SOL掲示板

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許してしまったら。

周りのひとは優しいから「話したいときになんだって話してもいいよ」って言ってくれる人が多い。この学科の特徴かもしれないけど、優しいってことは。

でもさ、誰にも家のことおとんのこと極力話さないで生きてきた私にとって、何人か話してはいるけど「これでいいのかなぁ‥？こんな話しかできないよ？」って思うんだ。

面白い話でも、すごく酷い話でもない。ただ、ゆるゆると私の家族というかおとんは変わってて、それで当時の私は辛かったってだけで。単身赴任から９年たって戻ってきて混乱したってだけで。

それまで私は「かわいそう」って言われるのはおかんでも嫌だったし。今も嫌だけど。
なんというか、私はここを出ていきたい。お金をためなきゃ。

てぃってぃ。

女性/28歳/神奈川県

2019-03-01 22:23

レス

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17才の生徒へ。

17才。ほんとに大事にしてほしい。
ほんとに大切な１年だから。
楽しくても辛くてもきっとかけがえのない１年にきっとなるよ。

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懐かしい。

遠山吉田世代の人たちが掲示板に今日来ててなんか嬉しいですね。
今日はもうベボベlocksのテンションを味わって懐かしいんでこうって思います。

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Aでもない Cでもない。

いまもAでもない Cでもないもやもやしてるけど、少しずつ何かが変わっているような、そんな気がするんだよな。

そんな気がするだけなのかもしれないけど。

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置いてきぼり。

ひょんなことをきっかけに今でも高校のとき好きだった人のことを思い出す。
また会いたいなって、思う。
前に進んでるようで肝心なところは置いてきぼりなのかも。
心に空けた穴はそう簡単には塞がらないらしい。

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わたしはなにに。

疲れているのか。

周りよりは恵まれた環境にいるだろうことなのに、今日はちょっとだめだなあ。

風邪がいっこうに治らない。

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がんばらない練習。

今、私はがんばらない練習をしているのだと思う。自分が苦しくならないくらいにがんばる練習だとも。今までできることは最善を尽くしてやっていて、学校の課題だとか実習だとかもそう。
昔は絵もそうだったと思う。今もそういう気持ちはあるけれどセーブしてる。

頑張ることには越したことはないと思う。実際そうやってやってきたものに後悔はないし、自分が誇れるものだとも思う。けれど、頑張りすぎて自分が辛くなったり苦しくなったら、あとがない。次に頑張れなくなってしまう。

今だって、実習をやりながら「ほんとは書きたいことがいっぱいあるんだけどな」「もっと自分がこうしたいな積極的になりたいな」と思う気持ちと「いやいや、そこまでやったら時間がないでしょ」「ちょっとキツくなるでしょ」という気持ちの狭間にいる。

もう、いいかな、こんくらいで。そう思えるようになったことは私のなかで少し変わったことなのではないか。

今、頑張りすぎて辛くなっている子がここにはいるかもしれないと思う。気持ちのままに考えのままに頑張ることはその能力だとか考えは力になるよって言いたい。でも、どっかしら「ま、いっか」って考えられることも素敵だよって伝えたい。

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一番綺麗な今が撮りたい。

昔みたいな衝動とかワクワクとかそんなものは帰ってこなくて。
高校生と話すとああもう帰れないとこに立ったんだなって思う。
友達とインスタ見てても華の大学生って感じで俺はそんな友達と楽しいことしたかなぁって思うとほとんどしてないし。

写真も一緒で、昔みたいな衝動では撮れなくて、あのときのものに憧れることも多いけど、もう戻れないからこそ今の感情と感覚で撮れればいんだと思う。
きっとまた未来の俺が見たときに感じるものがあるはずだから。

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まっくらななかで。

私は何に満足してないんだろうなぁって考えることがある。人より満足のレベルが高い気がする。
最近は自分の絵に満足してない。自分が満足する絵を描けるのって１年に一回あるかないかってのは知ってるけど、どうしても昔の絵とか昔のわくわくしたままなにも考えず描いてた頃と比べちゃってうまくペンを走らせることができない。

私、直感で絵を描く子じゃなかったっけ？って。
これを描いて何になるんだろうなぁとか。この絵にテーマも伝えたいこともかけらもないわとか。
いや、それは昔からか。昔はそれでもって描いてたけど、ごちゃごちゃと考える。

こんなにごちゃごちゃ考えることをしてこなかった。それがここ１年こうなってて、私は変わったのだと実感する。その結果が苦しいのだ。

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なんでしょうね。

今日から大学で、普通の日だったけどどこか最近心に穴があって抜け出せなくて。
人と会ってるのに孤独感が抜けないみたいな。
はやくも春休みが怖かったりする。