親が変わっちゃった。
前は、スマホとか連絡以外使わなかったのに今家にいたらほぼYouTube見てる。
見るのは私も見るしいいんだけど｢スマホなんてーーいらねーよー｣とかって言ってた(その時私は｢勝手にしろよー｣って思ってた)のにずーと見てるから悲しい。嫉妬？なのか分かんないけど画面の人の方が好きみたい。全然当てにしてくれない。
明日嫌だな
模試がある
土曜日に模試がある。憂鬱、、受けたくない、模試のせいで見たかったものが見えなくなった
勇気振り絞って担任の先生に「卒業認定試験を廊下で受けたいです。」って言ったら、「やっぱり、ずっと学校や教室に行けなかった子達が、集大成として頑張ろうって、職員室や廊下で受けるから、その子たちの踏ん張りや動揺と〇〇(私)を比べたら、〇〇(私)には我慢してもらうことになる」って言われた。
結局やっぱり毎日学校に行ってる人はそうなんだよね。もちろん学校に行けない子も行けない子で、苦しい気持ちがあるのもわかる。でもさ、毎日学校に来たり教室にも入ってる子でも体調悪かったり気分が晴れなかったら授業休む子もいる。トイレ行きたい体調悪いから休みたいって言える子ばっかり。私は何にも言えない。
毎日学校に行ってても教室に入れても、行きたくて行ってない。朝起きてすぐ「死にたい」が頭に浮かんじゃう、毎日死にたい学校嫌だって思ってしまう、トイレの個室で泣いたしお弁当食べたし自傷もした。授業中もしたくなってした時もあった。帰り道死んだ顔して歩いた。もうずっとずっと楽しくなかった。みんなが楽しむ月一の校外研修でも辛くて、何でかわからないけどマイナス思考しかできなくて、とにかく学校が嫌で、バスの車内で泣いたりした。誰も知らないでしょ、私がどんな思いで学校行ってるか。行かなかったら大学行けないから、親に怒られるから行ったんだよ。
もうなんか、ずっと寂しい。
辛いって嫌だって言えなかった。言ってる子が羨ましかった。さっき担任の先生にそう言われて涙が出てきた。私の高校三年間なんだったんだろう。結局ずっと我慢か、最後まで。そっか、。
私は恐らく嘔吐恐怖症です。
全校集会とかテストとか少し体調が悪いと感じる時とか、絶対に気持ち悪くなってしまいます。
吐かないのはわかってます。考えないようにしようとしても「吐いたらどうしよう」って思ってしまって本当に気持ち悪くなってきます。
親は真剣に話を聞いてくれません。自分でもどうしたらいいか分かりません。
気持ち悪くなるともうパニックで心臓バクバクして頭まわらなくなります。
明日私立受験なんです。本命じゃないのですがそればっかり不安です。
同じ症状の人じゃなくてもいいのでレスください、、
もう無理。誰に話せばいいか分からない。
ずっと溜めて溜めてしんどくなった。
未来のこと考えるのが怖い。未来って10年後とかじゃなくて明日とか。
毎日お腹とか胃が締め付けられる感じで、頭ズキズキ痛くて、全身もズキズキ痛くて、体が重い感じで、酸素薄くなった感じ?で息できなくて、毎日泣いてる。
冗談とか苦手でガチで受け取っちゃうからしんどくなる。
自分の感情を｢しょうがない｣とか｢自分のせい｣みたいな形が全然違う型に無理やり押し込んでる。無理やり押し込むから壊れちゃうの。心が。形を直せても、傷は消えない。また無理やり違う形の型に押し込んで、壊れる。これリピートしてると、元の形に戻らなくなるの。私今ここ。しんどい。
何が原因でとか分かれば誰かに相談出来るかもしれないけど、何が原因か分からないから誰にも相談出来ない。辛い。
図々しいけどいっぱいレスほしい。
今日、なんでかわからないけど、学校でたくさん泣きそうになった瞬間がありました！あと、今日嫌なことたくさんあった！数学であてられたとき間違えたし、好きな人としゃべれんかったし、いろいろあった！
教頭の声が聴きたいなー！(；Д；)
誰か励ましのレスください！
このままだと、学校行けなくなりそうです！（大げさですが。）
お願いします！
みなさんこんばんは。アカウントのパスワードを忘れたのでラジオネームが少し変わってしまいました。すみません。そして、一回目の投稿でかなりの反響を頂きました。ありがとうございます！そして、レス返信出来ずすみません。自分の病名まで書いて下さっている生徒さんも居たのでわたしも病名を紹介しようと思います。私の病名は「起立性調節障害」と、いう病気です。入院などは、しなくてもいい病気でして思春期の女の子が発症しやすい病気です。症状は主に立ち眩み、腹痛、頭痛などです。こんな感じです。後、ここ１か月で一番の変化は、なんと私保健室登校始めました。午後だけですけど、、、ここ１か月のわたしはこんな感じです。いじめにあっている生徒さん病気な生徒さん不登校な生徒さん是非、レス待ってます。それでは、私とは、また来月お会いしましょう。いちごみんちゃん。でした。