周りがいるようなきらきらした世界にいる自分よりも人に貶されて捨てられて墜とされた惨めな自分の方が綺麗に見えてしまうのは何故でしょう｡答えは簡単｡多分本物は後者にしかいないから｡なんつってとうの昔にどっか壊れてんだろうな｡別にどうでもいいよ｡今更人生に期待してないし｡自業自得なんだろうし｡そしてこの文句の宛て先は自分です｡結局自分が世界一嫌いだって言える程度には愛してる｡誰かに悪役を押しつける程度には悪者｡それだけ自分の思考回路が自分という存在で満ちている｡ムカつく｡どんな言葉を投げかけられても涙は出るのにどこか他人事｡家から学校からこの日常から逃げてえな｡自分で言える台詞じゃねえな｡
物騒なタイトルでごめんなさい。
今日、昼休みに友達に言われました。
「最近、自殺願望がすごいんだ」
「自分が死んでも、悲しむ人なんて学校にいないし」
って。
自分は、咄嗟に
「君が死んだら、私(自分)は悲しい。死なないで」
と答えました。
この答えってあってますかね…
彼は、
「死ねばこの苦しみから解放されるんじゃないかなって思うから」
って言っていて。
自分の答えで彼を余計苦しませていたら嫌だな、と思っています。
でも、本当に死んで欲しくなくて。
こんな内容ですみません。
やっぱ、クラスになじめない、、
クラスがいづらい、
席が四方八方苦手なタイプのカースト上位の人に囲まれて、いやだな、
放課は静かに、本読んで、孤独に耐えたいけれど、周りできゃーきゃー叫んでて、ミミがきーんってなって、頭痛くなって、図書館生きたいけれど、周りの人の目の前通って行かなければならない。
三回連続カースト上位に囲まれてる席になっている。
これは、担任のいじわるなのかな、、？
明日学校で学年集会があって。寒い体育館で話を聞くけれど挨拶とかでたったりするときに倒れないか不安で…。倒れたことはないけど倒れかけたことなら何度かあって昨日投稿した貧血に繋がるけど、怖くて。気をつけてはいるけどどうしようもなくて。
昨日、人を信用した自分が悪いって言ったけど
今まで人間不信の自分が嫌って言ってきたんだよな…
何この自己嫌悪。
もうどうすればいいの？
しんどい。
やっぱさ私って世間から必要とされてないのかな。
みんなとうまく話せないしさ私が発言するときより私が黙ってるほうがみんな楽しそう。
絶対邪魔だよな。。。
みんなが楽しそうだと嫉妬しちゃう。何で素直に喜べないんだろ。
考えてるだけで体が砕けそう。
胸がギュッってなる。
本当私毎日ホケンシツ掲示板書き込まないと生きてけない。
他に吐ける場所がない。
みんなクリスマスだって言ってる間も辛い人とかたくさんいるんだなって実感した。
今年自分がそうだから。
本当に辛いと息するのさえ苦しくなる。
今日、三者面談があったのですが、そこで母が言った言葉
「何も感じなくなってもらえればいいんですけどね」
この言葉が出た理由は、
僕の通っている高校はとにかくうるさい。
いたる所で奇声を発していたり、でかい声で騒いでいる無法地帯みたいな所です。
いつもそんな感じなので精神的なダメージがすごいんですよ。それで情緒不安定になる事が多く、いつも迷惑をかけてばっかりでした。
だから自分の感情にとどめをさしました。
いつもここに自分の思っている事を書き出すと、ボロ泣きするのですが、今は何ともないです。
これが合っているかは分からないけど、これで親に迷惑をかける事は最小限抑えられるんですよね…。
自分には何もないと分かっていながら，「必要とされたい」と思うことをやめられない。
そして，必要とされていないと感じると，やけにムキになって周りの人に嫉妬してしまう。
"どうしてあの子ばかり？"
"不幸なのは私だけ。"
そんな風に思う自分が許せないし生きているのがしんどくなります。
図々しいのは百も承知ですが，何かレスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします...
あと1日で学校が終わる。やっとや～。
課題多すぎてヤバいけど、それは置いといてとりあえず冬休みが来るってことに感動。みんなと11日お別れだ。あの居心地の悪い空間にお別れだ～。