少し前にお婆ちゃん(ひいお婆ちゃん)が亡くなった。2年半位前には肺炎で入院し、担当医の先生からは「もう駄目かもしれません。治ったら奇跡です」と言われていて、その時は奇跡的に持ち直したんだけど、10年以上前(多分)には肺がんで片方の肺はとっていたりと今までにも色々な病気になっていたらしい。今回はコロナのせいで大きい病院には入院を断られたって言ってた。その後以前クラスターが発生した病院に入院した。でもコロナ対策が厳しくてお婆ちゃんが生きているうちには会うことも、ひと目見る事も出来なかった。最後にあったのは入院する１週間前。
お婆ちゃんが入院してからは私達弟妹はお婆ちゃんの携帯にメールをうったり、私と母はお菓子断ち(＋私は小麦断ち)をしたんだけどやっぱり駄目だった。
今までは当たり前だったことがそうではなくなるとあの時こうしとけば良かったという事がどんどん溢れてくる。お婆ちゃんはいつも私達弟妹がお婆ちゃん家に行くと凄く喜んでくれて、逆に行けない日が続くと母に電話して「子供らは来られんのんか…」「最近誰も来てくれんな…」と言って凄く残念そうにしていた。
お婆ちゃんは私の物心ついた時から子供の誕生日には毎回赤飯を作ってくれたし、運動会などの動画は毎回見せていて、笑顔で見ていたことなど色々な事を思い出した。
だいぶ時間がたってきてだんだん大丈夫になってきてたけど、今日は何かが崩れた。１時間目からずっと涙がとまらなくって、ただただ人に見られないようにして静かに泣いてた。最近精神不安定すぎてヤバい。明日も学校 しんどい クラスの中にその一言で傷つく人もいるのに何も考えず面白半分で言葉をはっする友達 一体どうしたらいいの わかんない
誰か助けて!
10年以上の付き合いがある友だちが、今日は話してくれなかった。その友達とは喧嘩もしたことがないから戸惑いが隠せない…
なんで話さないのかわからないけど、テストとかで疲れているから、普段は気にしないような私の言葉を気にしてしまったのかもしれない。
長く一緒にいれば離れたい時もあると思うから、私も怒ってはいない。でも、私が友達を傷つけてしまったのなら、それは申し訳ないし謝りたい。今は席が隣で、出席番号も前後だから、大抵どの授業でも隣同士。このままだと気まずくなりそうだから、何とかしたい…
塾のテストの点数が一回30点だっただけで
怒鳴り散らして
私の心ズダズダにして
塾やめろとか言うし
結局勉強から休憩時間まであれこれ決められて
しんどい
ただでさえ今色々あるのに
疲れてるししんどいし辛いのに
やめてたけど
夏になるのに
またやっちゃいそう
この前逆電して思ったけど、本名で呼ばれるより
暁羽って呼ばれた方が楽
本当に軽度の自傷しちゃう。髪の毛引っ張ったり、手のひらに爪食い込ませたり。イライラしちゃうと、どうしても。高校でも無意識にしちゃうし…辛い
うちのクラス、人間関係でいろいろあって、先生がいろんな人に話を聞いてるんですけど、そこで思った。
私はいないていになってんだなって。
自分は嫌いの中にも好きと嫌いがあって、文句は言っても話せるタイプとか、マジで無理なタイプとかいて、その人の事は嫌いだけど、話したくないくらい嫌いじゃないタイプの人で、、
普通に話してた事もあるのか、収集されてるメンバーの中に私もいたのに、私はなぜかそこにいないことになってて。
なんかもうわからんけど、嫌になるっていうか。
授業中きかれたことに答えても、私の声は拾ってくれんし。
まぁ、しょうがない。
きっと見えてないんだろうからさ。
部活も部活で。
できてないのに先先進まれて、アップテンポにたどり着いた瞬間、できてないね。見逃さんかったよ笑って言われて。
いや、あんた進めちょるけど私はもともとできとらんかったわ。ってなって。
昨日はお母さんの携帯でtiktok 見てて、いい動画見つけてなんかめっちゃ泣いて。
もう疲れた〜。
後輩は部活こんし。
切っちゃった。
辛すぎて、、腕を切っちゃった。 これから、夏なのにな。
もう嫌だなぁ。
唯一心許せる人に、もう切らないで。って前言われたけど、辛くて、切っちゃった。
罪悪感しかない。
やっぱ、ワシって、ダメな人だ。
自分は何もしないくせに、文句言ったり、舌打ちしたり、謎にキレてる父親。
すーぐにガミガミ怒鳴る、病気レベルの潔癖な母親。
……うるさい、私だって疲れた。
学校も嫌いだけど、家もあんまし(誰もいない時・みんな寝た夜中の１時とかは好き)。
学校休みたい。だけど、出席日数の事があるから休めない。(何回か早退&休んだし)
現実から逃げたい。(じゃあ、どこに逃げるのって話だけど)