趣味が合わないからってつきはなしてごめんなさい
ずっと無視し続けてごめんなさい
いじめられているときずっとそばにいてくれて守ってくれたのに嫌ってごめんなさい
ずっとずっと謝りたかったでも違う学校にいっちゃって会えなくなってすごく後悔してる
辛いこと悲しいことがたくさんあるかもしれないけどでももう助けてあげることができない自分が情けないと思ってる
私はたくさん助けてもらったのになにも返すことのできない自分を憎たらしく思う
ずっとずっと我慢してきているた君に甘えていただけかもしれない
小さい頃の写真にはいつも君が写っているいつも一緒にいてくれてありがとうまた会えたら今度は無視しないでちゃんと話しかけるね
この掲示板以外に、音楽室が居場所だった。先生が好きだし、嫌なことあっても、先生の笑顔見たら救われた。
なのに、その音楽室に入れなくなった。昼休みは立ち入り禁止。あまりにも人が多すぎてだって。最初は私だけだったのにね。もちろん、保健室も行ける。
でも、余計辛くなっちゃう。
どうしてだろう？涙が止まらない
明日からお父さん帰ってくるんだけど
どうしよ
前帰ってきたとき学校あんまり行けてないこととか
進路のこととか勉強のこととかすごい怒られた
あれでぐちゃぐちゃに壊されて
直すのに時間かかった
てかまだ直ってない
しかも一週間くらいいるらしい
もうやだ…
辛い
いつも先生の話を聞いてくれる別の先生が「その関係が尊いです」って言ってくれて、3年10ヶ月の片思いがちょっとだけ報われた気がした。
お久しぶりです。ほぼSOL卒業生みたいな感じだけど、中2の時からずっと私の居場所はやっぱりここなので、少しだけ弱音を吐かせてください。
ここ数日生理痛と低気圧のせいで体調が全く良くなくて、昨日と今日、学校を休んでしまいました。
今日は別に体調も良くなってきて行けなくはなかったけれど、やっぱりここ数年自分の中のどこかにある「自分は学校みたいな集団生活に向いていない」「そもそも学校に行く意義とは？？？」みたいな考えのせいで、学校をサボれる機会を大いに利用しちゃいました。笑
2日連続で休んでしまうと友達からの目線も怖いし、休んだ分授業に遅れている不安とか、周りのみんなは受験勉強している所を自分はただひたすら頭痛薬を飲んでは寝ての繰り返しだった、という情けなさがのしかかってきて、できることなら今すぐにでも現実から逃げ出したいです。
これからもどんどんストレスとかプレッシャーが自分にかかっていくことを考えると本当にしんどいし、正直自分が乗り切れるかも分かりません。今はただやるしかない、そう分かっていても、落ちる可能性が十分にありすぎる大学受験が怖いし、学校に行くのもちょっと辛いです。
別に何も怖くないのに、涙が止まらない。
とにかく死にたい。
消えたい。今日は日付が変わるまで起きとこう。
私は忘れ物や失敗が人より多い気がします。
この前は出かけた先で水筒を忘れ、つい最近、飛行機のチケットを忘れそうになり、昨日は旅行先に忘れ物をしてしまったり、、、
他の人は全然そんなことなくて、先生とか親とか友達にも最初は仕方ないなぁって言われてたけど、最近は忘れ物とか多すぎない？大丈夫？みたいな感じになってます。
なんかひとつのことを一所懸命覚えようとすると他のことを忘れてしまう感じです。
自分がおかしいのでしょうか？
前に行ってた塾の塾長が、中高生は色々ギリギリだし、学校の周りの音とかが苦しいって生徒がいるーって言ってたらしい。
学校行かない方が息しやすいよ、こっち来てもいいんだよって
ただそれだけです。