いつも迷惑ばっかりかけて、怒らせて。
こんな役立たず、消えた方がいいですよね。
今日、母を怒らせました。今も超ー不機嫌です。
もうダメだ。
もうメンタル崩壊寸前です。
抗うつ剤、全然効かない。
会話のなくなったLINEを見て思い出す。
小2からの親友の話。よく笑って、よくふざける人だった。彼女といたら、毎日が楽しかった。だけど小5になってから、よく「死にたい」と話すようになった。よく分からなかった私はひたすら「頑張れ」と言った。バカだった。それから勉強漬けの生活で、だんだん彼女は本心で笑わなくなり、壊れていった。中学生になってからは学校も離れ、中2ではLINEも途絶えた。
あの時、彼女の気持ちに寄り添えていたら。
助けを求めてくれていたはずなのに。
ダメな友達でごめんなさい。
鈍感でごめんなさい。
久しぶりに保健室きた。
ちょっと吐き出す。
セクシャリティに対する理解とは？？
クラスで男子がふざけてホモとか言ってるけど当事者の気持ち分かる？
ちょっとでも受け入れてくれるかもって期待して裏切られる気持ち分かる？
前回の自分の書き込みにレスをくれたみなさん、スタンプで応援してくださったみなさん、ありがとうございました。
SOLの生徒さんは優しい方々ばかりだな、と改めて思いました。
これからも、こんな自分ですがよろしくお願いします。
家より学校のほうが楽しい。学校は、やりたくないことも嫌なこともいろいろあるけど、それ以上に友達としゃべったりするのが楽しい。先生にガチで恋してることに共感してくれたり、それで盛り上がれたりする友達もいる。
あと、担任の先生があの先生で本当によかった。勉強の参考になることをいろいろ教えてくれるし、話は面白いし。比較的若い男の先生だから、話しやすい。
今日も私、テストがうまくいかなくて気持ち沈んでたけど、先生がちょっとボケたり、クラスの男子がふざけたりしてるの見てたら思わず笑っちゃって、ちょっと気持ちが軽くなった。
家に帰ってきたらまた気持ち沈んじゃったけど、まだテストは1教科しか返ってきてないし、もし悪かったら、3学期の期末はやってやる‼︎ってちょっと燃えてきた。明日からテスト返しラッシュだけど、その先に楽しみなこともいろいろあるので、がんばります。
（気づいたら長くなってました！）
今日、また学校休んじゃいました。
女の子の日で、朝お腹痛くて、気持ち悪くなって、それで休みました。別に行けないくらい痛かったわけじゃないけど、行かなくていい理由ができたから、休みたいって思っちゃいました。
3週間くらい前にも休んだから、休みすぎたなって思ったけど。
友達にも、またー？？って言われるんだろうな。
家族にも、また？？って感じの目で見られました。
お母さん、この間はいいよ、ゆっくりしようって感じだったのに、今回は何にも。別に何か言って欲しいわけじゃないけど、冷たかったな。
友達も、いつもはノート写メってくれるけど、今日は無理だろうな。試験前だし。忙しいだろうし。
この自分、大嫌いです。
辛いです。助けてください。
テストが多すぎる、、。
今週金曜日にあって、来週の月曜日にもある。そして来週木曜日と金曜日には期末もあるし、、。うちの学校テスト多すぎやろ、、。
元々毎週金曜日に小テストみたいなのがあって期末の関係で続けてある。はあ…。
昨日、中間の結果が返ってきた。
学年で多分、約240人中14位。前回より点数も順位も落ちたから今回は提出物を早めに終わらせた。これで安心かと思いきやまたテスト…。
期末があるから後に回してくれてもいいのになぁ。
目指すは期末ベスト10!!
こないだの書き込みに20件もファイトスタンプが！本当にありがとうございます！！！
今日、ついにテストが終わりました。出来なかったところもあるけど、後悔はしてないです。結果返ってきたら、報告しようと思います。スタンプ押してくださったみなさん、とても嬉しかったです！みなさんのおかげもあり、頑張れました！！ありがとうございました！！
今日テスト一日目だった。
やばい。
3連休に何もしたくなくてろくに勉強しなかったから。
優等生だって思われ続けている。それを肯定して笑わないともう学校で生きていけない。
自分「テストやばい-。久しぶりに８０点台かも」
クラスメイト「そう言いながら結局90点は取るんでしょ」
自分「そうだね(笑)」
ここで違うよとか言ったら嫌味にしかならないから。肯定して笑うしかない。
完璧主義であることも分かっている。気づけば100点とらないといけない、と考えてしまう。
もう嫌だ。行きたくない。でも成績にとらわれている。
高校の話題が現実味を帯びている。通信制に行きたい。自分で勉強できるし、自分のしたいことをできると。でも自由っていうのはある意味恐ろしい。
人生どこで狂ったのかな。
皆さんお久しぶりです。辛くなったので来ちゃいました。
私は多分、心の病気になっています。ストレスがとても溜まっています。でも原因が分からないんですよ笑言っちゃえば、生きていることにストレスを感じている。情緒不安定です。私、人間不信なんですね。人を信用できないんです。信用できる人、一人もいません。だから誰にも相談出来ない。最近、死にたいとよく思うようになりました。自殺じゃなくて、殺してほしい。昨日、学校で泣いてしまいました。友達に「体調悪いの？」って言われたんです。だからうん、って言って。そしたら言っちゃったんですよ、死にたいって。そしたらもう口が勝手に「死にたい。死にたいの。私も殺して。誰でもいいから殺して。」って言い出したんです、泣きながら笑
友達「どしたの！？落ち着いて！？」
私「私は落ち着いてる」
ってなりました。その後面白くなっちゃって笑うっていう。情緒不安定すぎだろ！絶対引かれたー笑
何が言いたいかっていうと、夜寝れなくて朝起きれなかったり、鬱っぽくなっちゃったり、リスカしちゃったりっていうのは心の病気のせいなのでは、ってことです。精神科行ってみたいんだけど親が許してくれないんだよなぁ。どうしよう。どうしたらいいと思いますか？(なぜ質問する)笑