生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。
生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。
1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。
なるべく人に頼れるようにしよう。
いつのまにか長くなっちゃいました。
長文失礼しました。
相談事があればここに書き込んでください。すぐお返事ができないかもしれないけど、絶対に解決します。些細なことでも、ほっんとに何でも解決します。
助けが欲しかったらここに逃げてきてください。
新参者ですが宜しくお願いします。
今これ書き込みしてる時もちょっと泣きそうになってる。
今日夜警でいつもはピシッとしてる人が出来上がってた。
一周目の時はまだ酔ってなかったけど、お菓子を買いに行く時からフラフラしてて、
二周目に行くときに近所の向かいのパパから「背伸びたね」と言われた。
そこから年齢の話になってそのひとが「いい女になっただろう、あと8年したら俺と酒飲める」と言われた。
泣きそうになったけどこらえた。
二周目が始まった時はもっとひどくなってた。
いつも通らない道を跨いでた。
妹はまだ小さくて、「おじちゃんおもしろかった！」と言ってた。
小さい子の心境はわからないけど、そのうち私の気持ちもわかってくれるといいな。
自分がよく分からない。
自分ってなんだろうって思う。
いなくてもいいって分かるけどそれを真正面から言われたら耐えれる自信なんてないし、他人が同じこと言ってたらそんなことないよって思ってしまう。
死にたいけど生きたい。
したいこといっぱいある。
軽音部作りたい。
ベース欲しい。
髭男のライブ行きたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
舞台で全国大会行きたい。
何したいんだろ。
なんでこんな書き込みしてんだろ。
意味がわからない。
なにしてんだろほんとに。
ふって消えたい。
優しいってなに？
善ってなに？
もう疲れた。
自分が分からない。
なんか怖い。何が怖いのか分からない。
とにかく怖い。
自分は優しい人なのかすらも分からないし。
優しいの基準が分からない。
優しい優しいって言って
毎回言葉の裏をついてしまう。
ネガティブ思考から抜け出したい。
最近またネガティブになってきてる。
ずっと頭の中で何か考えてる。
疲れた。ネガティブ終わり。
勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。
でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。
「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。
案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。
それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。
やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。