今日、学校サボっちゃいました。
今月は特に色々忙しくて、もうキャパオーバーだったので多少の頭痛を言い訳に休んでしまいました。
自分は軽音楽同好会に所属しているのですが、曲のレコーディングについて夜中の1時半まで話し合ったり、出演予定だったライブのキャンセルの事後処理をしたり、また先輩たちの対立に巻き込まれたりしてとにかく精神的に疲れました。
また勉強も提出物やテストが多く、クラスでも友達が出来なくて1人で行動しているため余計に周りの目が気になったり常に追われている感覚になったりして、正直しんどいし学校に行きたくないです…。
学校を休んだ罪悪感とか、授業に追いつけない不安、とにかくそんなもので自分がはち切れそうだしとにかく明日が怖いです…。
余裕のある人になりたい。
卑屈じゃない人になりたい。
思ったことはちゃんと伝えたい。
昔の自分と比べるのをやめたい。
決めつけないで自由でいたい。
たぶん今のままだと自分のことも周りの人のことも信じれないし楽しめないので、頑張って変わります！どうか、応援やアドバイスをお願いします･･･！
学校での嫌がらせの悩みは解決したのに、やっぱり学校に行くとなると絶望感しかないんだよね…。
そんなこと言ったら甘えてるだけだって言われるから言わないようにしてるけど、。
ずっと家にいてたい。一人にさせてほしい。集団生活向いてないんだよな。多分。
一昨日は、めちゃくちゃショックなニュースあったし…。なんでこんなことなっちゃうんだろうなぁ…。
私、色々あって、授業前とか、授業中によくトイレにいくんです。だから、授業に間に合わなかったり、授業中よく抜けたりするんです。
そのときに、みんなの視線が集まったり、先生に睨まれたり(先生はそのつもりはないのかも知らないけどそう見えちゃう…)すると、すごく恥ずかしくて…、怖くて…。
先生が、『みんな、そんな気にしてないよ。』って言うんですよ。でも、実際なに思ってるか分からないし、いちいち、授業止めちゃうのも申し訳なくて。
それに、授業に遅れた人は、次から気を付けてくださいという意味合いを込めてか知らないけど、帰りのSHRに、みんなの前で立たなきゃいけなくて(これは、前の時の話なんですけど…)。ホントに嫌で、泣きたいけど、教室だから泣けなくて。でも、一度トイレに行きたいって思うと、心の問題だからもう、どうしようもなくて。
それで、もう諦めて、しょうがないかって毎日過ごしてたら、友達に『トイレ好きなんw』とか、『また、どーせトイレ行くんでしょw』とか言われて。あっちは、悪気があって言ってるわけでは無いと思うし、実際悪くはないんだと思うけど、私ってみんなにそう思われてるんだなーって、今まで、なんにも思われてないと、自分のなかで誤魔化して、隠してきたモヤモヤが、明確になって。
今日も、一時間目から授業遅れて、学校いくときも帰るときも友達待たせて。お母さんに早くしなさいって言われるけど、自分だってできる限りの努力はしてる。早めに行くようにしたり色々と。言われたって、どうにもできないんだよ。
結局、他の人に迷惑かけてるだけだなって思うようになって、友達と遊ぶのも迷惑なのかなって。
こんな生活嫌だなぁ。明日からテストだけど、私にとっては、あの、席から一歩も動けない、トイレにいけない時間が苦痛でしょうがない。明日、どうしよう。
昨日、Mrs.GREEN APPLEの、『庶幾の唄』と、『キコリ時計』と、『うブ』と、『ソフトドリンク(綴りわからんけど…)』流れたー！むっちゃ嬉しかったんやけどw幸せやった(*´∀｀*)
最近、自分のキャラが、分かんない。
理想は、人が傷つくこととか言わずに、優しい人。
でも、現実は自分が知らないうちにも人を傷つけて、汚い言葉をたまに吐いて、少し病んでる暗い人。
いつも、家に帰ってから、『あんなことしなきゃよかった。』『あんなこと言わなきゃよかった。』って考えて、理想の自分から離れていっているのを実感させられる。
感情の起伏やばい。。。
あの時私はなんであんなことしてん。。。