最近、パニック発作が起きなくて、少し安心してたら、昨日の夜中、急にパニック発作が起きちゃって、起きました。
苦しくて苦しくて辛くて辛くて死んでしまうかもって思いました。
その時は、正直死ぬ事が怖かったです……。
死にたがりのわしが、死ぬ事が怖いっていうのおかしいかもしれんね……？
いつも死にたいが口癖なのに、そういう時って生きたいなって思うから、ほんとに自分がよくわからないです……( ´ ཫ ` )
塾で、今日先生に、まなふぃなのちゃんって悩みなさそうだよね。いつも笑顔で楽しそうにしているし、人生楽しそうと思うって言われました……。
学校にも家にも居場所がなくて、塾は少し遠いところに言ってるので、いじめっ子もいないし、わしが不登校なのを知ってる子もいないので、頑張って笑顔を頑張ってます。(自傷してることはいつも長袖のため先生は知りません)
笑顔でいることが最近しんどくて、辛い時にこんなこと言われて正直辛い。
悩んで苦しんで、自傷しちゃうし、そんな自分の弱い所をさらけ出したくないけどそろそろ限界です……
支離滅裂でごめんなさい
よく学園ドラマで、生徒たちがお互いに自分の本音をはき出すシーンがある。言葉がキツくなったり、涙したり。ああいうの、やってみたい。なんか、憧れる。キレて教室飛び出したり、でっかい声で叫んだり、やってみたいけど、そんな勇気ない。できない。言いたいこと、いっぱいあるのに。
普段怒らない私が本気で怒ったら、クラスのみんな、ビックリするだろうな。どんなに怖い先生が怒るよりも、私が怒ったときの方が、みんな言葉出なくなるだろうな。前に私が先生のグチを言った時、友達から驚かれた。みんな普通に言ってるのに、私が言ったらびっくりされた。でも、びっくりされたことが嬉しかった。私にだって喜怒哀楽あるよ笑
あと、私がグチを言った先生、実は好きな先生なんだよ。好きだってうまく言えないだけ。先生の話するのが楽しいの！でもグチはさすがにダメだな
「悩み無さそう｣って言われたことがある。
そう言われて、ちょっと安心した。私は自分の悩みをあまり人に言わない。隠してる。知られたくないから。うまく隠せてるんだって思って、安心した。
「悩んだりすることあるの｣って聞かれて、「それはあるよ笑｣って返した。悩みがゼロの人はいないでしょ？ 私のメンタル、強そうに見えるのかな？
本当は傷つき安いんだけどね。
自分の悩みに自信がない。上手く言えないけど、自分の悩みが悩みと言えるものなのか、分からない。そのくらいのこと？って言われそうで、相談できない。このくらいのことで辛くなる自分が悪いのかなって思ってしまう。
今のとこ、自分の悩みを言えるのは、掲示板だけ。
いつか、誰かに直接相談したい。相談できる人に出会いたい。
周りの人達には悪口言われちゃって傷ついてから2ヶ月くらい経って立ち直ったと思われてるけど(実際前みたいな態度できるようになったし)実際はあんまりみんなが思うくらいは回復してないんだよね
例えるなら死にたい、から生きたくない、になったくらいの違いでしかない
でもそんなこと言って慰められても変に頑張れって言われて余計傷付くのがテンプレなのよな、、、
誰か優しい人に直接聞いてもらいたい、、、
友達から言われた言葉に傷ついた。ちょっとした言葉だけど、傷ついた。私はそういう時、いつも笑ってごまかす。本当は、言い返したい。言い返えせない、笑ってごまかす自分にイライラする。友達の言葉に傷ついて、すごくイライラしてるのに、その気持ちを隠してる。「なんで、私にそういう言い方するの？他の人にはしなよね？私だから言うの？偉そうに言うな。こっちだって、嫌な思いしてるんだよ。｣って、言いたい。でも、言えない。
嫌われるのが怖い。言うのが怖い。
嫌だったって言えないから、心の中にどんどん嫌な気持ちがたまっていく。だから辛い。
その子は、私が傷ついてること、きっとわかってない。だからその後も、普通に話しかけてくる。私も普通に笑って返す。心の中は、モヤモヤしてるのに。自分の気持ち、正直に言いたい。言い返したい。私の気持ちを考えずにハッキリ言ってくる友達にイライラする。でも、その子も、言い返さずに笑ってる私に、イライラしてるんだろうな。
その子は、自分の悩みを私に話してくれる。でも、私が自分の悩み話したら、「別に〜すればいいじゃん｣って反論された。
なんで受け止めてくれないの？私はあなたの悩み、ちゃんと聞いてるじゃん。
自分の気持ちを正直に言いたい。でも、誰にも言えない。自分の辛さを隠すのが当たり前になってる。
誰にも知られたくないと思ってる。でも、本当は誰かに話したい。誰かに聞いて欲しい。