病棟の談話室で勉強してたら。
ここ数日、談話室でよく会うショートヘアーの女の人が「おやすみなさい」って声かけてくれた。
その女の人は、数日前に私が談話室の自動販売機の下に10円玉落として、どうしようってなった時に「お金落とした？」って声かけてくれて、看護師さんに「自動販売機の下に、お金落としたそうで～」って伝えに行ってくれた人。
女の人の後に、同じ病室の女の子が自動販売機に水を買いに来てて。
帰り際「勉強頑張ってね」って声かけてくれた。
すごく可愛い声で。キュンだった。
一言だけど、言葉って大事だなと思った。
こういう人になりたいな。
私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。
死にたいとか消えたいとかってさ
ふと思うとエゴのかたまりだなって
まぁそれをわかってても
いくらでも思うけどね
涙が出なくなったまましばらく経った。泣きたいって思っても涙がでない。泣くのも苦しいけど、泣けたら少しは楽になるのかなって…。
学校行けば自然に笑顔作れるけど、何が楽しいのかわからない。楽しいとか、そういう感情があんまりなくなってきた。
親と喧嘩になってもね、あの人は自分が正しいと思ってるから私が諦めたほうが面倒くさくないんだ。
楽しいって何だっけなー
泣き方忘れたよー
消えたいよ
私って幸せになっちゃいけない人間なのかなって思う
生きてていいのか分からなくなる
そういう事考えてると動悸が止まらなくなって涙が出てくる
全部が不安で生きることがしんどくなる
もう限界だよ、
特に何をした訳でもないのに、最近は疲れが酷くて生きることにすら疲れてきた。
体調はいいのに学校を休んだり、授業中も保健室で休むことが常に頭の中にあったり、友達との会話も上手くいかないし、空気を読むことばっか考えて「うまく笑わなきゃ」とか「ここは発言しなきゃ」とか○○しなきゃ、っていうのが増えてて毎日がつらい。
友達が進路を決めてることにも焦ってるし、あと1年ちょっとで受験生なんてほんとに信じられない。
何より頑張れない自分がいちばん嫌い。
悩みばっか増えて、気分が沈むってこういうことなんだなーって実感してる。
なんか報われないなぁ、
自分の気持ちがわからない
もうやだ。
早く金曜日なって。
テスト範囲間違えてたし。
単元テスト4教科あるし。
持久走あるし。
早く金曜日なって。。。。
いっつもテストと生理かぶるの。もう体からの嫌がらせとしか思えなくなってきた笑ちなみに中学からずっと。
生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。
ほんまに、学校辞められへんかな
辛い理由は書いてたらキリないし、めちゃくちゃ長くなるから辞めときます。今までに書き込みしたこととかです。他にもありますが。
母親に言っても、そんな文句言って学校毎日行かれたら困るわって言われる。あんな大金払って、私が嫌々行ってたら、そうなることはめちゃくちゃに分かる。それが嫌とかではないけど、母親とかに言ってもどうにもならん気がしてる。父親なんかには言えへん、、、
高校の担任の先生（３年一緒）とLINE繋がってるから、ほんまにスマホはお守り。何か最近、高校行けてなくて会えてなくて、話してもないから、久しぶりに話したい！！今、辛いってのもある、、、涙
でも、忙しくしてるかなと思ったら、やっても良いんかなってなってまう。
でも、その先生、めちゃくちゃ優しいし寄り添って話聞いてくれる！！こんなにも素敵な先生に出会えて嬉しい！！感謝！！
だからこそ、送りたいんやけどな〜
でも遠慮しちゃう。
どうしよ、、、
辛い涙涙
学校から開放されたい...！！