私は食べること(特にスイーツやお菓子を食べること)がとにかく大好きで一度食べ始めたら、なかなか自分でその食べる手を止められません。そのせいで、周りの人よりも太ってて体型にものすごくコンプレックスを抱えています。太り始めた時から、母親に食べ過ぎは注意よって何度も言われてきたのに、お恥ずかしいことにそれを無視してここまで来てしまいました。それで今日も母親に体型のことをグチグチ言われて、ついカッとなって母親に当たってしまいました。
分かってる、分かってるんです。ほんとは痩せなきゃいけないって。母親も自分のことを心配してるから、だからあえてそう言ってくれてるんだって。でも、その気持ちや言葉をうまく受け止めきれずにどうしても逆ギレしてしまうんです。
もうすぐ高校3年生になるし、もっと可愛い服もたくさん着たいんです！私は一体どうしたらいいのでしょうか？
長文すみません。泣きながら打ったので誤字脱字とかあったら申し訳ないです。最後まで読んでくださりありがとうございました！
私の性格は親の影響が大きいみたい。
毒親に育てられた人の性格の特徴に当てはまることが多い。
気が楽になった。
ずっと私が悪いと思ってた。
親が悪いんだ。
身も心もボロボロになってもうだめかもしれない
ペンを握っても勉強ができない、面接練習をしても声が出なくなる気持ちがどんどんマイナスな方にいっちゃう
やめたい辛い逃げたい
みんなは頑張ってるのにうちだけ頑張れない
こんなに辛いなんて思ってなかった
泣かないって決めたのに勝手に涙が溢れてくる
こんなんだからいつまで経っても変われないって分かってるのに
深く息を吸うこともできない 辛い
こころはいくら傷ついてもいいの？
目には見えないから？
冗談じゃない。
こんなにズタズタにされて。
ボロボロだよ。
私を今まで支えてきてくれたものを否定するな。
私が今生きてるのはSOLのおかげなんだよ。
お前の物差しで図るな。
お母さん。
何もなければ普通に眠れるけど。
不安な夜、パニックになった夜、気持ちの整理がつかない夜なんかは眠れない。
２時とか３時に寝れたらまだいい。
だいたい眠れない夜は４時とか５時に寝ることが多い。
ひどいときは一睡もできないまま起きる時間になって、そのまま学校に行くときもある。
今日は一睡もできなかった。
さっき、お母さんと言い争いになった。
１時間目から学校に行きなさいって。
そりゃ、行けるなら１時間目から行くよ。
出席日数もギリギリだし。
行かなきゃ行けないのはわかってる。
でも、私の心と身体はボロボロなんだよ。
学校は好きだけど、無視されたり、ずっと気を張ってたりでストレスがすごいの。お昼ご飯毎日吐きそうになりながら飲み込んでるの。最近は晩ご飯も気持ち悪くてあんまり食べれなくなった。
もう疲れた。
少し休ませてよ。
少し休んだら、ちゃんと学校行くから。