月曜日も学校か、、
ふつうの公務員並みの休みの量、、
休みたい、クラスがいづらい、、休みたいけど、親にいかされる、
私の親にはそんなタイトルみたいな感じのとこがある。
今日もMステ見てて｢うわ歌ヘッタクソ｣｢この人の太ってない？｣とか隣で言ってて凄く嫌。
みんな頑張って努力してやっとあのステージに上り詰めたのに、そんな人たちを否定するのは一緒にいて不快になる。
彼らには彼らのファンがいて、毎日稽古して本番を迎えてるのに、やっと作りあげたステージを見てそんな人が1人もいるならものすごく辛い。
もし私のバレエの発表会で何も知らない人に下手くそだった、とか言われていたらものすごく悲しい。もちろん目の前で言うなんてことはないけど、どこかで1人でも言ってるんだったらそれだけでも辛い。
最近好きな2.5次元俳優さんにも親はそうやって言うから私までが辛い。毎日稽古してあのステージで1発本番でやってるから素敵に思って好きになったのに。
変な話題でごめんなさい。
小さいことですぐ傷つく性格辞めたい。
昔からいじり？みたいなのにすぐ傷ついちゃって。
それで泣いてたら「そんなことで泣くんじゃない」ってガチで怒られて。
でも性格上そうなんだよ。
私もこんなことで泣きたくない。
でも涙が勝手に出てくる。一度出ちゃうと拭いても拭いても止まらない。
辛いよね。
髭男のPretenderってスペイン語で「ふりをする」みたいな意味らしいけど私それだなって思って。
いつも楽しいふり、笑ってるふり、平気なふりって。
そうするとみんな心配しないし。
本当は全然そんなことない。
辛いし心から笑えないし耐えられないしんどい。
でも笑てるしかなくて。
なんか毎回暗くてすみません。。。
いろいろしんどいなあ。
自分の中の気持ちと戦ってる感じ。
なんとも言葉にできない。
自分の気持ちの変化に頭がついていけない。
結局、自分は本当に何が1番好きなのかわかんない。罪悪感しかない。
お久しぶりです。ほぼ独り言なのでスルーしていただいても結構です。
自分は何か、一部の男性に対して生理的な嫌悪を感じてしまいます。
その一部の男性の方には申し訳ないけど、どうしても感じてしまう。
喉のあたりがむずむずして、顔を背けたくなる。
なんとなく共通点が色白で比較的若い男性、みたいに感じているけどそのような人たちに全員嫌悪感を感じるわけではない。
それで、少し話しは変わりますが、数ヶ月前に撮ったクラス写真が現像して配られました。
それを一人ひとりじっくり見ていました。
クラスにとある男子がいて、その子は言動が面白く、喋っていても楽しいです。
その男子を見ていたら、少し生理的な嫌悪を感じてしまって。ちなみにその人は少し色白です。
今まで喋っていた中でそんなことを感じたことはなかった。でも写真のその男子の部分を見続けてしまって。
その時、自分がその男子のことを、クラスメイトとして以外の感情を持って気になっていることに気づいたんです。
嫌悪を感じつつ好意のようなものを感じる、矛盾してしまっていてわからないけど苦しくなった。
そもそも自分がＸジェンダーだと自認した時点で、恋愛的な感情を求めることを諦めてしまったんです。自分の恋愛志向(性的指向)も分からなくなってしまって。
仮に思い合うことができても、向こうはこちらを女として見る可能性が高い。それに答えることが自分には出来なそうで。
結局何が言いたいのか。冬休み、写真をずっと眺めてすごしていそう。
人が見てる番組を勝手に変える。
チャンネル替えられたくないときに限って帰る。
ウルトラmusicふぇす見てたのに
今日吹奏楽でクリスマスコンサートやったんですよ。それやる前に４個前の席の子数人が話してたのが聞こえちゃって…
↑陰口だけ聞き取るタイプの地獄耳
今日クリコンだね〜
見にいく？
まぁ一応…でもさ、ぶっちゃけクオリティ低かったら帰りたい
シッ、吹部後ろにいるよ！
あ…
みたいな。
クオリティ低いのはこっちの責任だけど
シッ、吹部後ろにいるよ！
ってのがすごい嫌で…
馬鹿にされてる気がしちゃったんですよね…
すごい言い返したかったけど黙っときました。
私そういうキャラじゃないし向こうはめちゃ陽キャなんですよ… 裏で向こうがどういうキャラなのかは知らないけど。
まぁこの人がどう言おうが結局私は嫌われる人だからしょうがないと思ってコンサートは乗り切りました。視界の隅にいるついさっきあんなことを言ってた人達はめちゃめちゃ気になりましたけど…
クリスマスにこんな話すみません…
こんなこと言えるのもSOLくらいなので…
毎日毎日生きる度死にたいって思う自分がいて、
なんかいつまで続くのかって思う。
死にたいって思うまでのマイナス思考が無意識に来て結局毎日死にたいを1回は思う。
死んだところで特に周りは何も変わらないし、死なないとつらいって知ってもらえない気がする。私はこれが嫌だって言えないから、言えなくて気づいてもらえないなら死にたくなっちゃう。言おうと思っても「自分で解決しろ」「いつまで〇〇なんだ」「わがままかよ」とか言われるだろうと自分に言っちゃうから言えない。だから今までずっと積もり積もって言えなかったっていう悲しさから死にたくなる。すみませんこんな暗い話。なんか最後には死にたいとか言わなくなっちゃって死んじゃうのかなとか考えたら怖い。
1週間ってこんなに長いっけ。
やっと終わった。
応援してくれたみなさん有難うございました！
冬休み2週間しか無いけど、あと家って安心できる場所じゃないけど…笑
本当に有難うございました