生理前から生理中ってすごい自己嫌悪に陥る。
お菓子とかご飯めっちゃ食べちゃったりとか、睡魔とか腹痛とかに負けて勉強全然しなかったりとか、、。
女子やめたいって思う、、。
嫌だぁぁぁぁぁぁぁ
私には好き？な人がいます。
それは同じ部活のペアの子で女の子。
毎日一緒で、彼女をふと抱き締めたいと思ってしまいます。
他の子と話してると嫉妬？しちゃうし。
でも私は女。
気持ちを伝えられないと思うし、しようともしばらくは思わないんです。
私は変ですか？
オタクだからって、何か悪いことした？
親と趣味、好みが合わないのって普通じゃんか。
なぜ、ことある毎に キモい、ひく、そんなんじゃあ…、これだから…って言うのよ。
おかげで自傷の嵐。自分をさらけ出せない日々。
正直に言ったら、自分の好きなこと、全部否定されるかもって、怖い。嘘ついちゃう。正直にならなきゃって思うほど、体の中心から凍りそう。
はぁぁ…
母親は、父方の祖母と叔母の悪口ばかり、父親は暇さえあればスマホして寝っ転がる
二人とも金は稼いでいるのかもしれないけど、人として大嫌い
あんな大人になりたくない
早く家出たい
地方の大学に行きたい
私ができることってなんですか？
ここにいる人が年下ばかりになって、卒業しなきゃなと思っていましたが、一つだけ聞きたいです。
ある病んでいる人が全く理解できません。病気だから、という理由を言い訳にして、わがままが激しくなっているようにしか見えません。病気だからって、そのせいで全く悪くない人が毎日追い詰められて傷つけられるのは許されないと思います。自分勝手だけど、私も自分が人の心の病気の苦しみが理解できない欠陥品だからこんな風に考えてしまうのかなぁと、正直苦しいです。私には理解できません。だから、どんな意見でも教えて頂きたいです。
今日初めて、自傷行為に近いことをやってしまいました。爪で腕を強めに引っ掻いた感じです。刃物とかは使ってません。私は、包丁でさえも見ていると怖くなってくるし、グロいのは、想像するだけで呼吸が浅くなるので、刃物は使えないと思います。（なんか、これからもやるみたいな話し方ですね）
皮膚はちょっと赤くなりましたが、数十分で元に戻ってくる程度です。なぜやったとか、よくわかんないし、赤くなった肌を見ると、少し後悔みたいなのは感じますが、引っ掻いてる時は、痛いけど気持ちいいと感じてしまいました。
なんなんでしょうね。私。周りの人はみんな優しいし、いじめも虐待もされてないし、めちゃくちゃ恵まれてるはずなのに。こんなに恵まれてて、まだ不満があるのでしょうか。
たまに、「いい子」だと褒められますが、それは表面だけだと思います。心の中ではしょっちゅう、「あの人は私のこと嫌いなのかも」とか考えてるし、最近は親といるのも少し疲れてしまいます。誰も悪くないのに。悪いのは私なのに。
最近、誰かと一緒にいると落ち着かないのですが、夜だと1人でいるのが怖くなるんです。何が怖いのかは知らないけど。何かしら音が聞こえないと怖いので、最近の友達はイヤホンとiPodですね。
長くなってしまい、申し訳ありません。
言いたいことを書いただけですが、少しでも読んでくださった方、感謝します。
１個前の書き込みにレスをくださった方、
ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
人の考えてることなんて分からないし決めつけてるわけじゃないけど、私は他の人と考え方や考えることが違うなって感じることがよくある。
この悩みは本当にわかってくれる人が少ないと思うし上手く言葉で表せない。
私は小さい頃から色々疑問を持つことが多くて、最初は「私は誰なんだろう」とか「地球ってどこから来たんだろう」とか「自分以外の人はみんなロボットなんじゃないか」とかそんなことだったんだけど、去年の休校中から考えることはもっと大きくなっていって、本当に言葉で表せない感じのものになった。言い方難しいけど、自分が宇宙と一体化した感じ。言葉に表すと薄っぺらく感じちゃうけど、、。
私はこういうことを考えるのが好きというか、産まれたからには考えるべきだと思っていて、みんなが考えてるわけじゃないと思うし大人になったら忘れちゃう人が多いのかもしれないから、私はこれらを考えるために生きてるって思ってる。
ただ、考えることを絶対やめたくないんだけど、考えてしまうってことはすごく辛くて、怖くて、寂しくて、わけわかんなくなることがある。上手く言い表せない孤独感。世界は大きすぎる。
私はミセスの大森先生みたいに寂しさを歌にすることはできないし、ダンスとかも踊れないし、絵も得意じゃないから自分の複雑な感情や考えてることを芸術で表現することは難しい。だから薄っぺらくなっちゃうとしても言葉に表して、同じようなことを考えてる人と話をしたいって思ったり
ずっと考え続けて将来は哲学や宇宙、脳科学の研究をしたいと思ってる。
いつか同じような人に出会えればいいな。
自分語り&長文失礼しました。
Twitterなんてやらなきゃ良かった
まだ自分の知らないところで悪口言われてる方がよっぽどマシだった
やっと推し垢特定のこととか推しをバカにすることとかは少なくなったと思ったらこれ
一定数自分を嫌いな人、アンチがいるとはわかってるけど、それでも辛い。
全部同じ人がやってる事だし、内容もくだらない
わかってる
でも
すごい辛い
クラス替えまた同じクラスになったらどうしよう
ごめん