みんなは、怒りたくても我慢する。
泣きたくでも我慢する。
自分は、すぐ怒ってしまう。
些細なことで泣いてしまう。
弱虫。
嫌だなぁ。
感情を深く沈めて閉じ込めるのはそれで嫌。
自分に嘘はつきたくない。
けど、人を傷つけたくないから、迷ってる。
どうすればいいんだ。
私の大学は、後期からは対面とオンラインの並行です。
でも機械系苦手だから、大学の通信環境に慣れてなくて不安しかない。
１日の中で、対面とひとりでパソコン開いて受ける授業があるってのは逆に混乱する。
(自宅生でそこそこ家から遠いから、オンラインでも大学の専用スペースで受ける)
7/13に１日だけそんな感じだったけど、忙しくて時間なくて、近くに大学の人もいなくて…
まじで夏休み終わってほしくない。
本当に憂鬱。グループLINEはあるけど、仲良くなれそうな人いないし既にグループできてる。何なの。
(みんな頑張ってるのに弱気ですいません)
全国の他の大学生は学校行きたいらしい。
なんで？純粋になんで？
母は｢同じ授業料払ってるのに｣と文句言ってるけど、私はオンラインでも平気よ。
むしろ高校まで人間関係で辛かった分(いじめとかでなく私の性格上)、この、
誰とも会わないくそみたいなニート生活が一生続けばいいと思ってる。
深夜のラジオ聞いて、空が白んできた頃に眠りについて、昼すぎに起きるっていう…やばい
もともと生きるのに消極的な私は、｢将来のために勉強｣とか正直面倒だし(生きてくために必要だからいま生きてるだけ)。
なんで学校行きたいのでしょうか？
友だちも作れてないはずの１年生だし、行きたい動機が本当にわかりません。
どうしてでしょうか？
今日学校で大縄の朝練（今日プチ体育大会があったから種目大縄だけ）あったんだけど早めに朝練行ったら友達がいつも悪口言ってるYさんたちが朝練早く行っててバカちゃうん。て言ってたで。しかもみんなに聞こえる声で。って言われたから凄い落ち込んだ。その事を先生に言ったらYたちはきつい言葉よく使うから気にしんとき。って言われた。これからの対処どうしたらいいんやろう。意見ください。※語彙力ないです。すみません。
Hakubiというバンドさんの「22の私」という企画で、私の投稿を選んで連絡くださって紹介して頂きました、うれしい、、アートブック絶対買おう。。
今日は、面談でした。
文理選択、大学の話をしたのですが
その間、動悸がすごくてやばかったです。
予定の半分の時間で済んでよかったです！
5年生の時にいじめられていて、その時に相談したのに先生にみて見ぬ振りされました。これがトラウマとなって、
その時から、先生のことが怖くて信用できない、、、、
信用しないといけないのかな？
先生と、面談が苦痛だった
前、なくなったといってたマスクが無事みつかりました！
廊下の、ホワイトボードのところにかけてありました。 一安心です
拾ってくださった方にお礼を伝えたい。
いじめが始まらなくてよかった
今日、ものすごいモヤモヤして息が荒くなった。
私は受験生。私立単願で行きたい学校が決まっている。
最近、周りの子を見てると模擬試験受けてたり、休み時間も勉強してたりして受験モードが強くなってきた。
でも私は受験勉強と言えるようなことできていなくて定期テストとか実力テストとか英検とか目の前のことでしか勉強できていない。だからこそ周りの子見てると自分は受験勉強できていないなと思ってしまう。
もちろん公立と私立単願の勉強方法は違うというのことはわかっているけどとにかく自分は勉強できてる気がしない。でもどうしたらいいかわからない。何故なら周りの人はこのモヤモヤをわかってくれないから。
私立単願受験した方、もしくは私立単願受けるという方、どういうふうに勉強してたか、してるか教えてほしいです。
よろしくお願いします。
英語の授業でペアになって話す授業があったんです。で、ペア作ろうって思った時にはみんなペア出来てて…。私のクラスは、女子が奇数だから私だけが余るみたいな感じになりました。話す友達はいるけど、ペアになる子はいつも仲良い1人の子だけなんです。2回目で別の人と組まなきゃいけなかったから、その子と組めなくって。今まで、ぼっちってなったことなくって、クラスに馴染めてないなって思いました。親友は、別のクラスだから話せないし、話しかけるのが苦手だから本当にクラスに居るのが辛い。去年までは、休み時間1人ってなかったのに…。なんか私したのかな？って考えちゃう。
こんなこと親には到底言えないので、この掲示板に書き込みしてみました。長文＆自分語りすみません！
いつも私なんかの書き込みにレスやスタンプをくださり、本当に本当にありがとうございます。感謝しかありません。
私も皆さんの書き込みにレスをしたいと思っているのですが，私は日本語が下手で、言葉を思うように伝えることが苦手でレスをすることができずにいます。本当にすみません。
皆さんを元気づけられる言葉がかけられるように，自分自身をもっと成長させたいと思います。
改めてこの掲示板の皆さんには感謝しかありません。いつもありがとうございます。
私のクラスで、文化祭がなかった為に作れなかったクラスTシャツを、担任の許可を得て生徒だけで作ろうと徐々に計画してたのに……
3年生全体に広まって、周りのクラスが「私たちのクラスもしたいっ」って浮ついてきたから禁止になった。
受験に影響が出たらいけないからっていうけどさ、文化祭もない、クラスマッチもない、しょっぼい体育祭だけしかできなかったのに、学校側はクラスTシャツすら作らせてくれんのか。
なにより、うちのクラスは浮ついてないのに。
もっと融通効かせてくださいよ学校さん。
とか言いつつ、周りのクラスと先生には作るのやめたフリして、極秘でコソコソと進める予定です。
なんだろう、わかんないけど感情が薄れてる気がする。
試験が返された。
点数が悪い。
でもほとんど何も感じない。
友達と遊んだ。
でもほとんど何も感じない。
部活をした。
同輩に勝った。
でもほとんど何も感じない。
なんでだろう？わかんない。
さっき散々暗い書き込みしたんですけど、
今日良いこともあったので書き込みます。
給食の準備中、好きな先生が担任の代わりに来てくれました。エプロン付けて、大声で
「おーい給食当番誰やー、速う来い」
と叫んでる声･･･たまらなく格好よかったです。
私は席が一番前で、いただきますの後、先生をじっくり鑑賞･･･((変人
していたのですが。ここでその先生が、残りを配り始めたのです。もちろん私にも。
私は食べる量が少ない人で、お断りしました。
その時先生が
「お前、食べる量少ないんとちゃう？大丈夫か？」
と声をかけてくれました。
嬉しすぎてむせました。
配り終えると先生は、私の目の前にパイプ椅子を持って来て、座りました。
(いやアカンて･･･目の前はアカン･･･)
そう思っていた時。おもむろに先生が大食缶の蓋をとり、それを使って扇ぎだしました。
「え･･･!?」
思わず声を上げてしまうと、クラスの視線がこっちに注目。みんなで先生を見て爆笑。
一番前だから聞こえた、先生が呟いた言葉が、
「だって今日、暑いやんなぁ･･･」
かっ、可愛すぎる･･･
今日は辛いこともあったけど、好きな先生のおかげで乗り越えられた気がします。
明日も頑張ります。
(こんな内容、ホケンシツ掲示板に相応しくないかもしれないけど、いつも相談にのって下さる皆さんにお伝えしたかったので･･･)
長文失礼しました。
私の超仲良しの子が女の子の日らしく、一日中お腹痛いって苦しそうにしてました。ちょっとでも楽になって欲しいなと思って声かけたりしたんですけど、チカラになれてないよなって。お役に立てれば良いのですが。どうしたら良いですか？
今日、体育でバレーボールのアンダーハンドサービスのテストがありました。2本連続で決めないといけなくて、1本目がうまくうてなかったので、明日再テストになってしまいました。他にも再テストの人は何人かいましたが、やっぱり心配です。
私のクラスの保体の先生が、おばさん(失礼？）で、一度教えるとあとはできて当たり前、みたいなことを言ってます。生徒も100%悪くないわけじゃないですが、慣れないバレーでローテーション回るのを忘れてしまったり、ネットを張るのに時間がかかってしまうと「何やってんの⁉︎ちゃんとしなさい！」と怒鳴られます。責任はバレー部の子に押し付け、この間は「使えないバレー部なんかいらないんだよ‼︎」って怒鳴ってました。先生は少なくともうちのクラスには嫌われてます。
アドバイスとかも頂けるし、機嫌いい時はいいんだけど、少しできないだけで怒られる。
さすがに再テストで失敗して怒鳴られはしないかな…。でも目つきとかから怖いし、何言われるかわからない。怖い。同じ学年の他のクラスは優しい先生で、真剣にやってれば怒らないみたいです。なんでうちのクラスだけ…。これじゃあ保体が嫌いになるよ⁉︎
明日やだな。社会を体育の後にしてくれればご褒美！ってがんばったのに。社会の後だもん。リラックスして頑張るしかないか。
最近ヤケになって性別を作った神様を恨むようになってきた。いや、は？ってなると思うんですけど元々こういうのがなければ楽な話だったのに…と思っております。
最近男子といすぎたかなぁと思って今日は女子といる時間を多くしたら帰る時間遅くなるわ、昼休みに勉強は出来ないわ、全部自分のせいだけどめっちゃ疲れた。だんだん男子達も私がいることに文句言わなくなってきたし、やっぱ男子と居ようか。
頭痛い。しんどい。
なんだこの症状。
明日は塾あるし。提出物あるし。
こんなんで身体、もたない。
明日の体育が憂鬱。また熱中症になりそう。
先生や親は、気にしたらダメっていうけれど、
痛くなるのはしょうが無いのでは？
それと、この間、ある先生に、
「二代目は、最近よく早退するな。」
って言われて、つらかった。
帰りたい訳じゃない。
もうすぐテストだから余計に授業受けたい。
ちょっと受験して入った所だからって、、、
ストレス。
他のクラスの子に、病気の女の子がいる。
ちょっと授業受けて、早退する。
その子には何も言わない。
病気じゃない私には、言う。
本当に私は病気じゃない？
何か見つかって欲しい。
私のしんどさも、難しそうな病名が付けば。
理解してくれる人がいれば、
ましになるかもしれない。
しんどいし、辛いけど、私は頑張らないと、、、
誰か、助けて、
前に、Xジェンダーのことをカミングアウトしようか迷っている、と書き込んで1週間。
まだ出来てないですw
ただ、カミングアウトしようと思っている人にこんな事を聞いてみました。
「私、っていうのと、僕、っていうのと、俺、っていうのはどれがいいかな？」って。(どんな事聞いてんのw)
彼は悩んでたけど、その後
「別に私でも、僕でも、俺でも、どれでもいいと思うよ。雨上がりの青空なんだから。」
どれでもいい、っていう言葉がすごく嬉しかった。
受け入れてもらえるような気がした。
それだけです。
読んでいただきありがとうございました。
せっかく乗り越えたのに色々あったせいで戻った気がする。
前々から気付いていたけど、私喋らない方がいいな。
なんか知らんけど高熱が出てインフルエンザって診断された!テスト前の大事な一週間なのに出席停止になっちゃった。
昨日、理科で薄めた塩酸に溶かした鉄とかアルミを蒸発させる実験があった。
隣の子にはねたのが当たった。
私にも当たってたけど洗ったら特に痒くもなかった。
でも隣の子は皮膚が弱いからか赤くなってた。
授業後半、その子は保健室で氷貰って帰ってきた。
冷やすのがいいってなった。そのまま授業は続いた。
帰るまでずっと気にしてた。
痛くないかな。痒くないかなって。
で、集団下校(3人だけど)するもう1人の子も元気なかった。その子も大丈夫かなって心配になった。
心配しすぎてものすごく疲れた。
でも早く行かなきゃ。
最近何をするにも罪悪感を抱えてしまう。
ご飯食べようとする時も、スマホを見ている時も、起きる時や、寝ようとしてるときも。
だから、ご飯を食べる量を毎日少しづつ減らしたり、スマホ見る時間も減らして、寝る時間も減らしてる。べつに、ご飯食べなくても生きてけるなって思っちゃった。もう、たぶんおかしいことになってるんだろうな。
この先にどうなるんだろう？一日に1回もご飯を食べない時が来たりして。なんか、怖いな。