大好きな先生と学年が離れてしまった…
最後の一年なのに。
卒業式で、一緒に写真も撮れないのか…
今日は、部活（吹奏楽）に行くときにたまたま会えて話せたけど
もう毎日はしゃべれないかなあ…
先生が誰かと話してるのを見るだけで苦しくなって
消えたくなる。
嫉妬したりするわけじゃないけど、むなしくてたまらなくなって
消えたくなる。
去年度はたくさんおしゃべりした。
クラスは違ったけど、すれ違えば手を振ったりして。
HSPで大人数が苦手な私は、調子が悪い日は部活がつらくて辛くて仕方なかった。
そんなときに先生が一人でいる教室に行くと、「どした？」なんて笑いながら入れてくれました。本当は、他のクラスには入っちゃいけなかったのに。
なんにも言わなかったけど、先生は私が敏感だってこと気づいてたのかも、なんて思います。家族も友だちも、担任も知らないことだけど。
卒業するときは伝えたいことがたくさんある。
長文失礼しました。
学校始まってから辛い。
クラスのメンバー変わっていないとは言え
陽キャばかりのところに入りたくない。
今までどういう風に過ごしてたんだろう？
不思議だ。
頑張るしかないとは思うけど
頑張る気力が湧いてこないや。
今年から、高校生になりました。
ですが、早々にぼっちになりました。
どうしたらいいんでしょう。
もう、消えたいです。
誰か助けてください。
今日嫌なことが続いて疲れて
ミセス先生の光のうたに頼ってみようかな
今日クラスで一緒になったカーストの上にいるような女子にLINE入れてる？って訊かれて
とっさにうんって言っちゃったんですよ。
そしたらもう交換しようって言われて
その子陰口とか普通に言うんでちょっと苦手なんですけどまさか苦手だし無理とか言えなくて親が厳しいし相談してみるって言って終わったんですけど。
絶対親は許すんですよ。
昔から学校一緒だったから仲がいいと思ってる。
それに他の友達とはLINE繋いじゃってるから親がダメって言ってたって言ったところでなんでもう繋いでる子はよくて私はダメなの？ってなってまた陰口とか出来そうだし
どうすればいいですか…？
アドバイスあればよろしくお願いします。
また人に迷惑かけそうになったかもしれない
先生に注意された
注意のうちにも入らんようなやつかもしれんけど私はすごい落ち込んだ
何で確実自分が悪いんに勝手に落ち込んでるんだろ
人と関わりたくないって思っちゃった
今日は悪いこと多かったな
今日が金曜だったらまだ良かったかな
オリエンテーション中に自分の悩みを思い出してたら涙が出てきちゃった。もう全部無しにしたい。楽しい想像しても現実は上手く理想のようになれなくて悲しくて、私っていつも結局そんなで。話せる友達もいないし、でも周りはもう友達いるし、私の性格本当はよく喋るし笑うし明るいのに、それが出せなくて何もできない。奨学金借りてるから良い成績で過ごして卒業して就職して返金しなくちゃならない。自分にできない気がする。大学やめとけばよかったのかな。私の居場所とか楽しさとかもう一生ないのかな。親不孝者だよね。高い学費で大学行かせてもらって大した資格も取れずに過ごしてくなんて。生きててごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。学校が辛い。何も誰も見たくない。
女性が好きな自分がイヤ。
先生が好きな自分がイヤ。
嫉妬心で狂う自分がイヤ。
僕の性別は「中性」です。体や戸籍は「女性」だけど、心は「男性」と「女性」の半々です。これは親には言えていません。なぜなら僕の両親は「女性ならこうあるべき」「男性ならこうあるべき」という考え方だからです。友達にも…１人になるのが怖くて…。
僕が「中性」になったのは中学3年生です。その前からやんわりとなんで女子はスカートをはかなきゃいけないのかな…と思ってました。
そんなとき、僕は「すとぷり」さんに出会いました。出会ってすぐは「男性の6人グループ」という認識で楽しく見ていたのですが、ある日、YouTubeのオススメ欄に赤い犬さんのある動画が出てきました。それを見て、衝撃を受けました。僕と似てるとも思いました。彼の苦しみに比べたら僕のなんて軽いとも思いました。でも彼が公表したおかげで僕は気持ちが楽になりました。
大学に入ったら、本格的にYouTube投稿をしようと考えているのでいつかそんな彼を受け入れた「すとぷり」さんとコラボしたいです。この場をお借りして彼に感謝したいです。「ありがとう」
そして、僕のことを受け入れてくれる人がいると信じて、僕はこのまま生きようと思います。親や友達に言うのはもっと後になると思うけど…。
長くなってしまいすみません。