クラスで、香水つけてくる子がいて、
わしは、嗅覚過敏で、香水の匂いで気持ち悪くなったり、頭痛くなったりする。
クラスの中での匂いで毎日頭が痛い。
嫌だなぁ。
僕は祖父母が大好きだ。母方の祖母は僕が2歳の時に亡くなってしまったから記憶は少ししかないが、祖父は僕が小学5年生の時まで生きていた。僕のことをないがしろにする家族から祖父はよく、僕を引き離してくれた。一緒に住んでいた記憶もある。初めて料理を教えてくれたのも祖父だ。近くの公園に連れていってくれたり、映画を見せてくれたり。祖父と過ごした日々はすごく楽しかった。でも、お酒が好きで、僕が11の時に亡くなってしまった。その後のことは…今の様子とほとんど変わらない。僕を認めない家族と過ごす日々。息が出来ない。じいちゃん…会いたいよ。
明日は父方の祖父母について書こうかな？
自分の勇気がなくて相手を助けきれなかったことがずっと忘れられない
自分で自分は助けてあげられないからこそ、誰か困ってる人や悩んでる人を助けたい
そうずっと思ってきたけど、それって自分のエゴだしそれで救われる人なんかいるかわからない
ただの自己満で、結局自分ができないこと相手に押し付けてる、優しさの押し付けってこういうことなのかなって
優しいあたたかい人になりたいって思うけど、そう思ってる時点で心から無意識に優しい人とはすでに違うんじゃないかって思い始めた
相手に優しくすることと偽善って紙一重かも
どうしたら、本当の意味でやさしくなれるんだろうか
両親に、東京の大学に行きたいと話した。
僕の存在を認めてくれない両親は最初、「お前になんか無理だ。人に頼ることしか出来ないくせに。」と言われた。
いざ東京の大学行きを認めると、「最後に頼るのは家族なんだから。いつでも連絡するようにするんだったら…。」
…なんだよ、それ。僕を認めない人が自分を頼ってくれ？どの口が言えんだよ。今まで僕がどんなに苦しかったか知らないくせに。これからだって、たぶん実際に大学に行くようになるまで変わらないのに？
何の為に僕は今の高校に入ったと思ってるんだよ。少しでも親の機嫌を取れたら自由になれるかなって思って選んだんだぞ？結局、認めてくれないことは変わらなかったけど。
僕はいつまで親の操り人形でいればいいんだろ。
部活があった。僕は水泳部だから夏に近付けば近付くほど、部活が長くなる傾向がある。
今日も帰りが遅かった。こういう日は、大学がリモート授業の兄がペットにご飯をあげることになってる。なのに、今日、家に帰ったら、ペットのお皿に何もなかった。全て食べた訳ではなく、あげていなかった。
だから僕は兄に「ご飯まだあげてないの？」普通に聞いた。でも兄は何も言わず、僕を殴る、蹴る。痛い痛い。僕が何をしたんだよ。日頃のストレスが溜まってたのかな…。兄にとっての僕は都合のいいサンドバッグなんだろうな。
母親が帰ってきた。途端に兄はけろっとして部屋に戻り、勉強してました風にしてた。一日中パソコンでゲームやってたのに。
家の中の僕の位置はペットを入れても最下位。話なんてたまにしか聞いてくれない。話してもろくな返事はこない。
自分の子供が中性なのを認めない両親と僕をサンドバッグにする兄。唯一の救いはペット。学校では家族とは離れられるけど、中性ってことはタイミングを逃してしまって言えてない。
僕の居場所はどこにあるんだろ…。家でも学校でも空っぽな僕に何にも意味はない。僕の居場所はどこ？
高校に入学して１ヶ月ちょっとたちました
私のクラスにはGW明けから体調不良で学校を休んでいる子がいます
その子席の周りは男の子ばっかりで、その子は特別仲がいい女の子がいるイメージがありません
私も少ししか話したことはなくて、けどとっても優しい子で、もし何かあって休んでいるのなら助けてあげたいです
ただの体調不良だったとしても連絡してあげたい
けど、私も辛い思いしたことある(その子にはもちろん言いません)から、助けたい。ってなってるのって、一方的だし、偽善なのかなって思ったり
コロナ関連で休まざるを得なくなってたら、相手も返事しづらいし、連絡しない方がいいのかなって思ったり
どうしたらいいかわからなくて、書き込みしました、長くてすみません
どなたか答えてくださると嬉しいです。
他の動物はエサを確保するのには苦労するだろうけどあとは寝たり、じゃれあったりのんびりしてるのに、なんで人間はこんなあくせくしなきゃいけないの。なんでそんな急激に進化しようとするの。動物たちがのんびりした日々を送ってる中なんで人間は勉強を強制されて、あるいは労働を強制されて、国に金を落とせと言われ、寝る間も惜しんで人に尽くさなきゃいけないんだよ。やっと今日が終わったと思ったらすぐに明日が来て明後日が来てそれをずっと繰り返してて。終わりが見えなくて、光が見えなくて苦しくなる。辛くなる。人間は何のために生まれて進化して死んでいくの。そんなに生物の上に立つことが偉いか。違う。自分の力で楽しみながら生活することの方が尊いだろ。
もうこの時期、進路の話が出てくるけど。
高校もスカートで三年間できるのかわからない。
周りがキラキラして見えて困る。
自分ができることなんて
周りは当たり前のようにできる。
個性ってなんだろう
自分って劣ってんだなぁ。
自分も頑張ってるはずなのに羨ましく思う。
昼夜逆転だし
給食食べれないし
クラスは崩壊してるし
高校決まらないし
ああもう自分がわからない。どんどん自分が自分じゃなくなっていく。こわい。どんどん自分がおかしくなっていっている。こわい。
今日給食で餃子食べれた…。
中に細かいんだけど野菜入ってたから無理かなぁと思ったけど風味とか若干無視して頑張った…
達成感えぐかった…
皆にとったらないも同然みたいな量なんだけどね笑
よくやった、暁羽。
なんで道徳のプリントとかに書いてあるこの授業の狙いって皆が同じ意見を持つみたいなの多いんやろ
(人権の大切さに気づくとか)。
その最終的な目標にすべき意見が悪いわけじゃないけど、いろんな意見があってええと思うし
そんなしぼらんといてほしいな。
道徳の教科書が正義なわけや無いと思うし…