いつもの事なのですが、友達から道具扱いされます。なんか、基本は寂しい時は側にいて、新しい友達が出来たら去っていく。その繰り返し。
中学の友達に送ったラインもかれこれ4ヶ月以上既読無視されてる。
いつもの事だからもう慣れたけど、やっぱり
いきなり相手の都合でぽいって捨てられるのは辛いよ。私がつまらない人間だからかな？
用が済んだらあっという間にぽいって捨てて去っていく。こんな事何回もされたら友達不信になるって。今、友達がいるけど、同じ事されたら
もうダメかも…。
あ～あ、友達ってめんどい。
めちゃくちゃな文章でごめんなさい
あれ、
わたしって
何のために生きているのだろう。
わたしが居なくなっても
誰も困らないものね。
生きることがつまらない。
それなのに死ぬこともできない。
命の無駄遣い。
ナンセンスライフ。
給食の時間がつらい。今の時期、無言で給食を食べないといけないから、みんな1人で食べてる。せめて音楽だけでも、って思っても流れるのは変な音楽ばかり。
だから、気を紛らわせるために楽しいことを考えようとするけど、マイナスなことで楽しいことが埋れていく。誰かと喋れたら紛らわせられるのに。(そんなコミュ力ないけどね笑)
なんで、自分はこんな人間なの？学校も休んでばっかの人間がさ。嫌い。自分なんか嫌い。あぁ、いっそ消えれたら楽なのにな。
寝不足はあるし疲れもあるし口の中でできものできて痛いし、祖母が亡くなってつらいしなんか嫌なことばかり。
今日の実習日誌もなんか怖い。
あー。
へろへろっす。
初めて女の子を好きになったかもしれない。まだ今日のことだからはっきり分からないけど。
小5くらいから仲良くしてる子（Ｙ）がショートヘアにしてて、それがめっちゃ可愛かった。生え癖ではねてるのも含めて。で、キュンってして、次の授業の間ずっとその子のこと考えてた。
でもＹには彼氏（L）がいる。結婚したい！って本気で言うくらいに、ＹはLのことが大好き。Lは私の幼なじみで、10年の付き合い。Lが羨ましいけど、私はリスロマンティックだからこのまままが1番いいかも。でも会いたくて話したくてたまらない！この感覚は久しぶりの恋かもしれない。
大抵の授業で、気づいたらいつも寝ているのですが、疲れが溜まっているからなのか、イビキをかいてしまいます！汗
隣の席の男子に「イビキかいとったよー。疲れとるんやね〜。」って言われたり、「15分後に起こして」って頼んだら、寝始めてすぐイビキかいて起こされたり。
イビキをかくかもしれないと思うと最近、気軽に授業中に寝れません。
(けど睡魔にも勝てない。)
鼻が詰まってる感じもない(けど、授業中突然膿が溜まった時の匂いになることはあります)し、寝てる自分ではイビキを止められないので、困っています。
また過去のことを思い出して泣きそうになってる。
その度に、まだこんなに鮮明に覚えてたんだ、まだ心の傷が癒えてなかったんだ、とショックを受ける。
今日思い出したのは、小2の時の話。
学校で配り物をして机の間の通路を歩いてたら、いきなり横から足が飛び出してきた。それに引っかかってつまずいただけなのに、その人に大泣きされた。またか、と思った。こんなことが日常茶飯事。足出してきたのお前だろ。嘘泣きしやがって。みんなに心配してもらうためにやってるくせに。
結局みんな私を悪者にしたいんでしょ。もしそんなんで私が自殺したら、あいつらは気付いてくれるんだろうか。後悔するんだろうか。いじめがどんなに残酷なことか分かるんだろうか。
いや、絶対そんなことは無いと思う。
また過去のことほじくり返しちゃった。いつになったら平気になれるかな。いつになったら忘れられるかな。
最近、気づいたら下を向いて歩いている。
最近、なぜか毎日泣いている。
最近、辛いことが多い。
最近、自分自身を好きになれない。
最近、他の誰かになりたかったなと思ってしまう。
こんな自分が嫌なのに。
変えたいと思ってるのに。
なんで変えられないんだろう。
自分なんか、嫌いだ。
なんでだろう。
部活に行きたくない。
今は体育祭の係の仕事があるから1時間しか部活しなくていいけど、体育祭が終わったらまた2時間やらないといけない。
部活の先輩たちは優しいし、本当に大好き。
でも昨日、同級生に濡れ衣を着せられたんです。
その人は私ともう1人の子にだけ濡れ衣を着させました。しかも先輩たちがその人の言うことを信じ、私たちを疑うと、その人はニヤリと笑っていました。
すれ違いざまに私たちに
「きっと先輩たちに嫌われるよ。退部しな。」
とまで言いました。
悔しかった。
私は反論したけど、もう1人の子は内気だから
反論できていなかった。
だから私はもう1人の子の分も反論した。
でも、この先はどうなっていたのか知らない。
私たちに濡れ衣を着させた人が、顧問の先生に
私たちが嘘をついていると言ったのかもしれない。
私たちは同級生に嫌われたのかもしれない。
全て分からない。
部活に行きたくない。
今日は親友と同級生のうちの1人の子が話してくれたけど、それでもまだモヤモヤは残ってる。
なんで私はこんな思いをしないといけないんだろう。何も悪いことなんかしてないのに。
濡れ衣を着せられただけなのに。
それなのに、なんで私が、部活に行きたくないと思わないといけないんだろう。
先週の体調不良は治った（と思う）けど。
頭痛はもう何ヶ月も続いているし、体がほてっているように感じるのに熱はない。でも手足は冷えている。無気力なことが増えている。
時々サーと聞こえるような気がする。耳鳴りかも。
コロナを疑っているけど、熱や体がだるいこと、咳や味覚障害はないから違うかなと少し思っている。
ストレスとかが体の症状に出ているのかな、休んだほうがいいのかな。
でも休めないよ。あと一ヶ月で英検だし中間テストあるし、あと数週間で部活の三年生が引退して自分が部長になるし。その後も学校生活は続くし定期テストもある。優等生と言う評価を得てしまうとそれを失うのが怖い。怖くて我慢して、人知れず泣いたりして。
現実の時間止めてしまって一ヶ月ぐらい休憩できないかな。
まじで時が過ぎるのが早い
時間を無駄にしていないかいつも不安
コロナがあってあっという間に半年。
どうしたらいいんだろう
今回の期末、何となく出来ない気がする。そんなこと言ったら言霊が本当になるから嫌なんだけどこの土日に父(単身赴任)が帰ってきて勉強出来なくて不安でしかない。24から土日挟んで28まで。前回良かったっていうプレッシャー(?)がものすごく嫌。親に｢1回だけか｣って言われたくない。結局気にするのは親の評価。
あー、もうやだー(最後明るく行くスタイル)