今日、学校サボっちゃいました。
今月は特に色々忙しくて、もうキャパオーバーだったので多少の頭痛を言い訳に休んでしまいました。
自分は軽音楽同好会に所属しているのですが、曲のレコーディングについて夜中の1時半まで話し合ったり、出演予定だったライブのキャンセルの事後処理をしたり、また先輩たちの対立に巻き込まれたりしてとにかく精神的に疲れました。
また勉強も提出物やテストが多く、クラスでも友達が出来なくて1人で行動しているため余計に周りの目が気になったり常に追われている感覚になったりして、正直しんどいし学校に行きたくないです…。
学校を休んだ罪悪感とか、授業に追いつけない不安、とにかくそんなもので自分がはち切れそうだしとにかく明日が怖いです…。
余裕のある人になりたい。
卑屈じゃない人になりたい。
思ったことはちゃんと伝えたい。
昔の自分と比べるのをやめたい。
決めつけないで自由でいたい。
たぶん今のままだと自分のことも周りの人のことも信じれないし楽しめないので、頑張って変わります！どうか、応援やアドバイスをお願いします･･･！
学校での嫌がらせの悩みは解決したのに、やっぱり学校に行くとなると絶望感しかないんだよね…。
そんなこと言ったら甘えてるだけだって言われるから言わないようにしてるけど、。
ずっと家にいてたい。一人にさせてほしい。集団生活向いてないんだよな。多分。
一昨日は、めちゃくちゃショックなニュースあったし…。なんでこんなことなっちゃうんだろうなぁ…。
私、色々あって、授業前とか、授業中によくトイレにいくんです。だから、授業に間に合わなかったり、授業中よく抜けたりするんです。
そのときに、みんなの視線が集まったり、先生に睨まれたり(先生はそのつもりはないのかも知らないけどそう見えちゃう…)すると、すごく恥ずかしくて…、怖くて…。
先生が、『みんな、そんな気にしてないよ。』って言うんですよ。でも、実際なに思ってるか分からないし、いちいち、授業止めちゃうのも申し訳なくて。
それに、授業に遅れた人は、次から気を付けてくださいという意味合いを込めてか知らないけど、帰りのSHRに、みんなの前で立たなきゃいけなくて(これは、前の時の話なんですけど…)。ホントに嫌で、泣きたいけど、教室だから泣けなくて。でも、一度トイレに行きたいって思うと、心の問題だからもう、どうしようもなくて。
それで、もう諦めて、しょうがないかって毎日過ごしてたら、友達に『トイレ好きなんw』とか、『また、どーせトイレ行くんでしょw』とか言われて。あっちは、悪気があって言ってるわけでは無いと思うし、実際悪くはないんだと思うけど、私ってみんなにそう思われてるんだなーって、今まで、なんにも思われてないと、自分のなかで誤魔化して、隠してきたモヤモヤが、明確になって。
今日も、一時間目から授業遅れて、学校いくときも帰るときも友達待たせて。お母さんに早くしなさいって言われるけど、自分だってできる限りの努力はしてる。早めに行くようにしたり色々と。言われたって、どうにもできないんだよ。
結局、他の人に迷惑かけてるだけだなって思うようになって、友達と遊ぶのも迷惑なのかなって。
こんな生活嫌だなぁ。明日からテストだけど、私にとっては、あの、席から一歩も動けない、トイレにいけない時間が苦痛でしょうがない。明日、どうしよう。
昨日、Mrs.GREEN APPLEの、『庶幾の唄』と、『キコリ時計』と、『うブ』と、『ソフトドリンク(綴りわからんけど…)』流れたー！むっちゃ嬉しかったんやけどw幸せやった(*´∀｀*)
最近、自分のキャラが、分かんない。
理想は、人が傷つくこととか言わずに、優しい人。
でも、現実は自分が知らないうちにも人を傷つけて、汚い言葉をたまに吐いて、少し病んでる暗い人。
いつも、家に帰ってから、『あんなことしなきゃよかった。』『あんなこと言わなきゃよかった。』って考えて、理想の自分から離れていっているのを実感させられる。
感情の起伏やばい。。。
あの時私はなんであんなことしてん。。。
ずとまよ先生の雲丹と栗って言う曲がすごい寄り添ってくれるように感じた。
おすすめです。
小学校の時仲良くしてた子が今クラス同じになって、その子今人の悪口とか平気で言うし色々怖いからそんなに関わりたくないんだけど。。。
昔仲良くしてたからその時のノリで来られちゃう…
高校に入学してから、早１ヶ月半。
なんか、疲れた。クラスに嫌な人がいて(男子)、その男子の言動にストレス。
私に変に構ってくるし、世界史で私が答えてたら笑ってくるし、電源切り忘れて音がなったとき、その犯人捜しでスタンプ連打するし(電源切らなかった私が悪いけど。でも、私ってわかってからのスタンプ連打が９割)、何より嫌だったのは、農家をバカにされたこと。「カエル食べたことある？」とか。「今日は田植えじゃないの？www」とか。私は農家を誇りに思ってる。イライラと悲しさが混じって辛かった。
もう、何のために高校行くのかわかんない。今日はいろいろ限界で休んだ。
また、学校に行けなくなるかもしれない。中学のとき同級生が原因で不登校になって､通信制の高校しか行けない状態になって、そこから普通高校に行けるように頑張ったのに。また、他人のせいで行けなくなるの？そんなの嫌だ。
……高校に行く理由、弓道しかない。すごい楽しくて。朝、学校に着いたら早く放課後にならないかなって考えてる。６時限目が終わったら、荷物ほぼ全部片付けて、放課後になったら爆走して弓道場に。だいだい一番乗り笑。
弓道やってなかったら、もう高校辞めてた。
ここまで読んでくれてありがとう。