私のクラス32人なのに毎日12人くらいしか来ない。廊下やスタッフルーム(職員室)には毎日そこに座って友だちと喋ってる子ばかり。で、先生に優しくされてるの。正直言うと羨ましい。汚い我儘な心を持ってしまったな、。でも別に廊下やスタッフルームに居たいわけじゃない。学校すら行きたくないから。明日学校休みたいよ…何でわたしは学校行ってるの…もうわからない。現実で私がこの人にどう思われたいと思ってるかとか、こう思われてるんだとかっていうのが毎日夢の中に学校を舞台に見る。担任の先生に嫌われてる夢とか、クラスメイトを羨む夢とか。もう疲れた。卒業間近までこんな高校生活か。悲しい。ばかみたい。
明日は生徒総会。1年生の学級委員長だから、しゃべらないといけない。今回はコロナ対策で、放送でやるから、顔が見られないだけいいかな…。
全校に向けて放送とか、何回もやったことあるのに、全校の生徒が聞くんだな、と思うとやっぱり緊張する。即興で質問とかに返さないといけないわけでもないから、うまくしゃべれればいいんだけど。
これからどんな感じでしゃべるか、原稿書きます。期末テスト、今週の金曜日なのに、なんで今やるんだろう…。勉強時間も睡眠時間も削られてるんだけど…。
思い出した。
前期選抜終わって、学校戻ったら、昇降口に副担が通りかかって、(副担は、私の事を嫌っているのですけれども。)私に、前期終わったんなら、会議室に行けばいいんだよー。なんて適当なこと言ってて、集まったのは(前期を受けた)、私のクラスの数人でした。
副担、適当なこと言いましたよね？
って思いました。口が悪いです。
もう、信用しないもんね。って今更だけど思った。
そして、少し信用していた自分に失望。
なんかなぁ…。っていう話でした。
今体育でハードル走をやっていて、自分がハードルが怖くて跳べない。実技テストも散々だったしやっていたら泣きたくないのに泣いてしまった。弱虫みたいで嫌だ。練習からテスト終えて授業が終わるまで、ずっと涙が溢れてきて。情けなかった。先生にもバレたし。先生は自分が実技テスト上手くいかなかったから泣いたって思っているんだろう。違う、自分はその前から泣いていた。ただ悔しかった。でも諦めたくなかったから泣きながら頑張った。家でも今、自主練した。明日最後のハードル走。50メートルも走れるかわからないけど、頑張りたい。
こんなに頑張りたいって言っているけど、自分はこの言葉が嫌いだ。空回りしている感じがする。
もう一つ。お母さんがひな人形を飾っていて、見ると嫌でも自分は女子だって感じてしまう。本当は飾っていてほしくない。でも親心は飾りたいし、自分はXジェンダーですなんて少なくとも今は言えない。
ごめんなさい。もっと素直な子供が良かったよね。女の子らしい、家事も手伝って、スカートもほどほど着て、ひな人形を飾ってもらうのが嬉しく感じる、女の子のほうが良かったよね。ただ純粋にいつか結婚して子供を生むような人のほうが良かったよね。
ごめんなさい。少なくとも今自分は結婚なんてしたくないし子供を産むとか世間一般の女性に対する考えが大嫌い。
明日テストなのに、吐き気と頭痛と腹痛がとまらない。土曜日、駅で吐きそうになったのがトラウマだ。途中退室したらいけない、吐いたら怖いという思いが強すぎる。3時間だけでも明日が怖い
前期選抜終わりましだ〜。
面接が、予想外の質問ばっか来て
間が空いてしまって…。
うっ、ゔぇぇぇぇぇぇｰｰｰｰｰｰンンン
どうじよう！！やばいんです。
うわぁぁぁぁぁぁーーーん。
今、お手伝いで来ている女の先生が可愛すぎる。
間近で見たらキュン死。
あと、体育で同じになるSちゃんも可愛すぎる。この娘は顔も性格も全部可愛い！
なんかノロっとしてて、もう本当どうしたらいいんだか…。
前その娘に似てるって言われたけど、何でそんなこと言うの？
Sちゃんの方が断然可愛いよ～！
私は最近韓国エッセイを読みまくってます！
どう生きたいのか、人との距離感とは、自分を大切にするためには、色々なことを考えさせてくれる本です！16生きていて苦しいことが多かった人生が少し救われた気持ちになりました！
最近、お父さんとの距離感がよう分からん。
怒ってるのか分からへんから話しかけてないけど、本当は喋りたい。
簡単に言うと怖い。話しかけて、怒ってたらどうしようとか考えちゃう。
最近はそれがあるからまともに話せてない。