自分の病気のことで久しぶりに
少し落ち込んでます、、、
自分はトゥレット症(別名チック症)の中でも
汚言症という暴力的な言葉や卑猥な言葉を
言ってしまうという病気？障がい？を
持っています。それは中1の冬から始まって、
中3の時はそれでいじめまでには行かなかったけど、あいつなに？ みたいな感じにはなっていて、
一番今でもトラウマな言葉が「うるさい」という
言葉です。今は薬である程度は抑えられてるとは
思うけど、やっぱり不安とか環境とかが違うと
自分では分からないストレスがかかっているのか
出てしまいます。優しい人でありたいのに、
暴言を言いたくないのに、思ってもないのに
言ってしまうのが怖くて、そんな自分に
ショックだし、
受け入れるしかないと分かってはいるけど、
やはりなかなか上手くはいかないですね、、、
あと言葉の反復も辛いですね、、、
これからも多分続くのか、治るのか分からないけど
上手くコントロール出来たら良いな、、
なるべく前向きに考えていきたいな。
月のなかで、すごい嫌な子で悪い子になっちゃう週間みたいなのが最近あるんですよね、、
やっぱり羨ましい羨ましいおばけになっちゃたり。
何かに付けて人のせいにしたり。
お母さんに過去のことをどうしてこうしてくれなかったの！って、当たっちゃったり。
なかなか眠れなくて夜遅くまで起きて、ネットサーフィンしてたり。
荒れます。お母さんにも申し訳ないし、家の雰囲気を最悪にしちゃうから直さなきゃって思うんだけど止まらなくて。
うまく言葉にできなくて。
私の悩みなんて、ちっぽけで、私の問題なんだけど
、でも聞いてほしくて。
わたしが今、部活をやる意味がわかんなくて
楽しいから、やる
上手くなりたいから、やる
才があるから、やる
興味があることだから、やる
こんな感じだと、普通は思うんです。
でも、私はそうは最近思えなくって。
楽しいって思う時もあるけど、あんまり楽しくないし、私にとっては練習きついし、才能もないし、上手くなりたいとおもえなくなってきたし。日々疲れるために、部活やるのなんて、ヤダって思うし。モチベーション、ないなって。
これは、なにかの試練なのかっ！とでも、思わないと頑張れなくて。
お母さんにも話したら、あなたはどうしたいの？って言われて。
辞めたいなとは少し思うけど、でもこわくてやめられないし、両親に申し訳なくて。
わざわざ、部活で必要なものも買ってもらって、ジャージも。
あと周りにどう思われるんだろうな、これが一番こわくて。どうしたらいいのか、わかんない。
部活、嫌だな。
全部私だけの問題で周りがどうこうとかじゃないんですよ。高校から運動系の部活に初めて入って、部活のジャージとかはじめてだし、わくわくして、先輩も色々教えてくれるし楽しいなって思ってた。最初は。
でも、だんだん慣れてきて、私全然練習ついていけてないなって。頑張っても無理。手を動かしても進まなくて。苦しくて。ちょこちょこ、休んで言い訳ちょっと考えて。でもそれも苦しくなってきて。
時間とお金をかけてまで、部活をやって何を得られるんだろうなって。失うものばかりじゃないかなって思っちゃって。中学校からやっていたとはいえ、私よりきついメニューこなしてるのに、勉強もちゃんとできてる子がいて。私って、練習も一番できなくて、勉強もできない。だめだなって。
面白くもないし、コミュニケーションがうまいわけでもない。部活にいるのがちょっとつらい。部活の先輩も、同級生もみんな、優しいから私が練習で迷惑かけても、そんなに気にしていないふりをきっとしてて。普通に話したりはするし、先輩も話しかけたりしてくれて、楽しいなって思う時もあるけど。
私はこんなことのために、去年受験勉強やってきたのかなって。わかんないなーって。