私は中学受験をして知らない人ばかりの中学校に入ったので仲良くなかった同じ塾の人と仲良くするしかありませんでした。でもその子たちは私をからかったり無視したり仲間はずれにしたりしました。それで他の子と仲良くしようと決めてそのグループから離れた数ヶ月後、そのグループでも仲間割れを起こしたのか｢ねえ、けちゃっぷ。私たち○○のこと嫌いだからけちゃっぷ。も一緒に○○を仲間はずれにして｣的なことを言ってきました。でも私はそもそも○○とそんな仲良くはなかったし無視していました。すると｢私けちゃっぷ。の電話番号消すからけちゃっぷ。も私の番号消しといてね。｣とか言ってきました。当時は少し辛かったです。
数年経った今、仲間はずれにしようとしたその主犯格みたいな子は親友みたいな子がいません。話す友達はいるみたいだけど無理してくっついてるみたいな感じです。私には親友だと思えている子もいるしそれ以外の子とも仲良くさせてもらえて学校が毎日楽しいです。
仲間はずれにされていた私にたくさんの友達ができて、仲間はずれにしたあの子から友達が減っていきました。もし仲間はずれにされていたり、そういうことを持ちかけられて断る勇気がない人はぜひ負けないでください。必ずいつか変わります。
愚痴なので嫌な人はとばしてください。
私は親友のAちゃんの事が大好きです。でもAちゃんの親友のBちゃんの事は大嫌いです。本当に本当に無理なんです。私がAちゃんと話していたらBちゃんは私とAちゃんが話さないように間に入ってきます。それだけでなく私がBちゃんに「今日〇〇あったよねー、どうだった？」と聞いたら無視するのにAちゃんが話しかけたら別人のように態度を変えて話していたり、私がAちゃんを呼んだのに近くにいたBちゃんもなぜか来て私とAちゃんが話しているところでずっと無言でいるんです。他にも睨んできたり遠回しに悲しくなるようなことを言ってきたり私の事が嫌いみたいな態度をあからさまにとってきたり…小さなひどい事をたくさんしてきました。
でもそれは私だけでなくAちゃんの周りの子全員に同じようなことをしているんです！
今日はAちゃんにベタベタしているのを見て頭がクラクラして倒れそうになりました。
嫌なことがどんどん積み重なっていってもう数年経ちます。
元々メンタルが弱いのもあって少しのことでも傷ついてしまします…友達に相談しても気にしすぎと言われます。でも本当に辛いんです。
助けてください……
今日体育のバレーで「サーブ2回連続決めてこそ男だよ」って男子に言われて、「男じゃなくね笑笑」って他の男子が答えてた会話があったんですけど、なんかそう言われたことが嬉しくて、やっぱ自分どちらかといえば男認定される方が嬉しいみたいです
少なくとも女性では無くて、でも男性でもないような気もする。
難しい
制服、スカートじゃなくてズボン履きたいな〜
リボンじゃなくてネクタイにもしたい(こっちは校則にないから出来るか分からないけど)
もっと制服が自由に選べたらな...
３月から始めたTwitterだが、つい2日前にアカウントを削除しました。インスタのアカウントも一時停止にしています。誰にも何も言わなかったので、フォロワーさんからしてみれば、何も言わずいきなりどうしたんだ、何か一声かけろよという感じだと思います。
もともと私は、人と常に繋がっているのがあまり好きではなく、正直無理して始めて、無理してやり続けている感じでした。そりゃフォロワーさんたちとリプやDMでやりとりしてるのが楽しくなかったのかと言われたら、それは嘘になります。ただ自分が今どういう気持ちなのか、言語化するのが少し難しいです。
一つ言えるのは、アカウントを削除した時『ああ、肩の荷が降りた』とひたすら安堵したことです。要はそのくらい私にとっては、SNSや人との繋がりが重荷だったということです。今にして思えば、フォロワーとやりとりを重ねていくたびに気分が沈んで、だんだん謎のプレッシャーや重荷を感じてたように思います。
とりあえず、30日以内にログインすればアカウントは復活するようなので、それまでに気持ちの整理がつけば、またやろうと思います。もしそうじゃなかったら、SNSはもう二度とやらないつもりです。
また、フォロワーの中にリアルでの友人（バイトの先輩・後輩など）もいて、その人たちにも何も言ってません。きっと動揺してると思います。でも、今は絶対に会いたくないです。申し訳ないという気持ちはあります。でもやっぱりダメです。人と関わりたくないです。喋りたくないです。とか言っておきながら、この掲示板には、頼まれてもないのに、好き勝手色々吐き散らかしてて私は本当にクズだなと思います。
できれば誰か、こんなクズな私を叱ってください。
もう、どうしたらいいのかわかりません。
自分がどうしたいのかもわかりません。
ただただ『自分はクズだ』という自責の念に駆られてます。
こんなクズに付き合ってたフォロワーさんやSOLさんやその生徒さんは本当に器が大きいです。
こんなクズのいるべき場所じゃないのかもしれません。
長文失礼いたしました。
今年から理科の先生が変わった。前の先生は皆楽しくて、素敵な人だった。でも今年の先生はとても横幅の広い人で（私だって見た目で好き嫌い決めてるわけじゃないけど）、なのにいつも廊下の真ん中ゆったり歩いていて抜かせないし、モットー「enjoy」とか言ってるくせに自分1人で盛り上がっててこっち全然楽しくないし、考え方自己中心的過ぎてイラッとくるし授業受けるのも苦痛で保健室に逃げようかなって思うくらい。あと一々教科書音読させられるし一々「リピートアフターミー」とか英語使ってしかも指鳴らしたり手叩いたりこっち耳痛いんだよって叫びたくなるし…要するに、すごい嫌だ。同じ空間に居たくない。ごめんね、先生、でも嫌なんだ。
僕はやっぱり何かおかしい。
何か狂ってるよ、それが何かわからないけど。
それでもこんな僕と友達でいてくれる人、ありがとう。
でも疲れたね、不登校なっちゃっていいですか？
親に嫌いって言われた。
親は何も分かってくれない。わしのこと嫌いなんだな。
もう嫌だ、辛い、苦しい、親の思い通りにならなかったら、いらない子なのか、わしは、黒い羊なのか、、
、、、
もう自分は何やってもダメで、。
生きててごめんなさい。
最近暗いことばっかですみません。
pmsが辛いって言えない。
生理痛は結構メジャーじゃないですか？
男性でも知っているっていうか。
結構支障が出ているけどなかなか言えない。
今日も辛い。
こんなんに月半分近くも振り回されたくないのに。
自分は生きていても無駄で。
みんなにとって邪魔な存在で。
ごめんね、何も出来なくて。
生まれてきてすいませんでした。
でも死ねないんです。勇気なくて。
迷惑しかかけれなくて。
あと何回泣いたら強くなれんのかなぁ。
自分は社会にとっては不必要な人間で。
明日が来るのが恐くて。
自分の性別すらわかんないやつで。
生きててよかったって思える日は来るのかなぁ。
夜ぐらい自由に泣かさせてほしいよ…。