本当の自分が分からない。
どこに、置いてきてしまったのでしょう？
どこに、忘れてきてしまったのでしょう？
どこで、見失っちゃったのかなぁ…。
もう、分からないよ。誰か、本当の私を見つけてよ。
もう、どうしたらいいか分からない、
もう、どうでもいいし、どうしようもない。
もう、どうしようもないんだよ。
全てが嫌。知ってる人が誰も居ない本だけの世界に行きたい。
いつの間にか、ウォークマンが、日常の武器。
そして、この学校に来る道でもある。
親からの罵り、愚痴、嫌味を聞かないようにするための武器。
どうして、聴いちゃったんだろう。聴かなきゃ良かった。私が、LＤだってこと…。親が話してるのを聞いちゃった。真夜中。
限局性学習症。またの名を学習障害。またの名をLＤ。知りたくなかった。それプラス、少しだけADHDである。注意欠如が含まれている。
私は、知らなかった、勉強についていけないのは、病気のせいで追いつけなかったからだと思ってた。でも違った。小一の時から私は、LＤで、AＤHＤも、一緒に持ってた。親は、知ってて何もしなかった。私にも、言わなかった。私のことが、憎いんだろうな…。私は、世間的には、長女。でも、本当は、私の上に姉がいた。でも、その姉は、流産で亡くなった。親が本当に望んでいた子は、生まれなかった。その代わりが私。私は、親が望んだような子じゃなかった。病気は持ってくる、問題を起こす 手がかかる、おまけに、学習障害、AＤHＤ。
こんな子 誰が欲しいのでしょうね。
少しズレてしまいましたが、
私の夢は、理論の天文学者になることでした。
LＤ、AＤHＤだということを知ってから、
もう無理だ、無駄だ、自分には、出来ないと思うようになり、全てがどうでも良くなっちゃいました。
高校に入ったら、理数系に進みます、苦手な理数系を得意にします。なんて、面接で言って前期受かったのに…。高校に入っても意味ないんだよ。結局
私は、夢を叶えることが出来ない、約束を守れなかった。ごめんなさい、とーやま校長。本当にごめんなさい。
だから、もう、いいんです。全てがどうでもいいです。今すぐに、どこか遠くに行きたいな。大人になったら、働かないで世界中を旅して、誰にも会いたくない。現実から逃げて逃げて…。
私の願いは、誰にも叶えられない。
私の願いは
今日、部活で表情、表現がなく楽しくなさそうと指摘された。他に、指摘されたら悔しがるとかがなく、返事をしていてもわかっているように見えないとおっしゃっていた。
私は泣き虫だからたくさん人がいるところでは表情を出さない様にしている。
表情をつけるようにしたら指摘されただけできっと泣く。じゃあ練習しろと言われても 楽しい感じ なんてどうしたらいいか分からなく、調べてもわからない。片方だけできても気持ち悪い、不思議な人 と言われる。練習してこなかった私の自業自得なのに、とても不安。
また集まるのは明後日。どうしよう。