明日学校無くなれ。
疲れた。だるい。しんどい。
明日塾とか嫌だ。
塾に行けば、先生たちの無言の圧力、言葉、学校に行けば友達への気を使って生きて、そこから優しいと、いうレッテルをはられたらその元で優しくないといけない、というシールを全身貼って歩いてる気分。
そんな世界に疲れました。
病院、行ってきた
診察の結果。
ただの熱中症かもしれないし、
片頭痛かもしれないと。
･･･え。そんなの、経過観察では？
もし続く様であれば、検査します
･･････違う。私が求めてるのは、治る薬。
病気の人からすれば、
私は贅沢と思われるでしょう、ごめんなさい
でも、病名にならないしんどさもあるんです、
許してください。
しんどい。
雨の日は嫌いだ。
ただでさえクラスにいづらくて、嫌なのに、
雨の日とか、天気が悪い日だと、偏頭痛がして、授業に集中できないし、頭が痛くて、机に突っ伏しているから、クラスの邪魔になってるきさえする、、
憂鬱な気分になるし、古傷痛むし、頭が痛くなるし、雨の日にやっぱいいことない。
前にバイセクシャルは甘えだって言ってる人をTwitterで見た。所詮Twitter、そう思ってても1ヶ月くらい引っかかってる。
最近ほんとに性別がわかんなくてクエスチョニングであるかどうかまでわかんなくなってきた。女であることに抵抗がある。
でも可愛い物は好きだし、メイクの動画(思い返せば全部男の子のナチュラルメイクだけど)も時々見る。
じゃぁ女子と中性の間？
これもまた甘えなんじゃないかと思う。
最近は好きな人の基準もわかんなくてよくいる女の子のことが少し気になる。恋愛対象かどうかはわからない。
またわかんないことだらけだ。
クラスに仲良い人がいない私にとって、修学旅行の班決めなんて地獄でしかない。
今のままだと、テンションがめっちゃ高い人たちと一緒の班になってしまいそうで、その人たちひとりひとりのことは全然嫌いじゃないけど、みんなが集まるとすごいテンション高いから、一緒にいるだけで疲れてしまいそう。しかも私はそんなテンション高くないし、感情もあんまり表に出せないから、私がいることでその人達が騒ぎにくくなってしまうんじゃないか、とか、私が場をしらけさせてしまうんじゃないかとか思うと、その人達と同じ班になるのは少し怖い。
かといって他に誰か仲良い人がいるわけじゃないし、私の修学旅行での居場所はどこにあるんだろう？
今日の班決めのとき、みんなすごいピリピリしてて、怖かった。もっと穏やかに話し合えたら良いのに。
でも、私がいなければもっとスムーズに進んでたんだろうな。
最近「私がいなければ…」って思うことが多い。私の存在価値や居場所はあるのだろうか。
RADWIMPS先生の「棒人間」って曲がめちゃめちゃ共感できて、今も聞きながらすごい泣けてくる。
長文失礼しました。思いを吐き出せるところがここしかないんです。
ほんとに運動音痴すぎる私にとってバレーボールみたいな1人ひとり目立つような競技なんて苦痛でしかないよ。
体育の授業は女子が半分に分けられるから
唯一仲良い子とも離れちゃって、自意識過剰だけどペアとかグループとか作るときの、みんなが私の扱いに困ってるみたいな雰囲気もきついし。
ボールは私のせいでうまく繋げないし、迷惑しかかけてない。
いっそ学校休みたいけどそんな勇気もないし。
水が甘い。ぼんやりとする。
コロナかもしれない。怖くて何もできない。その可能性を親に言うことすらも怖い。
味覚の異常なのかわからないけど、不安がどんどん膨らんでいく。
もし自分がコロナだとしたら、学校に迷惑かけちゃう。今日部活でマスク無しで大声出したから、彼らにも感染させてしまうかもしれない。ごめんなさい。謝っても謝りきれない。
自分がコロナだとしたら。近くのショッピングセンターに行ったと話すクラスメイトじゃなくて、学校と塾以外ほとんど家にこもっている自分なのはどうして。
電車で空いてる席の前に立って、その人が塞いでて結局誰も座れないんなら、
親切ぶって立っとくより、座るか退くかした方がいいと思うんだが。
電車で立ってることに意味があるんじゃなくて、席を譲ることに意味があるのに、
いつの間にか、意味を履き違えてないか。
って思って、目の前の人にイライラしてしまった。