嫌だ、落ちたくない。
「90人に90の物語」で一人ひとりの過去と想いを大事にしてる大学なのに、添削した先生は私の下書き全部書き換えて堅い文章でまくしたてた。私の想いなんてどこにもない。中学不登校から脱して高校生活頑張って登校してきたのはあの大学に入りたいからであるのに、せっかく自分の気持ちを伝えられる総合型選抜(AO入試)で、いかにも頭の良いような、先生に書いてもらいました感満載の文章を送ることになってしまった。
そうならないように私は学びの計画書もレポートも1ヶ月前から書き始めて出したのに出願〆切5日前に返してきて「土日で本書きして」って。
腹が立つ。「ここ変えたいのですけど」って言ったら「どうしても変えたいなら好きなようにしていいけど、それで落ちたらあなたの責任になるからね。」って言われた。
どうして？もう嫌すぎる。
そんな堅くて難しい大学じゃないのに、、
偏差値低いし人柄重視なのに、。
私はそこが良くて入りたくて頑張ってきたのに、。絶対に落ちる。面接で私を最大限に表現しなくちゃ私のやさしさが伝わらない。でも質問されたことしか答えられないから限りがあるし、。
人の想いやしあわせに寄り添える人を目指すのに、社会の問題しか書いてないし、ちょっと直したけど怖いまだ。
調査書もいい加減なことが発覚したし最悪
落ちたくないよ、
長文書いたら自分の携帯のせいだけど次の画面に行けなくなって文章全部消えた。また書くのめんどくさいから書かないけど受験落ちる気がする。
先生のせいだ。
中学校、やること多すぎでしょ。地域体験学習が終わったと思ったら中間テストがきて、学級委員で活動もしなくちゃいけない。それが終わったら活動についての学年集会を運営して、やっと一息つけるかと思いきや、合唱コンクールに向けて練習。クラスもまとまらない。これが終わっても期末テストが来る。テストこないだ終わったばっかりだと思ってたのに。おまけに先生にイライラするし。
今週末からはヴァイオリンでアマチュアのオーケストラに混ざって練習できる！ただこれがまた難しい。正直ついていけるか心配。
１番大変なのは先生たちなのかな。私より疲れがたまってる人なんてたくさんいるんだろうな…。
なんとか生きてる。
視線に音にすべて怖くなる。
明日耐えれば休み。明日耐えれば。
なんとか生きる。
ちょっと頑張るのに疲れてここに来たら、みんな何かしら思いながら生活してるんだなって思った。
保育の専門に通ってるんだけど、実習、ピアノの再試験、友達と話してると心の中で自己否定をしている、、
こんなことに疲れて、今体が動かせない。 周りが就職！で進んでるから私も一応その波に乗ってみたけど、ぺしゃんって気持ちが潰れちゃったみたい。
頑張ればいいと思ってた。自分の息抜きを忘れて突っ走ってきた。でも、いまは頑張れないって思ってる。
別に頑張らなくていいはずなんだけど、頑張らないとこれまでの私には戻れなくて、、。
息抜きの仕方、生きてるなかで覚えながら、生きてほしいな。
元彼に尽くすことが生きがいになってた高校生活。別れてからなんだか夢中になれるものがなくてもやもや。