私がいつも一人でいる時とか、色々思いつめた時に思わず出る口癖。 「ごめんなさい。」 誰かに直接言うわけではない口癖。 自分の心の中にだけ向けてのごめんなさい。 小さく誰にも聞こえないように言う。 心の口癖は誰にも伝わらない。 私に言い聞かせ、私に苦しい思いをさせるそんな自分にしかわからない、見えない悪魔のような力を持った口癖。 この口癖は治るのかな。
三日月、見た人多そう… 綺麗でしたね… 月が綺麗ですねってキメ顔で好きな人に言ってみたい あ、好きな人いないわ…
最近、私が楽しそうにすると、みんなが少し引いてる気がする。 去年のクラスは楽しくなくて、でも今年は友達もたくさんいて、毎日が楽しい。 だけど、それで私がテンションが上がって喋っているときにたまに、今楽しいのは私だけなのかなって思う時がある。 人の前で自分を出せるようにしたり、逆に出し過ぎないようにするのってすごく難しい。 友達や親の前でも。
最近心がからっぽ。 やらなきゃいけないことはある。 部活の大会も近いし、テストもある。 だから、周りには色んなものが積まれてる。 だけど、心の中がからっぽなの。 毎日毎日刺激がなくて、学校と部活と塾の行き来で終わっていく。学校や部活がつまらない訳では無い。 なのに、何かが足りない。毎日がつまらなくて仕方がない。 なんでだろう。どうして急にこんな気持ちになるのだろう。
部活でやらかしてしまった。それで部活全体に迷惑をかけてしまった。自分の疎さに情けなくて嫌気がさしてくる。最近自分の何もかもが嫌いだ。
やっぱり、自分はダメなんだろうな。 きつい。って思ってすぐにそのきついことから逃げて。もう、嫌だ。自分が。
友達に彼氏が出来た。その子は彼氏が出来る前に夏って彼氏欲しくなるよねーって私に話してたけど、私にはその感覚はよく分からなくて、中学の時は好きな人がいたけど、高校に入ってから部活と勉強と忙しすぎて恋なんてものをどっかに置いてきてしまった気がする。もう今更誰にもドキドキすることがなく終わりそう。 恋愛ってなんだっけ。恋ってなんだっけ。
ねぇ…こわいよ…たすけて…よ… なんで、自分がこんなに怖がってるのかわからない。誰かと話したい。ここ2日まともに人とはなしてない…。あと一時間もこうやって過ごさなきゃいけないのか…。もう無理だよ。
怖い ごめんなさい 怒られる この口癖、直したい。
楽しいはずの事も、不安にしかおもえなくなってくる。誰に相談すればいいのかもわからなくて。わからなくて。どうすればいいかわからなくて。考え過ぎちゃって。心が不安で埋め尽くされて。やっぱ自分だめだなっておもう。最近、周りに人がいてくれたから、一人でやることが出来なくなっていて。今、誰かと話したら、全部吐き出しちゃいそうで怖い。でも、どうしようもなく、誰かに聴いて欲しいと思ってる自分がいる。