なやんでいる生徒をfollowしていきたい。
どんだけ頑張っててもしんどくてもイラっとしこの掲示板に来ている。みんなで助け合いたい。
歌のgroupの仲間と今年2度振られた。1回目は6月2回目は8月。逆にこっちから振られさせた9月(違う仲間)でも2回やった仲間はそんなのすぐに仲良くなった。お誕生日おめでとうっていったら何にも帰ってこなかったのは寂しい。みんなはRhineの会話苦手じゃない?怖いって思わない?この掲示板見てるとたまに思う。とにかく今なやみ抱えてない、supportできそうだっという成都は一緒にfollowしていきましょう。
終わった
これから皆の書き込みにレスしていきたいです
既にレスしたのもあるけれど
ほんの微量ですが皆の力になりたい
全然支えにならないかもしれないけれどお願いします
親がうるさすぎる。
ここ2週間くらい、私が視界に入ってるとずっと私の悪口、私の悪口。何から何まで、私のしたこと文句つけてきてうるさいんだよ。暇かよ。
今日は家出るときにうるさいんだよって言ったら「嫌なら帰ってくんな」って言われたから勉強して遅くに帰った。そしたら、なんでそういうことだけ言うこと聞くんだよ、だったら全部言うこと聞けよって言われてそれはそれで怒られた。しょーもないって言われた。は？帰ってくるなって言ったの誰ですか？あなたですよね？
自分が悪い子だって飽きるくらい言われたし、バカだって知ってるし、私が悪いのはわかってるけど、流石にこの頃うるさすぎ。文句言い過ぎ。耐えられない。
みんな１週間お疲れ様☺️☺️
私は今日学校休んだ！
もともと3限と4限だけなんだけど、３限休講だったから、４限だけのために行くのもなぁみたいなw
時にはそういうのも大切✨✨
上手に自分の中で息抜きできるといいよね╰(*´︶`*)╯♡
下着を買いに、チュチュアンナとトリンプに行った。めちゃくちゃ下着類はきらびやか過ぎて頭が追いつけなかった。買おうと思ったけど諦めた。
もう少しで大人だしね。
今日、授業で先生に、
「生きたくても生きられない人がいる。簡単に死を口にしてはいけない。一生懸命生きなさい。」
みたいなことを言われた。
そんなことはわかってる。べつに間違ってない。むしろ正しい。当たり前のこと。
でも、だったら自殺する人はいけないの？生きることに疲れたらだめなの？
いつも、命の大切さと重さについて考えていないといけないの？
それってすごくつらい気がする。
こんなふうに考える私はいけないのかな？反発して、先生の考えと同じじゃなくて、
先生の考えを好きになれなくて、きれいごとだと思って。
命の本当をまだ知らないだけかな？
わからない。
命って、生きるって、難しい。
日曜日、成人式のなんたらとかで着物屋に連れていかれる。
けど行きたくない。だって土曜日夜まで模試で、月曜から普通に学校なのに、貴重なたった１日の休みくらい寝たいし。どうせ宿題も出るし。
しかも理由もよくわかんないし行きたくないのに「行くよ」って言われて、はいそうですかわかりました。なんて言えないよ。
こういうとき今まで「行きたくない」って言っても結局行ってたからっていつまでもそうはいかないよ。
成人式出たくないし。出る理由がわかんないし。成人式出なくても成人にはなれるし。
どうせ誰かわかんない偉い人の話聞いて写真だろ？写真嫌いだもん。そういう場所苦手だし。
いつまでも"いい子"じゃないからね。
「今回も結局行くだろう」と思ってるんだようちの親は。憐れなことに。
始発で隣街まで逃亡しようかしら。
定期で行けるし。駅で宿題しよう。
しょうがないことは自分でもわかってる
私には愛が足りない
愛が欲しい
そうやって訴え続けてきたのに
誰も振り向かない
友達（だと思ってた）も家族も先生も信じてくれない
ならここに逃げ込むしかないよね
ここだけが生き甲斐です
もうあと二週間くらいで退寮して地元に帰るのに、全然遊びたい人と遊べてないや。
最後に遊ぼうねって約束した友達も、二週間連続遊べないってさ。
今日はテスト最終日で、テスト後の放課後はいつもその友達とスタバに行くっていう恒例行事をしていたんだけど今回はしなかった。友達が今日は無理って言って、インスタのストーリーで別の友だちと出かけてたし、何ならその子も一緒にいけばよかったのになって思う。
ここまで来たら、私と遊びたくないんじゃないか。
昨日の帰りに友達と私の好きな人（今気まずい）が話してて、やばいなって思ってその現場を見なかったことにして去ろうかと思ったら友達が絡んできたのね。でも会釈して無視したら何かこっちも変な関係になっちゃった。
あっちも、私と好きな人の間が気まずいってわかってるだろうにこういうことが起こってしまったから、悪意はないんだけれど。
どんどん人間不信になっていく。いろんな大人に期待を裏切られ、クラスのしつこい人間はいつまでもついてくる。
いじめられてた時代から自分の感情を表現できなくなった。ホントはすごく嬉しいとか悲しいとか思ってるのに、人の目が気になって自分の中に抑えてしまう。心では喜んでいる。うまく喜べない。心ではありがとう、ごめんねって本気で思っていても、そのまま声にできない。
スクールオブロックの掲示板を時々見に来るんですけど、意外と私と同じことを感じてる仲間もいるんやなってことに、最近気づかされます。
勉強しなあかんってわかってんのに、第一志望に受かりたいのに、後で自分が後悔するってわかってんのに、どうしても集中できなかったり。
そんな自分が意味不明で、周りの受験生がそれぞれの目標に向かってひたすら勉強してるのとか見ると、どこか他人事で「すごいなｗ」、「私には真似できんわー」、とか思ってしまったり。
高校受験の時もそんな感じで第一志望落ちてしまって、自分はこんな大事なタイミングでも変われへんかったんやから一生このまんまなんやろなとか、すごい自分はダメな子、みたいな自虐的で意固地な子になって、いつか自分の頭を打つような失敗とか出来事があったら変われるんじゃないかとかいつまでも他力本願で、この秋までやってきて・・・
でも、最近になってあんま難しく考え過ぎんようにしてたら、自然と集中できるようになってたりして。でもそれも長く続かなかったりして。「またダメな自分に戻った」って泣いたりして。それでもいきなりひゃくぱーの自分になんかなれるはずないんやからって自分に言い聞かせて、どれだけ失敗しても”そこからスタート”って思って弱い自分と戦いながら毎日勉強してます。
私みたいな劣等感にさいなまれて苦しんでいる仲間に読んでもらえたら嬉しいです
咳のしすぎで息がしにくいです
咳が止まらなくてめちゃ苦しいです
どーしたらなおりますか？
合格するように死ぬ気で勉強してる人がいるなかで、こんな私が受かるはずない。
大学受験をなめてると思われても仕方のないくらいの態度。
もう疲れたよ。なんで私は人間なの？
来世は猫か水分子がいいな…
生きなきゃいけないならなにも考えたくない。
考えて努力してがんばらなきゃいけないなら人間やめる。生きたくない。
「あなただけの人生じゃない」とかよく言うけどだれも私の人生は変えられないじゃない。
日に日に強くなる。
生きたい気持ちと死にたい気持ち。
ジェットコースターに乗る前とか、ホラー映画を観る前とか、そんな感じ。(私はホラー映画観ないよ！怖いから)
楽しみだけどちょっと怖いからやっぱりやめたいみたいな。
もうタイムリミットなんだよね。
あと、自分のこと嫌いなままで生きていけるほど強くない。
それに、自分が死ぬより前に自分の大切な人が死ぬのが怖い。
みんなのしあわせはなんだろう?そもそも幸せと感じることは多い?仲がいい仲間や友達と何度も無視されたり振られたり冷たい言葉かけられたときってどんな気持ちになる?考えてみて？私も誤ってって言ったけど誤ってって言ったけど誤ってくれなかった。すごく冷たかった。今はすでに仲直りしてお互い仲いいけどね。考えてみよう。じぶんが冷たい言葉をかけていないか。人を傷つけていないか。すごい考えてみて。1度考えることをお勧めする。それから学校絵言って言葉がけに気を付ける。っていうのかなあ
いつも通り、薬もらいに行ってきた
この天気だからだと思うけど、ちょうどよく(？)めまい来たから、血圧測ったりいろいろした。
めまいは起きてるとかじゃないと、体の中がどうなってるのか分かんないらしくて。
血圧測ったら、普通に上が100切ってた
自律神経整える薬もらったけど、もっと早く欲しかったよー(副作用でめまいが出てくるから、やめてたらしいけどw)
親からの期待が重すぎる。
つらい。限界。
英語が得意でいつも8割は絶対取れてたのに、最近はもう最悪で、80点どころじゃない、60点近くまで下がったときもある。
「英語得意なんでしょ？」「英語、塾行ってるよね？」「なんでできないの？」
いろんな言い方されるけど、どれも私を焦らせて苦しめてくる。
言い訳をする。
だって、勉強の仕方がわからない。今までは何も勉強しなくても、英語が好きで、やりたくて、たくさん自然と覚えてた。
けど、もう好きってだけじゃもたない。
高校英語なめてたのかもしれない。
でも本当にわかんない。わたしもやってるから、そんなに責めないでよ。
癌治療中の仲間が金曜日練習に来ていた。べつのなかまに車で迎えに来てもらったらしい。前見た時は車いすだったけど歩いていた。でも、治療はこれからが問題。頑張れ。hちゃん。祈ってるから。頑張れ
自分の苦手なものをちゃんと守って生きれている人が羨ましい。これは苦手だから、って避けることが出来る人。
私は多分それができない。
だから我慢して辛くなる。
テストでクラス順位15位以内キープするなら
バイトしてもいいよー。って親が。
なにげ1番辛いとこ突いてくるなぁ。
今日の授業テーマみたいになっちゃうけど、
①勉強頑張る
②バイトできる
③お金が貯まる
④ライブに沢山行ける
→勉強のやる気でる！！(？) ((①にもどる
みたいなこと想像したりしてる。(笑)
出来そうだし簡単そうな予定だけど、
これが出来ないから悩んでるのよねーっ。
なんか最近自分が前に増して嫌いだし、特に理由ないけど自分最低だなって思うことがあったりして、謎に自己肯定感が低下中。()
なんか疲れたや
頑張ってる人見るの辛いなぁ
どうせ頑張れないんだよな
頑張ってるつもりなのに、
頑張ってれてないんだようちは。
みんななんでそんなに頑張れるの？？
好きなものがあるから？夢があるから？
うちも好きなものあるし夢もあるよ。
なのに頑張れないのよ。おかしいね。
なにがダメなのかな。
勉強の仕方？時間の使い方？
わかんない誰か教えて。
頑張ってる大好きな人達から、
頑張ってる大好きな友達から、
目を逸らしてしまう離れたくなってしまう。
ずるいよなんでそんなに頑張れる？
今日思わず使ってしまったんだけど、「ラッキー」という言葉は嫌いです。
「ツイてる・ツイてない」とか「幸運」も嫌い。
私は良くないことがあったら友だちからよく、
「ついてなかったね(^-^;」
と言われます。
「運なの！？それ」って思います。
そんなんで私の運を決めないでほしい。
「たまたまだよ」と言ってほしい。
現文の宿題だったプリントにもあったけど、
幸運ってのはあらゆる不運の上に成り立ってるって。確かにそうだなと思った。
読む前からその言葉は嫌いだったけど。
宝くじとか福引きとか、そういうのは運だと思うよ。ラッキーとか使っていいと思う。
だけど全て運任せみたいな、そんな感じはいや。
今日は思うところがたくさんあって勉強に邪念が…(と理由をつけてやらないだけ笑)
最近、大きな決断すること多すぎて、未熟者だからそこで選ぶのはどうなの？と年上に言われすぎて、友だちに「良い意味でも悪い意味でも人を疑うことを知らないからあなたは騙されそう」とかさんざん言われまくってるから私のこと褒めて！！
もうやだなぁ…
教室行きたくない…
学習ノート的なのを提出しないと居残りになっちゃうから
「ノート持ってきた？」
って聞いたのに逆ギレして
「ねぇよ」
って言ってきたのはどこの何奴だよ
「ねぇよ」
って言ったくせに
「班長が聞かずに提出した」
とかわけわからないし
仕舞いには、まわりの男子に
「あいつ、俺が渡す前に提出しやがった」
とか言いふらすし…
明日学校に行ったら味方なんか1人もいないんだろうな…
今、LINEのお友だちのところ見てたらなんか、
みんなそれぞれ自分の世界を持ってる。
誰の世界にも私はいないんじゃないか
って、ふと悲しくなってしまった。
一人ひとり自分の価値観とか、大切なものとか、あるだろうけど、その全体のうちの0.1%も占めてなかったら…って。
こうなってくると恋人も家族も、どれだけ愛し合ってても、所詮は他人で、100%理解し合うなんて不可能なんだな。
なんと言ったらいいか…形容するのが難しいけど
うまく言えないけど。孤独感ともまた違う。
気持ちを言葉にするって難しいですね…
友達の遠回しの「勉強した自慢」がいよいようざい。勉強したなら「今回は頑張ったよ！」って潔く言えばいいのにさ、
私が休日お昼に起きるのとか、全然勉強しないの知ってて、
「テスト前なのに五時間しかしてない笑」とか。
五時間"しか"！？！？
それなのに今日学校行って、
「ここわかんないんだけど」って聞いたら、
「え、そっちやったの！？」って。
「逆にどっちやったの？笑」って聞いたら、
「プリントの裏」
いやそれもやったけどさ、範囲のとこのワークくらいさらうでしょ。って。思ったの！
一体何を５時間も勉強していたのだろう(-ω-)
私がいつもその子のこと褒めるからって、さすがに毎度だとそろそろ…
私は一日に５時間も勉強できないし、休みの日に早く起きられないから、褒めることは心の底から褒めてるよ。
だけどそれで優越感に浸るのは違うでしょ。
頑張ったなら頑張ったと自己評価してください。
遠回しに自慢されるのが一番始末悪い。
無駄な謙遜はいらない。
私の方が勉強してたなら、心持ちもちょっとは違ってたかもしれないけどね。つまり私がダメな人間なんですわ。
思ったより長くなってしまった。すみません…
全然寝れてない…
ベットに入ったのは２時くらいなんだけど、まず寝れなくて、寝たと思ったら途中で２回起きて、２回目起きてたときに目覚まし鳴った…