私のクラスメートのひとりが、あまり仲良くなってない人が死にたいって言ってるって言ってたんだけど、そのあとの言葉が自分が言われてるような気分がして辛くなった。
なんと言っていたかというと、死にたいなら死ねばいいじゃない。死んでも白い目でしかみられない。冷たいと思われるかもしれないけど、私はそのことそこまで仲良くないから、友達なら止めろって言うと思うけど、仲良くないんだ。だから、死にたいなら死ねばいいじゃない。
そういってた。私は、学校では、凄く辛くて、消えたいって思っててもめだちたくないから、声に出していない。 だけど、そんなこと言ってるのを聞くと、あぁクラスメートは、私が死にたいなら死ねばいいじゃない。っておもってるんだな。って思って辛くなった、、
自分に対してじゃないのに辛いのはおかしいな、、
1、女子の日来た。私、女子の日が来るとすっごい眠くなって今日も6時間目はほとんど寝ちゃってたみたいで…授業もついていけないのもやだし、課題やってる時も眠くなる。すごくヤダ。しかもちょうど1ヶ月後には宿泊行事。行くかわかんないけど。やだよ…被りたくない…
2、Twitterのリア垢って愚痴をつぶやくとこなの？そんな子だと思ってなかったのに愚痴ばっかり言ってる人とかが居てものすごく嫌。
3、先々週に心不全から回復して退院した曾祖母がまた入院した。10~15分で終わる手術を明後日やるらしい。この手術の最高年齢は98歳。曾祖母は101歳。主治医の方は今まで大きな病気してないので大丈夫だと思いますって言ってたらしい。大好きな曾祖母。せめて5月のバレエの発表会まで、出来れば4年後の成人まで。一昨年120歳まで生きれますよ、と言われたはずなのに。祖母から電話が来た時は頭が真っ白で聞けなかったけど全身麻酔なのかな。でも心臓にカテーテル入れるって言ってたな。苦しくないかな。そんなわけないよね。医療のことは本もドラマも見てるからある程度わかると思ってたけど無理。頭が働かない。不安で押しつぶされそう。
怖いよ…
私は担任の先生（異性）のことが好きです。今担任で持ってもらっているのですが、来年も持ってもらう可能性はありますか？レス下さい。
私は大好きな異性の担任の先生がいます。私の地域では2月くらいに先生の異動表が発行されます。担任の先生が前私の中学校にいたのかはわかりませんが、異動にならないか心配です。先生は来年の事はまだ誰にもわからないと言ってきたのですが、どうなのでしょうか・・・先生にはバレンタインにチョコを渡す予定です(●´ω｀●)←余談
レス下さい。
母は父と姉の愚痴を、姉は父と母の愚痴を、父は姉の愚痴を私にいってくるので聞くしかないですが正直なんで私に全部ぶつけてくるのかわからなくて……。私は愚痴とかためて家族にはいってないのに。たまに傷つくこともあって…。どうしたら良いでしょうか。教えてください！
冬が深まってきて、足がすごく乾燥するんです。
校則で、スカートの下(ストッキングやタイツ)は、はいたらダメらしく。だから、足だけはどうしても寒さ、乾燥を防げないんです。
私は小学校まで、ずっとズボンで過ごしてきました。
でも、中学、高校でスカートを穿かないといけなくなって。穿いてるけど、いまだに慣れないし、穿きたくないです。
早く高校を卒業して、好きな服装で毎日を過ごしたい。
どうせ、生徒指導の先生はスカートを穿いたことがないから、冬のスカートの辛さが分からないんだろうな～
交換ノートって難しいよね。
好きな人がいる･いないみたいなやつとか、いないにすると嘘って思われないかな…
ほんとなんだけど笑
かっこいい人、可愛い人とかそういうのまずクラスの人の名前忘れちゃったし、可愛い人のところに書かなかった人が傷つくかもしれないし。。。
直接話すわけじゃないから後で誰かと自分の悪口言われたらどうしようって思っちゃう。
正直に書きたいけどなんか怖いよね。
書いてる分には楽しいけど。
今日は、下校直前に急にお腹が痛くなって、家に帰ってからもしばらく苦しかった。三者面談があるから14：00下校だった。正直最近、あんまり勉強できてないから、今日は頑張ろうと思ってたのに。2時間以上無駄にした。
私は明日、三者面談。2学期の振り返りシートみたいなのに、行きたい高校とか、つきたい職業を書かなきゃいけなかったから、今行きたいところ、なりたいものを一応書いたけど…。理由聞かれたら、ちゃんと答えられる自信がない。あと先生が、「どんな2学期でしたか？」って聞くかも、って言ってたけど、そんなアバウトな質問、答えられない(笑)そういう質問、苦手なんですよね。
先生と2人ならいいのに、親が加わるとめっちゃ緊張する。
遅刻して行ってきたけど、先生に嫌われてると思ってしまう… 存在自体が気持ち悪いと思われてないか、雰囲気がもしかして嫌なんじゃないかって思ってしまう、。
明日は朝から行くけど学校って行く度に嫌になる。
これから自分どうなるんだろ。
全く想像がつかない。正直怖い。
病気本当に治せるのかも分からない。
怖い。未来が見えない。
私の通ってる学校、毎日休んだり放課後に来るだけの子もたくさんいるのですけど、全然自分の中のできることで頑張るのは良いことなんだけどさ…
体調悪くないのに廊下で授業受けたり、みんなが掃除してる中、掃除やらないで喋ってたり携帯いじってたりするのを見ると、毎日嫌に思いながら学校に行ってる私からするとモチベーション下がるというか…
先生が家庭訪問しに行って生徒がお家で先生と会うだけで出席になるし、学校のポストに親の判子付きの紙を入れたら出席になるし、なんか学費高いからその分、甘いんだよね生徒に。そんなことを知ったり見てると、どこか辛くなる。
気にしない方がいいのはわかってるのに、
「私って、、」って言葉に表せられないけどなんか思っちゃう、。
親も先生もわかってくれない
もうこの歳なんだからってことでしょ
だからこの歳でできないから死にたい
相談ができない 先生に言えない
忙しいのに迷惑かけるし お前弱いって思われる
わがままだって思われる
だから早く卒業したいんだよ…
唯一仲良かった子に嫌われなかったらこんなことになってなかった、「ちゃんと謝ればいいじゃん」って母に言われたけどちゃんと謝るために時間もとって話した。でも許してもらえなかった。その子私の誕生日絶対知ってるのに何も言われなかった、高1も2の時もお菓子くれた。すれ違う時もすごい嫌な顔するし。私が嫌な思いをさせてしまったから、その子の視界に私が入るのも怖くなった。卒業式も出たくないし、教室にいるのも本当は嫌だ。
親も先生もわからないだろうけど、その子と一緒にいる時間が楽しくていつも笑い合ってた、そんな子に避けられるなんて凄い悲しい。悲しいって言ったらその子に「は？被害者面？」って怖い顔して言われたから書き込みでもあまり「〜された」とか言わないようにするけど、唯一仲良かったからこそ避けられるのがどんどんその度に自分の過ちを思い出して自己嫌悪になる。6月のことだからいい加減慣れろよってことなんだろうな、先生も親も。
偽りの自分が嫌いだ
家族のなかの自分も
学校の自分も
塾での自分も
好きな人の前だと人格が変わる自分も
大嫌いだ
でも仕方ないよね。
自分でつくりあげた自分だもの。
こういうことはいやだけど
いきなり全部素の自分をさらけ出しても
絶対に確実に引かれる。
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今日はどのくらい素の自分を偽れるかな。
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