疲れた。休みたい。
今日ずっと笑ってた、笑うことにも疲れて、笑うのがしんどくなった。
自分が人にやさしくしすぎた。当番的なのを決める時もやりたいのがあるのに、「ないよー。なんでもいい。」って、言っちゃった。でも、その日は出来なことがわかった取り返しのつかないことをしてしまった。
そして自分が嫌いになる。そして、自分の全部を否定し始める。顔から、内面までボロボロにしてるのは自分。馬鹿だな〜。どうにかしてこの負の連鎖から抜け出したい。もうどうにもならないのかな...
特に何もないんだけど、そんな毎日に病んだ。
嫌なことがあったとかはないんだけど（まぁ家がいづらいってのはあるけど…）楽しいこともないし、
毎日おんなじことの繰り返し、みたいな。
特に夜がやばい。
孤独すぎて悲しい。
こんなことってない？
ごめんなさい、ただの病んでるやつの独り言です
最近、学校じゃなくて塾が嫌になってる。
学校は、教室じゃなくて学習室(学習って書いてあるけど勉強はあまりしません笑)っていう違う部屋に行っててそこでは自由になんでもできて、例えばYouTubeでMV見るとか、まぁそんな感じで。
塾は、先生が厳しいんです。勉強もムズイし、受験の話ばっかりするし、宿題は多いし。最近は、オンラインで塾やってるんですけどね笑 でも明日は絶対塾に行かないといけないから、嫌だな〜。まぁ明日は国語で、ちょっとおかしい(失礼だけど)先生がやるからまだマシかな笑
そんな感じで、明日も頑張ります！！
最近レス返せてなくてすみません。ちゃんと読ませてもらってます。いつも嬉しいです。時間があるときは返すようにするんでお願いします。
もう1週間学校行ってない……
3か月前から熱が上がったり下がったりで、念の為昨日PCR受けたけど、陰性。
一安心。ほんとに一安心。
先生と話して、今週いっぱいは学校行かないことにしました。
クラスのみんなから「明日は卒アル撮影やけ来てね！」ってLINEが来たけど、、、
やる気出ないなぁ。
来週からは体育祭の練習があるから行くつもりです。
自分が好きな、読書や音楽。
なぜ好きか。
それを考えたときの結論が、「自分を救ってくれるから」。
救う、という表現は大袈裟かもしれないけど。
本を読んで、音楽を聞いて、そこに自分の感情を見出したり、小説の文章や歌詞でつらいけど明日も頑張ろうって思えたり。
自分が一日中本も読めなくて音楽も聴けなかったら、すごいふさぎ込んで病むと思う。
でもそれは、本や音楽を楽しむと言うより、いや、楽しんでいるけど、それ以上に、精神安定剤のような役割が強い。
精神安定剤。昔は純粋に楽しんでいた。一年くらい前から、現実逃避をして、心を落ち着ける、役割になっていた。文字を読むだけで、美しいメロディーや歌声を聞くだけで、落ち着いた。不安が少し軽くなる。
自分は読書や音楽が好きって、前のように、堂々と言えない。
好きだけど、自分が心を落ち着ける薬のように本や音楽を消費しているのが、申し訳無くて。
たまに本を破壊したくなる。表紙を引っ張って、背表紙を割ってみたい。ページをビリビリにしてみたい。音楽のCDを、高いところから落として、傷つけてしまいたくなる。
まだその衝動を抑えていられる。抑えられなくなる日が来ることを、ありえないと思えないのが、恐ろしい。
もっと頑張れと？
今日某番組で大型の音楽番組に私の好きなアーティストが2組出演するのに塾で見れないから録ろうとしたら、録れなくて泣いた。
今日テストなのに勉強する気なくなって、物にあたって投げて押し入れのかへ逃げ込むダメな....弱い人間。きっと私にもっと頑張れと？もう、頑張ったよ！学校3日めっちゃ頑張ったなのにご褒美に見ようと思ってたのになんで？もっと頑張れと？
はい。頑張ります。（頑張れないけど）
最近病んでる曲しか聞いてない気がする…笑
結局何がしたいんだろう？
そういえば最近は口を開けば
病んでる言葉しか発してない…？
首を絞められたときに、必死に声を絞りだそうとするのだけれど、上手く音にならなくてフスーフスー、と苦しそうな息だけが漏れるのが好きだなーと感じた今日。