私は場面緘黙っていう病気？みたいなのがあって大勢の人の前や先生と話す事が怖くて出来ません。(名前の通り状況や相手によります)
今日物理の授業で挨拶の当番になって講座の皆の前で「起立」って言わなきゃいけなくなって。
体が硬直して困っていると皆がこっち見てくるんです…。結局先生が代わりに言ってくれたけど、
これで皆にバレてしまった…。あ～あ、これからどうしようかな。
緘黙って辛いな。もっと理解が広まればいいのに
努力が実った教科もあるけど、みのらなかった教科もあった。
手ごたえがあった教科が点数が悪くて、苦しくて苦しくて
トイレに行って泣いていたら。
不意に消えてしまいたいなぁって思ってしまった。
一回波が超えたけど、また消えてしまいたいと思ってしまっている、、、
来週から北海道に修学旅行だけど、先月生理が1週間早くきたから、今月も1週間早くきそうな気がして、そしたら修学旅行の時に被りそうでめっちゃ楽しみなのに行きたくないなって思ってしまう。
せっかくの旅行なのに被らなかったらいいな…
ピルをもらいにいかれへんのかなって親にも聞いたけど、ダメだったし…もし被ったら、イライラしてしまいそう。
友達を作るのが得意じゃないとか周りも話しかけて来ないとか。本当は100%自分が悪いってわかってるんだけど。私は休み時間は静かに本を読んでいたい派で、多分周りから見たら 話しかけるな って空気作っちゃってんのかな。
きっとそう。
お久しぶりです。
今日も怖い夢を見ました。不審者に追いかけられる夢。一緒に逃げてた大切な友達が、不審者に連れ去られて殺されてしまった夢。
私、楽しい夢の記憶が全然ないんです。幼稚園児の頃から辛い夢ばっかり。離れ離れになったり、誰かが死んだり、自分が殺されたり、大量虐殺が起こったり、世界が消滅したり…。金縛りにもよくあいます。楽しい夢を見てても、いつも夢の中で何かに怯えてる。この楽しさがいつか壊れるんじゃないかって心配になって、背後から忍び寄る黒い影に対して戦う準備をしてる。楽しい夢を見たからといって、幸せな気分で目覚めることなんてない。どんな内容の夢でも苦しい。要するに、心から安心して落ち着けるという夢を見たことがない。それに、大体の夢にはいつも霧みたいなのがかかってる。
これを親に言ったら「病院行ったほうがいいんじゃない？何か心の闇があるのなら、それを解決しないとね」と言われました。
夢を見るのが怖すぎて眠りたくない。どうしよう。
今週から週一で登校して良いようになった。今までは分割登校で入寮しないグループの人は家から遠隔授業だったんだけどそのグループの人も週一だけ良くなった。
クラスで自己紹介も出来ずに遠隔授業になっちゃったから何となく新学期みたいだった。初めての電車通学だし不安だったけどクラスの子に会えるのはちょっと楽しみだった。
でも教室についたらやっぱりグループができてしまってて、唯一話せる同じ中学校だった子も寮で仲良くなった別の子とずっと話してて。私が寮で出来た友達は2人とも違う学科だから今日はしばらく1人だった。お昼休みの時に寮に今入ってる人達が寮食行ってる間は話できたけど。
中学の時も休み時間は大体1人だったから1人が嫌だった訳じゃなくて心の中でこっそりわくわくしてた自分が嫌になって 期待してた自分が馬鹿みたいで。涙が出そうだった。本当は泣きたかった。
期待して入った学校だったけど私が思い描いてたのとは違って中学校と変わらなかった。相変わらず教室は煩くてその煩さでもっと寂しくなった。
変わらなかったのは私も同じ。自分から話しかけるのはずっと苦手だし、いろんな人と関わろうなんて思えない。狭く深く が自分には合ってると思ってきたけど、中々それじゃ生きづらい世界。今日は疲れた。
友達は最近すごく敏感になった。他の人に発せられた暴言に傷ついて、体調を崩した。だからその子も含めみんなで先生に相談した。俺が苦手としている去年の担任。その友達は少しスッキリしたみたいで良かった。みんなも心配していたから、これでみんなハッピー！…のはずなのに。俺だけモヤモヤしている。理由は簡単、その先生が苦手だから。その先生にを見るだけで笑顔が作れなくなるくらいに苦手な先生と30分も同じ教室にいたから。みんなハッピーなはずなのに、俺だけモヤモヤしてごめん。
別にレベルの高い高校に行きたいわけじゃない。ただ親がレベルの高い高校に行ってたから、私も行かないといけない、じゃないと親が満足しない、それだけ。なんで通知表3あったらいけない訳？テストも95点以上じゃないと怒られる（今までに一回しかない）なんか、誰のために、なんのために努力してんだろうな、と思って。今回のテストだってそうだ。中学受験のとき以上に勉強してたのに70点台。日曜日とか8時間勉強してたのに。でも塾に行ったらまた自分が1段階上のパンパンになる。だから行きたくない。どうしたらいいんだろう。
面接練習昨日から始まって嫌すぎて今日学校休んじゃった…授業もする気が起きなくて。先生が怖いから会いたくないし、家で一人で練習してるけど、もう嫌だ…だめだって分かってはいるしやらないと受かるかもしれないものも受からないってことも分かってるし、でも嫌だ 学校の先生全員怖い信用できない
嫌だ、落ちたくない。
「90人に90の物語」で一人ひとりの過去と想いを大事にしてる大学なのに、添削した先生は私の下書き全部書き換えて堅い文章でまくしたてた。私の想いなんてどこにもない。中学不登校から脱して高校生活頑張って登校してきたのはあの大学に入りたいからであるのに、せっかく自分の気持ちを伝えられる総合型選抜(AO入試)で、いかにも頭の良いような、先生に書いてもらいました感満載の文章を送ることになってしまった。
そうならないように私は学びの計画書もレポートも1ヶ月前から書き始めて出したのに出願〆切5日前に返してきて「土日で本書きして」って。
腹が立つ。「ここ変えたいのですけど」って言ったら「どうしても変えたいなら好きなようにしていいけど、それで落ちたらあなたの責任になるからね。」って言われた。
どうして？もう嫌すぎる。
そんな堅くて難しい大学じゃないのに、、
偏差値低いし人柄重視なのに、。
私はそこが良くて入りたくて頑張ってきたのに、。絶対に落ちる。面接で私を最大限に表現しなくちゃ私のやさしさが伝わらない。でも質問されたことしか答えられないから限りがあるし、。
人の想いやしあわせに寄り添える人を目指すのに、社会の問題しか書いてないし、ちょっと直したけど怖いまだ。
調査書もいい加減なことが発覚したし最悪
落ちたくないよ、
長文書いたら自分の携帯のせいだけど次の画面に行けなくなって文章全部消えた。また書くのめんどくさいから書かないけど受験落ちる気がする。
先生のせいだ。
中学校、やること多すぎでしょ。地域体験学習が終わったと思ったら中間テストがきて、学級委員で活動もしなくちゃいけない。それが終わったら活動についての学年集会を運営して、やっと一息つけるかと思いきや、合唱コンクールに向けて練習。クラスもまとまらない。これが終わっても期末テストが来る。テストこないだ終わったばっかりだと思ってたのに。おまけに先生にイライラするし。
今週末からはヴァイオリンでアマチュアのオーケストラに混ざって練習できる！ただこれがまた難しい。正直ついていけるか心配。
１番大変なのは先生たちなのかな。私より疲れがたまってる人なんてたくさんいるんだろうな…。
なんとか生きてる。
視線に音にすべて怖くなる。
明日耐えれば休み。明日耐えれば。
なんとか生きる。
ちょっと頑張るのに疲れてここに来たら、みんな何かしら思いながら生活してるんだなって思った。
保育の専門に通ってるんだけど、実習、ピアノの再試験、友達と話してると心の中で自己否定をしている、、
こんなことに疲れて、今体が動かせない。 周りが就職！で進んでるから私も一応その波に乗ってみたけど、ぺしゃんって気持ちが潰れちゃったみたい。
頑張ればいいと思ってた。自分の息抜きを忘れて突っ走ってきた。でも、いまは頑張れないって思ってる。
別に頑張らなくていいはずなんだけど、頑張らないとこれまでの私には戻れなくて、、。
息抜きの仕方、生きてるなかで覚えながら、生きてほしいな。
元彼に尽くすことが生きがいになってた高校生活。別れてからなんだか夢中になれるものがなくてもやもや。