もう限界だよ。
平気な顔して学校通うのは。きつい。
授業中も震えてるんだ、泣きたいよ
なんで辛いのかも分からない。分からないから辛い。
あと一週間だけ頑張る。
壊れる前にどうにかしないと。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
給食で牛乳が出るんだけど私は冷たい牛乳飲むと気持ち悪くなる。
それでいつも残しているけどそういう人が他にもいてクラスで15本くらい余っていて、それを男子たちが全部飲んでいたけど、そのせいでお腹壊した男子がいて「牛乳は一人2本まで、飲める人は飲む」っていうルールになった。
でも私は飲めないから今日も残して、そしたら男子たちになんで残すの？牛乳アレルギーやんwって言われた。
ふざけんなよって思ったし、アレルギーじゃないし、だいたい男子たちのために体調悪くしてまで飲まないからなって思った。
だから学校嫌なんだよ。互いの個性を尊重し...とか言ってるけどこういう理不尽なことあるし。
私の些細な権利まで奪うんか学校は
はーい、今日も元気に不安で仕方なく
死にたい1日でした。ため息ばかり出ます。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ないですね。
今日イチ嬉しかったことは、
レスがもらえたことですかね？
以上不安な世界ちゃんでしたー
2階建て、滑車、縄。
想像できるよね？って言った先輩を
夜中の3時まで「寝させないかんな！笑」って
言ってロックをひたすらzoomで
流して最後に神聖かまってちゃんの
「ロックンロールは鳴り止まないっ」を
流したのは良い思い出としてとっとく。
人間として生まれてしまったが故の
悩み。つきないよね。私も。つきない。
一生つきないよ。そんなの。
この世は狂ってる。けど私は
一生ってほど1度きりの人生なにふりかまわず
生きてやるって決めた。
先輩は一生の先輩。
自分が分からん。
気持ちにすごく波があって、楽しいときは楽しいのに落ち込むととことん。
でも両極端で、常にどっちかの繰り返し。周期的に、2年間くらい続いてる。
しかも、気分が大丈夫な期間はめっちゃ短くて、その後すぐ下がって、深く長く、、。
人に相談しても、しばらく期間置いてから話すと「普通に元気やん」って思われそうでしんどくても相談できない。
気持ちが大丈夫なときに「あれもこれもやりたい！」って思ってたことも、気持ちが落ちると何もできなくなる。
自分でもよくわかってないことを他人が分かってくれるわけないよな。
私の目の前で他の女の子に「バレンタイン誰か渡すん？」とか聞かないでよ。私3年も先生のこと好きなのにそんなことしないでよ。少しは私に話しかけてよ。先生が私だけのものになればいいのに。
自分のわからないことがわからない。
偽って笑うのなんか疲れた
嫌だと思ってもビビりだから何もできない。
でも、どこかで誰かが助けてくれると思ってる私がどこかにいるんだ
いつからだろう。大丈夫って言葉が口癖になったのは。周りに心配かけたくなくて自分自身大丈夫じゃないってわかってても無理してでも大丈夫って言うんだ
本当は"ごめん"より"ありがとう"を多くしたいのに友達にも自分にも謝ってる。 こんな自分でごめんねって。 私平気だから心配しないで！大丈夫だからって。本当は助けて欲しいのにそういう時に心配をかけたくないって言うプライドが先に出ちゃうから言えないんだよね
ほんと私って扱いムズいなって自分で思う
年始からひたすらネガティブで何も出来なくて全てが辛くなって、でも友達の言葉に何度も泣いて励まして貰えたのに突然としてまたネガティブになるんだ。 悩みはあるんだよ、？でもこれって悩みなのかな？ってなるんだ。 周りから見たらこんなの悩みじゃないって。 自分は平気だしみんなの方が辛い思いをしてる。だからこんなことで弱音を吐けないやって自分で自分を押し殺してそう自分の中で思わせるしかない。って。
もう何がきっかけでこんなに気持ちが下がったんだろ、 説明できないからこそまた悩むんだよね
親友とか親になんて相談できない。絶対心配かけるし次の日にはケロッとしてると思うから。ずっと心配かけて欲しくない。 まぁ、次の日ケロッとしてても1人になるとこうなるけどね笑
何回か学校掲示板に書き込もうと思ったけどやっぱり無理だった。LINEも何回も打ち込んで消しての繰り返しで。結局、ここに来ちゃいました。ごめんなさい。
今日先生に休み時間キレられた。
みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。
いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。
したらさ、
それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか！？と…
ふざけるなよ。
もうこれしかないんだよ。
部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。
マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの？
あたしたちは何を楽しみに生きればいいの？
絶対に私なんて信じてもらえない。
もうわかってるから。
私が今悩みを話したところで心の内を伝えたところで「だっていつも笑ってるじゃん、元気じゃん、嘘つかないでよ」って言われるんだろうな。
今、学校帰り。。
家に帰ったらいつもの自分を作らないとだ
学校にいる時もだけど。
だから1人でいる時間だけは弱音をここに吐き出せる
今日はね、学校の校舎から飛び降りようと思っちゃった。だけどぐっと堪えた。やりたいこともまだあるから。誰かに縋りたい、誰かに本当の思い言いたい。
だけど、だけど、それが出来ないのが辛い。
自分のイメージ壊したくないし迷惑かけたくないし
私ってなに？
ことの始まりはなんだったのか。分からない。
今の自分を知ってる人っていないと思う。
毎日泣きながら寝てること、体調が悪くても必死に我慢してること、死にたいと思いながら生きてること。。。
私の中のルールでこれは絶対に周りの人に見せない姿だからなんでも笑って誤魔化しちゃう。
出来ないことが増えていく。
好きなことが嫌いになっていく。
たまにスクールオブロックでさえも自分のこと信用してくれて無いんじゃないかなって思う時がある。
だからもう。終わりにしたい。
そう思ってしまう。
お願いだから中学生の頃の自分に戻って。。
本当にしんどいんだって。
だれか信じてっていっても無理か。しんどいところ人に見せられないからな。
みなさんが寝静まったであろうこの時間にやってきました。寝れなくて。
最近の話をしても良いですか？
冬休み明け、学校に行くのがしんどくなった。
2学期までは死ぬ気で行ってた。泣きながら通ってた。
だけど。。。
朝起きるのが辛くて、体が思うように動かない。
でもいつもどおりを装って制服を着て家を出る。
電車の中で手が震え出す。グッと力を入れて我慢する。
駅から学校まで歩いている時は無心。
学校に着く時間は授業開始ギリギリ。
授業中、ぼんやり外を見つめる。死にたいなって。
どうやって死ねるかなって。ここから飛び降りようかなって。遺書書いてないなって。色々考える。とりあえずぼーっと。手が震えてくる。足に力が入らなくなる。息が吸いにくくなる。だけど平然を装う。授業中に先生に当てられて答えられなくて馬鹿にされる。でも元々私はいじられキャラだから笑って誤魔化す。心の中では泣きたいけど。
お昼ご飯、マスクを外すのが嫌で壁を見ながら食事。
そのあと少し離れた誰もいないトイレにこもる。
色々考える。もうおうちに帰ろうかなって。だけど親は普通に学校に行ってると思ってるからそんなことも出来なくて午後スタート。あと何時間で帰れるかなって考える。今日のスクールオブロックは何かなって考える。
楽しい。。
そして、家に帰る。親の顔を見ると涙が出そうになる。
死にたいなんて思ってるとは知らないだろうな…