今日、無事に退院した。
……月曜日から、少しずつだけど学校に行くって決めた。
保健室登校。保健室の先生は、とっても優しい先生だから、大丈夫。
最初は、午前中だけ行く感じ。
部活は…。コロナで休み。
でも、先輩に会いたい。
私のことを心配してくれて、LINEをくれた先輩。
あと、何度かLINEをくれた同級生にも。
少しずつだけど。前に進んでる。
追伸
前に投稿した書き込みを読んでくれた方、その投稿にスタンプを押してくれた方。ありがとうございました。
高校に入って、最初はクラスで仲よかった子達と距離を感じ始めて、夏休み始まる前に価値観やノリが合わないて言われて、だからグループ抜けてもおかしくないと思うって言われた時から、人といるのがこの人私といて大丈夫？って思うようになっちゃう。
中学の時の仲良い子たちは平気だけど高校の新しい友達には思っちゃう
その子たちといなくなったら一緒にいるのにいないみたいな反応されなくて良くなったけど、
そういうふうに言われたってことを本当に仲良かったり知ってもらいたい人に伝えたいけど、自分で言うと自分可哀想とか被害妄想みたいな感じが出ちゃうのも嫌
この考え方をやめたい
僕は人を信じることができない。
最近気づいた。
人を信じることができないから、常に人を疑っている。この人本当は僕のこと苦手なのかなとか考えてしまう。自分のことを深く話そうと思わない。心を許そうと思わない。
僕が人に心を許さないから、友達もできないのだと思う。仲の良い人はいるけれど、クラスが変わったらみんな疎遠になってしまうような関係。それも友達かもしれないけれど、上っ面だけだと思う（個人の意見です）。おそらく、僕は友達、親友が欲しい。なんでも話せるような。
友達、親友というのは、そこに信頼関係があると思う。僕は人を信頼できないから、多分、友達や親友もできない。
人のことを信じられないから自分のことも語らない。その人にだけ話して良いということを他の人に広められるかもしれないと恐れてしまう。そんな人じゃないって心の隅で分かっていそうなのに、疑ってしまう。
もっと素直な人になりたいのに。
今日は放課後まで学校にいられました。好きな国語の先生にも会えたし、久しぶりに、2階の図書室まで行けました。
私はついたての陰で勉強とかしてるんだけど、保健室にはいろんな生徒が来ます。今日は同じクラスの子とか、友達も来ました。私には鏡を通して誰が来たか見えちゃうから、ちょっとだけ友達に会いたくなりました。でも、教室に戻るのは怖い。勇気が出ない。
さらに友達が、付箋にメッセージを書いてくれました。担任の先生が渡してくれました。早速、お返しを書いたので、来週渡してもらおうと思います。やっぱり私は、恵まれてるんだと思いました。
担任の先生に、スクールカウンセラーの方とお話しすることを勧められました。正直、今でも十分すっきりした感じはあるのですが、お話ししようか迷っています。
何かアドバイスなど有れば、よろしくお願いします。
部活のとき、昨日の事で友達からハブられて逃げ出したかった
その後担任と話そうと職員室やら体育館やら巡ったけどいなかったから帰った。
別の友達と帰ったけど、同盟組んでる子だから帰り道気まずすぎた
授業のときに最初に言った友達の子の担任に言ったけど
仲直りしなよ〜で締められた
担任は時間取れないみたいだけど、来週は私も忙しくて。
火曜は学校内で新人戦の絵を描くから遅刻できない、
水曜は乃木坂のCD買うからだめで（個人の問題だけど笑）。
結局金曜。そんなに待てない
朝話したい、今すぐ話したい
最近、また泣けなくなった、泣きたい
しんどい
つかれた。
今日の現文はタブレット使わなかった。でもテスト終わったら使うかもって言ってた。
気が重い。自分の人見知りとコミュ障なところやだな…。もっと気軽に人と話せるようになりたい。