです。
それで、夏休みの宿題がプリントなんですけど、答えを配らないから授業でちゃんとやれって言う感じで、夏休みのプリントで授業を行いました。
プリントに単語の意味とか品詞を書くところがあって、そこをやってなかったから誰かが『単語のところやってないですよ』って言ったら、先生が『それくらい授業前に調べて自分でやって』って言われたので『答え配ってくれないじゃないですか』ってなったんですよ。
そしたら先生がめっちゃ早口で言われて、私達が聞き取れなくてザワザワしてたので、私が『早くて聞き取れません。もっとゆっくり言ってくれますか？』って言ったら『それくらい自分で調べろ』って言われたんですよ！！！！！！
その後、結局そこのプリントの答えだけ配られたんですけど、プリントの上に何か書かれてて、読んだんです。英語で書いた文の下に、授業の前には単語の意味は調べて来てほしい。基本的なことはしっかりやって授業を受けてください。ショックを受けました。って書いてあって。もちろん、正しいですよ？
ただ一つ文句があって、ちゃんと授業をやってないのは誰だ？ショックを受けましたとは偉そうな。こっちだって英語が好きで一生懸命しようと頑張ってる人がいるのに、テスト範囲もほったらかしで授業とか言ってるやつに何がわかるんだ。いきなりギター持ってきて歌い出したのは誰だ？？ということです。
英語好きだからこそ腹立つし、クラスも困ってるんです。夏休みなのに、プリント開くたびにその文が書かれているのでめっちゃ腹立つんです。
期末テスト終わりました！
学校も終わりました！
ただ、この夏休み中には個人的な用事で憂鬱なことが一つあります…
それ考えてたら嫌になるので、読書してフィクションの世界に逃げてます。泣
最近よく金縛りに遭います(>_<)
早く眠れるようになってほしいのと、あとは自粛期間から続いている不整脈が早く治れば良いな、と思っています。
今朝から37度台から下がらない…
何度時間を置いて測っても37度台…
しかも37.8度出たし…
これでコロナウイルスとかだったら学校は休校になるし学校の全員を敵にまわしちゃう…
やだ…
「誰がなった？え、あいつ？最悪じゃん」とか思われそうだし実際嫌われてるから更に嫌われるし考えが止まらない、、
最近ずっと泣いてる。 昨日が1番だった。昨日の夜中に寝れなくてずっと頭の中で自分のダメな所を、自分で突っつき、泣き、そして頭の中でまた自分の弱点を探しては泣いてました。そんな自分に呆れた、自分はこんなに弱点ばっかりでいい所なんでひとつも無い。絶望した。自分が自分でないみたいだった。怖かった。
限界です、家にいたくない、母と兄は相変わらず大声で喧嘩、今日はばあちゃんもいた、父は何も知らないような素振り、私はずっと一人で部屋に閉じこもるしかないです。音が怖いのも人の前に立つと力が入らないのも熟睡障害なのも男が好きになれないのも早く言わなくちゃ。「どうせもうすぐ一生口聞けなくなるから」とか「生きてる意味ない」とか大声で怒鳴らないで。母は隠してるけどもう薬で治せるステージじゃないことも5年以内には死んでしまうことも聞いてしまった。いつも死にたいなんて言ってごめんなさいなんで生きたい人ばっかり死んでくの耐えられない全部不器用な私のせいうまくできなくてストレスばっかり感じさせてごめんなさい全部私が悪いんだもう誰も見たくない楽になりたい永遠でもいいずっと寝ていたい