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書き込みして落ち着けました。

先ほどの書き込みが掲載されて、何だかすっきりしていました。スタンプもありがとうございます。今から気分を変えて勉強します。ぐだぐだしていた分、がんばります。

ほ和

女性/29歳/山口県

2017-11-20 16:40

レス

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はぁ

思ったこと言ったドキドキした恐かった

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On the bus

混んでいるバスで、1人席の近くの吊り革につかまって乗っていたら
その1人席に座っているおじさんが
レアコイルをゲットする瞬間を目撃した。

おめでとう。

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あれも嫌これも嫌

あれもこれも嫌だ頼っている人の話も聞きたくなくなったそんなこと言われたいんじゃないそんなこと聞きたくない私は話したいことがたくさんある知識でまとめあげないでほしいはやくもう病気のせいにしたいやめてしまえ全部

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校長へ

さっきカップラーメンで蒙古タンメンをはじめて食べました。辛い。辛い。辛いおいしいおいしいおいしい辛い辛い辛い辛いおいしいおいしい辛い辛いおいしい辛い辛いおいしい辛い辛い辛いおいしい。汁全部飲んでしまったごちそうさまでした

マルゲリータちゃん

女性/28歳/秋田県

2017-11-16 19:22

レス

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またかい

自動車学校の教習であれこれ注意されて心が苦しくなった強い言い方されたわけでもないのに人格否定されたように感じて我慢できずに泣いてしまった悔しい自分なんて車にひかれてしね！って思ったこんな状態で運転するもんじゃないとはわかってるけどしないといけないからはやく卒業したい

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食べたい

特になにも頑張ってないくせにポテチとチョコが食べたいすごく食べたい特になにも頑張ってないけど

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行きたくない

明日はちゃんといこうって思ったけど
担任から電話くるし
行きたくないっていったら生徒指導の対象だけど
みたいに脅す感じ、私が勝手にそうとっただけかもしれないけどそう言われるし
朝から呼び出されるしもう行きたくない

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クラスにいるのが息苦しいです。
話す友達がいないとか、嫌がらせをされているって言うわけじゃないけど、息苦しい。
多分一緒にいることの言動にいちいち棘があって気にしなければいい話なんだけど気になってしまって気分悪くなって、っていうのが原因だと思います。4人グループのうちの1人だからその子とだけ話さないわけにもいかないし、かといって誰かに相談もできないし、でもそのこと仲良くすることもできない。二学期も後少しで終わりだし、三学期も自宅学習期間でほとんど学校来ないで卒業だから我慢すれば済む話なのかもしれないけど、なんかもやもやする。辛いです。
今はトイレ行って時間ずらして移動教室一緒に行かないようにしたり、お昼休み図書室行ったりして避けてるけどそれもどのくらいもつかどうか…
吐き出す相手もいなくてただただ苦しくて、居心地悪くて、とにかく早く卒業したい。

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学んだ

この前ごはん一緒に食べてつらかったから今日は一人で食べている特に用事はなかったが嘘つくのうまくなりそうだな気を使わないお昼ごはんはおいしい心が落ち着く一人で食べるという選択肢がわたしのなかにできた

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ぬあぁ

考えることが多すぎて脳みそ足りない

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今日は

金曜は相談室の日話してたらまた悲しくなってきて授業やすむことを提案されたコースが居づらいこと部活はいま休んでるからいい授業も休めるなら休みたいなんかもうしんどくてなあじぶんいやしかおもえなくなる

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はあ

しんどい気分持ち直してもまたすぐこうなるしんどいはあーーー

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あぁ

実験はやく終わったから家に帰ってひと休みした 5限あるからもう少しでまた出る木曜日が終わるとすごい脱力感があるああおわったぁ木曜日は実験があるから嫌なのですコースの中にいると居心地が悪くてしんどくなる大人数のなかにいるとマルゲリータは死にます空気になりますそんな自分がきらいです土曜日部活の人とラーメン食べに行くことになった部活は今おやすみしているが同期は嫌いじゃないこの前は会うのすら嫌になったけど心の浮き沈みが激しいとこちらも追い付けません

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休み

授業をやすむことを覚えましたいままでの自分では考えられません簡単に休めるようになった不思議だ楽になった逃げること学んだ正解ってその人の中でしかないんだよな

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天気は晴れ！

おはようございます。カーテンを開けたら、思った以上に晴れ！何かいいこと起こりそうだなぁ、と思いました(*・ω・*)
今日もがんばります。レスいただけることはとても嬉しいですね。今日もよろしくお願いします。

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どーん

ねむいレポート進まなくていらいらして思いっきり拳でパソコン叩いた壊れなくて良かった

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悩み。

高橋優先生の同じ空の下聞いて泣いてる。１人で悩み抱えてます。校長先生教頭先生話し聞いてほしい。

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つらい

しんどいあわせるのも一人で食べる飯は味わえるから好きみんなで食べるとおいしくない

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これほど

自分が嫌いなのです意味わからないものこんなやつなにもやってないいやですねきらいですね

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あぁ

いやですね自分も回りもきらいです全部やめてしまいたいですね

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準備楽しかった！

今日は大学祭前日でした。今年は参加できないと思っていたら、参加できるようになったので行ってきます。吹奏楽で演奏したり、作品を出したりサークルを掛け持ちしていることもあって、いろいろしています。楽しみです。大学生最後の大学祭、楽しみたいと思います。

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帰省

あと一時間くらいで着きます長旅でしたむこうのことは忘れて自分を休めたい明日は温泉に連れてってもらうお昼は大好きなラーメン食べる予定長くは居れないんだけどゆっくりしたいお腹すいた、あぁ

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なんとなく言いたかっただけ。

私「ねぇ、こないだ１日お休みしてたじゃん？」
男友達「うん、俺、休んだね」
私「なんか、特別あなたがうるさいわけじゃないんだけど、いないと静かだなって思った。」
男友達「そう？笑」
私「それと、なんかつまんないなって思った。」
男友達「１人いないくらいで大げさだなぁー笑」
私「いや、ほんとにそうなの！何でだろうね笑」

いつも話してる人が１人いないだけで世界は少し変わってしまうのかもしれない。

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やる気ゼロ

授業でたくない会いたくないひとと会いたくない

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なんとなく、少しだけ。

いつもよく喋る男友達が、
今日は学校にいなかった。

やつがいない授業は珍しい。

いないと、結構、
毎日喋っていたんだなぁと気づかされる。
私と友達とそいつで喋ってること多いもんなあ。

今日はなんか物足りなくて何でだろうと。
何が物足りないのか分からないけど。

あいつがいない日は
なんとなく、少しだけ静かでつまらない。

…ような気がした。

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からだのあちこちが痛くて

昨日人生初のフルマラソンでしたじぶんを変えたいと思って申し込んだのが６月それから当選のお知らせを受けて走ることを決意しましてちょいちょい練習していました最近はじぶんの中でいろんな問題が起こってて走るのをやめようと決めましたですが直前になって再び走ることを決意しましてどしゃ降りでしたが無事完走できましたバナナがあんなに美味しく感じたのは初めてあんなにたくさんの頑張れー！を頂いたのも初めてでウルウルしました完走メダルもうれしいまだまだ生きてんなあ、私。

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わからなくはない

しんどいねーって言われると何となくふっと力が抜けて泣きたくなる必死こいてこらえてたものがほっとなくなる今日も一言も発することなく授業終えたその後に食べたコンビニの味噌ラーメンがとってもとってもおいしかった

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わからんわあ

これでいいんだって思っても決めた後にそれでいいのかわからなくてまた悩み出すし自分がされて嫌なことも実際自分自身もしてるわけでだから要するにどうしたいかってわかんない人とかかわるのはすごく辛くてめんどうなの私が面倒ってだけでなくて相手も面倒なんだと何をやっても後悔と疑いがつきまとうどれも正解じゃないような気もする

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こわいなあ

自分のためにやろうとしていることが回りからしたらただの逃げ自分勝手だと思われていそうでこわい動けない戻ってこれるかも分からなくてなかなか決心がつかない

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がんばれ

がんばれって言われたくないときあるでも今日は言われて嬉しかったやっぱりやめるっていったけどマラソン頑張ってみるそして完走できたらたくさんたくさんたくさんじぶんを褒めてやるんだがんばるマルゲリータ

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それが本音だと思う

昨日読んだ本。じぶんとマッチングしすぎてあーって刺さった死にたがりにあったことないひとははじめはすごく心配してくれる頼っていいんだよってだけどそれが繰り返されると苦痛になるそして苦痛なほどの苛立ちに襲われる確かによく考えてみればそうかこんな死にたがりと一緒にいたら不幸になる自分がおかしくなるだけだもんなだよなあ所詮人間、赤の他人だもんなあむしろ親身になって話を聞いてくれて大丈夫大丈夫って話してくれる方が珍しいその人にも申し訳ないと思うんだけれども優しさに触れてて本音が見えたときその優しさに甘えていただけにやはり悲しいものがありますちょっと頑張ってみたって簡単には消えられませんのごめんよ

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りふじん？

私が死にたいと消えたいと願っても必ず今日のニュースでは不慮の事故や事件でそうなってしまった人がいてなぜだろうなぜそれは私じゃなかったんだろうと思う生きる希望もあったはずなのになぜこんな私をまだ生かしているのだろう

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消えたい

今までは頑張ってるひとをみたら自分も頑張らなきゃこのままじゃダメだって思うのにこの前それすら思えなかったむしろなんであたしみたいなやつが今もなにもせず何かにすがり付いてまで生きてんのかわからなくなった結局しねばいいのにって思う消えればいい他人に迷惑ばっかりかけて無駄な労力と時間を使わせて気を使わせて申し訳ないなと思う私に関わってしまったがゆえにこうやって迷惑かける哀れでかわいそうだよなごめんよ

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なんでだろ

ある程度気分は落ち着いたのに少しでも嫌なことあるとすぐに自分死ね！って思ってしまう今まではそんなことなかったのにな自分大事にしたいのにな

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髪色。神色。

おととい染めました。

ローラちゃん色にする予定でしたが、
実習のため黒染めしてたから、
「２回以上ブリーチしないといけないよ！」って
言われて、「髪痛むからするほうも抵抗ある。」
的なことも言われたので結局、１回のブリーチで
染まる色にしました☆

パープル♪♪

光に当たるとパープルかなってくらい！！
品のあるパープルです！！色が抜けていくと、
ラベンダー色になるそうです！！！

あと髪も切りました！！！
ぱっつん卒業しました☆

大人っぽい感じになって、人生で一番いい感じです♪

ただ４時間４５分の滞在時間はきつかったです。　苦笑。。

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どうしても

難しい分からないどれが答えか分からないそんな領域が必ずあるはずなのにそれであるほどどうしても知りたくなってしまうからあっちの選択したりこっちの選択したりだから失敗したり悩んだり泣いたりするんじゃないのかなだからそれは決して悪いことでも恥ずべきことでもないむしろうまくいったときのほうがラッキー。たくさんの人の中からこの人に会う選択は導かれたのではなくて自分が今までしてきた選択なんだと思う

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悔しい

最近、周りの話についていけなくなって、周りだけ盛り上がって自分1人言葉も出なくて何いえばいいかわからなくて悔しい。疎外感もすごくて涙が止まらない。ってかこんな話で何泣いてんのって話だけど。どこいっても同じだ。

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なんじゃい

やりたくないこと。やらなきゃいけないこと。逃げも大事だと教えてもらったが案外無力だったりその境目がわからなければただの堕落した生き方とか言われそうでこの時点で、ひとを気にしてるからなんも変わってないなあ自由に生きてえなあ

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急に？

生きてみるのもアリかもなんてやっぱり人間って単純

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消えたくなったら

あいみょんの貴方解剖純愛歌のサビの死ねーーーーーーーーーーーーを頭で再生してる面倒とか辛いとか何コイツって思ったときに自分や相手に向かって

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休み

嫌だなあ、また学校休んでしまった、一回休んだら癖になってしまう。休む理由なんてなにもない。なにもないから行きたくない。本当にあの学校には何もない。

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消えたい

死ぬよりかは消えたいっておもう私がいなかったことにしてそしたら回りに苦労かけることなくスッと居なくなれるからでも、結局何したいか分からない

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勇気がないんだ

なにが一番辛いかって消えたいのに消えられないってことだよ

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やっぱり人と話すことが自分にとって支え。

先生と少しお話をすることができて、少し前を向けた気がします。この調子で少しずつでも進んでいきたい。

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おわった

１週間おわったがんばったマルゲリータがんばれマルゲリータ

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くるしいなー

授業も部活もでたくねーなー。やめたいなー。なにもしたくないなー人間やめたい

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やりたくねえ

授業もうでたくねぇ。毎週これがあるとおもうと、神経もたねぇわ

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それが正論？

やりたくない。行きたくない。やめてしまいたい。そう言ったら、みんなが口を揃えてさ。みんなやって来たんだ、今まではみんなそうだった、社会に出ればこんなのいくらでもある、ここでやめて将来どうするの。これくらいでやめたらどうする。って？みんながみんなそう思ってんなら、いやいややってるやつらの寄せ集めかよ。なんのために、みんな黙々とやってんだ。今までいい子で生きてきた自分に嫌気がさしてきたよ。なんで？っていろんなことに疑問抱くけど、最近の質問はどうも答えがわかんないわ。

マルゲリータちゃん

女性/28歳/秋田県

2017-10-11 14:11