私は虚言癖があります。診断されたわけではないですが嘘をつく事が多くほぼ100%だと思います。その嘘は大半が見栄を張るために話を盛る事です。
治したいと思っているのですがどうすればいいか分からないです。
うちのクラスの女子二人がもう怖い怖い。
人数少ない(ガチで少ない)クラスだから全部聴こえてきて
先生への不満とか隣のクラスの不満とか。とにかく不満だらけで
長くなるけどちゃんと言えば
私は特別学級(みたいな)ところで合わせて人数は5人ほど。一人が去年転校してきて始めのうちはクラスで電話するほど仲良かったんだけど、ちょうど去年くらいにもめて。その二人が急にいちごタピオカと○○話してる！とか言ってきてそっから省かれる。まではないけど話しにくくなって。
二人のうちの一人が休んだときは、[今日もタピオカと○○話してた。さみしかったよー！]みたいなLINEをグループに送ってきて。もちろん省いたつもりなんかない。普通に話してるしただ○○とも話していただけ。
本当にきずついた(涙)
女子3人は怖い。もうそのことがフラッシュバックしただけで震えが止まらない。
クラスの人より他のクラスの人とや下級生との方が笑顔で。笑って話せるってぉかしいのかな。
まあまとめてしまうと二人組と話せてもきまずい。○○とも少し気まずい。私はどうしたら...。
本当にまとまってなくてごめんなさい。少しスッキリしました
クラスメイトが、とある人(Aさんとします)の悪口を言っているのを聞いてしまった。私はAさんのことを悪く思ったことは一度もなかったから驚いた。怖かった。平然と悪口を口にしているクラスメイトが。そして、自分もどこかで陰口を言われているのかもって怖くなった。
新人戦の後のテスト前の振替休日で夢の国連れていかれる、、、しかも２日
内容忘れそうだしコロナ怖いしやだなぁ
夢の国行きたいけど、、、
今日の体育の授業で体育祭の練習で障害物競走で袋跳び(袋の中に入って跳ぶ)をやっていて、捻挫してしまいました(泣)。歩くと痛いし明日は早く家を出ないといけない。明日早く起きれるかなぁ。
私はADHDと不安障害、HSPです。人とずれている私は人間関係や人付き合いが苦手です。自分を"普通の子"として偽ってホントの自分が透けそうな時は逃げて飲み込んで下を向いていました。でも私の8年以上の親友は「どんなあんたも私は好きだよ？私の前では素でいていいんだよ。ちゃんとあんたの事わかってるつもりだし。あんたらしく居てくれないと私も困る」私に困ると言ってくれた彼女の前で涙がぼろぼろ零れてきました。自分らしくいようと決めた日でした。
保健室掲示板を私は毎日みています。
"辛い" "死にたい" "逃げたい"
私もいつも思っています。逃げていいです。逃げてください。私も逃げてました。けど逃げてたらいつか大切な誰かが捕まえてくれます。読んでくれた方に幸せな未来が訪れますように。
色々むり。
昨日親と喧嘩して一人がいいことを言ったらわかってくれないし
学校は友達に話しかけられるのがなんか辛いし。
今日アンケートがあった。悩みを話せる人はいますかでいますにしたけど
それは誰ですか？的なものはなんか答えにくかった。ホケンシツ。
悩みを書いてくださいには一人でいたいの一言で終わらせた。
書き直したい。しんどいに変えたい。しんどい。
担任とはたぶん明日話すことになると思う。
そのときに過呼吸ならないか心配…前も同じような事で過呼吸なったからな…
この気持ちを担任はわかってくれるのか。
あーあ、担任ととにかく話してわかってもらいたい
今日、落ち着きたいときに通る道を通ったら
世界が揺れ動く時間。夕方のと夜の間のときの月が綺麗だった…
月が綺麗ですねって言える人がいたらなぁ…
そのときに乃木坂の君に叱られた歌ったら凄く感情とか景色とマッチしてよかった。
そのときに渡る横断歩道もなんか違った。
今日すごい。
担任の件で、夏休み明けから学校に行けなくなって。
これからどうしようって精神的に追いやられて。
食べれない・飲めない
眠れない。
コロナだから、面会はできない。
辛い。
※今は、ファイトスタンプ無理です。ごめんなさい。
今日、父親に拳骨でグーパンされた。数時間たった今もヒリヒリする。
外の天気は雨なので、偏頭痛も痛いし、グーパンされたあとも痛い。
しんどいです。。。
偏頭痛嫌だ。
なんでか分からないけど、これまで両親に言われた言葉を色々思い出してしまった。
オンライン授業になって、ずっと一人で家にいたからかな。。
嫌なことを言われる度に、「あれは夢だった」と自分に言い聞かせ、自ら記憶を曖昧にして封印していたのに。
ああ、気分がどんどん落ちていく。
最近は、勉強に逃げてたけど、思い出した。
私って、両親が恥に感じるような娘だった。馬鹿で性格悪くて、情けない奴。
前に学校の先生が心配して相談に乗ってくれたのに、途中で過呼吸を起こしてしまった。それ以降は、どんなに嫌なことがあっても、明るく振る舞っている。弱い自分を見せると、どんどん弱くなっちゃうから。
言葉にするとすぐ体調悪くしちゃうから、掲示板があってよかったなって思う。
よしっ！もう大丈夫！勉強するか！オンライン授業になってから古典が完全に置いていかれてるんだよなあ笑 理系だけど、二次試験に古文のある学校を受けようと思うから頑張らないと！！
長文失礼しました！
婦人科に行って超音波受けたら痛くて、泣きそうになった。さかた校長、こもり教頭、みんなの声が聞こえたけど、辛かった。話し聞いてほしい
最近、やる気が出なくて、何にもしたくないと思ってしまいます。皆さんはやる気が出ない時どうしていますか？
最近、長期の病み期から抜け出せた気がする。
「死にたい」「消えたい」「何もしたくない」
前は、口癖になってきていたのに、今は
「どうせいつでも死ねるから生きよう」「とりあえず何かしよう」
と思えてきた。
いい方向にいくことができてる。
最近、弟が同じようなことを言っていたのを聞いた。
「死にたい」「高校なんて行きたくない」「でも働くのは親が許さないし何より向いてない」
何故か、腹がたってしまった。
「死にたい」って思っていたあのクヨクヨしていた自分が、嫌いだったし、今も戻りたくないって思っているからかもしれない。
あの時、自分は、寄り添って欲しかった。前向きすぎて眩しくて受け取れなかった励ましの言葉も、病み期だって馬鹿にする言葉も、いらなかったのに。
折角弟が相談してくれたのに。
私なんて、誰かに殺されれば良いのに。