涙の理由
最近というか…今泣いてます。
涙が止まらず、手が震え震えな中書き込みしてます。最近は、miwaさんのLIVEやシンポジウムで校長，教頭に会えたりとTVや音楽で感動して泣いたりすることはよくあるけど、何かを経由せずに、自分の感情だけで泣くのは本当に久しぶり。
きっかけは、後輩の合格発表。
中学の部活の後輩ですごく慕ってくれた3人がいて、そのうちの1人は、うちが第1志望で落ちたところを志望してたけど、受験前に変更して、私立の学校へ。そこは、うちが本当に行きたかった学校。
実は、今の高校は、1㎜たりとも志望してない。1年前，親や担任に「A(第2志望にしたかったとこ)よりB(今の学校)の方がいい」と言われ、泣く泣くBの方へ。そしたらその1年間最悪だった。うちは、この2年で親を相当恨んだ。私立に行かせてくれない。第2志望を自分の行きたいとこにさせてくれない。自分の夢もあまり賛成してくれない。
自分のやりたい事を全て否定されているようで、涙が止まらなかった。
今でもたまに思い出すと涙が止まらなくなる。
そして、今日公立の合格発表が。
いとこを含む空手の後輩が4人受験。みんな合格したようで安心したけど、報告のLINEが入るたび、自分の心は暗くなる。
「自分の行きたいとこに行けてよかったね」，「羨ましい」と言う感情でいっぱいになった。そう祖母に言うと、「お前の努力が足りないからだよ。もっと頑張りなさい。」そう言われた。確かに足りないかもしれない。でも、うちはこの1年耐えてきた。色んなことに。嫌な想い相当して、部活辞めたくないのに辞める羽目になって、周りの目が怖い中必死に耐えた。それなのに、もっと努力が必要なのかな？頑張ってないわけではないんだよ？「もっと頑張れよ」,「まだ足りない」4月から嫌になる程言われてきた言葉。もう聞き飽きたわ。普段なら、「ありがとう」と言える「頑張れ」も、もう言われるのが苦痛になってきた。
そうやって自分のやりたい事を否定されて、自分を否定されてきた2年間。生きている意味があるのだろうか？と考えることが多くなった。生きたい人がいるのにこんなにもったいなく使ってしまうなんて…と考えてしまう。そんなこと考えなくないのに…。
この2年、親を周りを環境を恨んできたけど、1番憎いのは自分自身だ。こんな自分なんて…大嫌いだ。