自分がやりたいことを押し通すのがよかったのかな。
でも親に反発する勇気はない。そんな私が悪いんだけども。
行きたかった大学のこと考えて、進路を応援してもらえてる人達を羨むの繰り返し。
かっこ悪い。
なんで人の趣味を努力を踏みにじるようなことばかり言っているのだろう。
全く理解出来ない。
人の夢を勝手に無理だと決めつけないでほしい。
私には私なりの考えがあるから好き勝手に嫌なことばかり言わないでほしい。
いいとこ無しって言ってるけど見てないところで誰かの役にたってるかもしれない。
その人達が知らないどこかで知らない誰かに「ありがとう。」と感謝の言葉をかけられているかもしれない。
その人達が見ている私はあくまでごく一部なのに。
勝手な想像や印象で悪口を言わないでほしい。
オタクであって何が悪い。
そう言ってる人達だってきっと何かのオタクなのに。
何かを好きであることは誇りに思うべきことなのに。
好きなものが違うだけなのに。
顔のことなんてどうでもいいじゃないか。
逆に全世界の人が皆美男美女だったら怖いよ。
カオスだよ。
一人一人違っているからいろんな優しさがあるのに。
人を傷つけて何が楽しい?
自分が言ったことで人がショックを受けていることの嬉しさ?
誰かの上に立つことができる喜び?
そんなものいらないだろ。
何が皆が仲のいい学校だ。
仲のいい学年・クラスだ。
今まさに私の学年はスクールカーストが出来ようとしているのに。
と心の中で思いながら休み時間を過ごしています。しんどいです。いろいろ言われ始めてからもう３年ぐらいになるけどなんで標的が私なのか全くわからん。
今日、遅刻で学校行った時、授業が担任の先生じゃない教科だったから少し話せた。
いい先生だなって思った。
今、気分の波が激しい。
楽しい。と思ってもすぐため息とか。
自分はその波についていけないし、疲れるし、制御も出来ないから辛い。
学校行けても保健室とかベンチのあるとこで寝てるとか、ドラマで見るような不良みたいになってます。
先生に言うと、
すぐ解決出来る問題じゃないし、先生にも解決法は分からないけど、ちょっとずつカヌー好きさんの思うようになったらいいね。
って。
思ってたより優しい。
安心した。
明日とかも話せたらいいな。
最近、(というか中1になってから)クラスメートが怖いです。
僕の方を見ているだけで、自分の悪口を言われているように感じる。
僕の後ろとかで笑っている声を聞くだけで自分が笑われているように感じる。
違うって分かってても、怖くなってしまいます。
日によっては頭痛くなったり、お腹痛くなったりします。
どうにかしたい。
どうすればいいんだろう。
読んでくださり、ありがとうございました。
クラスに、少しだけど話せる友達ができた。
昼休み、弁当を先に食べ始めていた友達2人に初めて「一緒に食べてもいい？」と、聞いてみた。
2人はいいよって言ってくれた。
でも、私がいない時、楽しそうに話しながら食べていたのに、私が入った時から、気まずそうにほとんど話さず食べていた。
私から話題を振ってみたけど、やっぱりどこかぎこちない。
その日以降、私はその2人と一緒に食べず、今まで通り１人で食べることにした。
元々、2人はよく一緒にいて、私はたまに入るだけ。ほとんど話せない。(クラスでも、緊張していつもほとんど話せない感じです…。)
どうしても、2人は私のことをあまり良く思ってないんじゃないかなと考えてしまう。
こんなぎこちない関係になるのなら、あの時一緒に食べなかった方が良かったのかな…。
最近友達の悪いところが目についちゃう。前まではすごく楽しかった友達は今は一緒にいるだけでなんだか辛い。3人でなんかつるまなきゃよかった。そんなことまで考える。どうやったら、もっと楽しくすごせるのかな。今までみたいに戻れるのかな。話についていくためのドラマも最近は全くみてないし、だいたいテスト前に2時間リアタイで見られる余裕がわからない。誰か教えてくれませんか。
また今日も受験前はわかってた歴史の単語が思い出せなかった。今日はすごいネガティブ。
ほんと、助けて。
体験入学に行ったときの帰り、駅で生徒会の人や級長などありの7人ほどのグループでプリクラを撮っていました。当たり前ですが遊びに行ってるわけではないので、私もふくめしていない我慢した人たちはすごく怒っていました。先生に言いたいのですが撮った人の中に私の友達がいました。本当に撮ったのか聞いたら撮ったと言って「チクらないで！」と言われました。私はけっこう真面目なほうなので、言おう！と思っていたのですが、急に嫌われるのが怖くなりました。我慢した人もいるのに！と思う反面、嫌われたくない！と真反対の気持ちで今すごく悩んでいます。
父親が自転車を触ってから、明らかに、自転車のねじが緩んで、空気が抜けている。
私は、父親がねじをいじってることを、しっかりと私は見ました。
だけど、母親は、しっかり見ていても、父親は、絶対違うと言い張るから、言ったらだめよ。怒られるしね。
と言われた。
目の前で見たのに、ちゃんと証拠もあるのに、言ったらだめなんて、もどかしい、、、
だけど、言ったら怒られるのはわかってる
だけど、言いたい
もやもやがずっと心にある
なんかおかしいなぁと自分のことを思う。 私はおかしいのかな、、、
どうしたらネガティブにならないんだろう。
この何でもかんでもネガティブにしちゃう脳を捨てたい。
でもポジティブにって考えると逆にネガティブになるんだよね。
今日は色々と人生かかった発表がありました。
1つ目は、数検2級のWeb合否の発表。
1次2次両方合格確率25%の2級、一発合格しました！！！
範囲がⅠAⅡBで、私は数Ⅲまで履修してるので受かって当たり前っちゃ当たり前なのですが、嬉しいです！！
多分1次は満点合格！！
2つ目は、公立薬学部の指定校推薦枠貰えました！！！！
小6からコツコツ勉強してきて良かったです！！
やっとスタートラインに立ちました！！
薬学部受かります！！
今から亡くなったばぁちゃんに報告です！
自分は空っぽだ。そう思った。
みんなが爆笑していても、ほとんど笑えない。みんなが盛り上がっていても、自分は冷めた目でそれを見ている。
自分には、感情に関する、何かが無いのではないか。そう思う。
その代わりに詰め込んであるのが、本、小説から得た知識。悔しさも、何かを失った悲しさも、恋のときめきも、団結力も、何もかも、小説で学んで、空っぽの自分に詰め込んでいる。
それが現実を冷めた目で見てしまう理由かもしれない。
自分は、小説の知識で、自分の芯は空っぽみたいに、自分の意見がない。自分の意見だと思っているものは、小説それぞれの価値観の融合。
でも小説の知識は人間が生み出したもので、感情の代わりにならない。そう思った。
クラスメイト（男子）にかなり口の悪い人がいます。
友達に注意されるとすぐにキレて、「◯ね」「カス」とか何度も何度も。
その割に先生とかに指摘されたら、長々と言い訳をする。
私が直接言われたことはないけれど、耳に入ってきていい気はしません。
その人の言動に常にイライラしてしまいます。
言葉の重要性をもっと考えて欲しいなぁ。
今日、保健室に行く機会がありました。
(高１にもなって道路で盛大に転んだんです恥ずかしい…)
それで保健室行ったら
居心地が良い！！
もしこの先教室行けなくなってもここなら行けるなって。
よくわかんないけど安心しました。(何これ)
4連休じゃん。部活が、日曜日もある。辛い…。でもその分、月火で休みだからラッキー。今日、部活がなくて代わりに係会があった。頑張ったな、私。